人家说我很blur，
甚至还说我好傻好天真。
虽然只是开玩笑，
但是，我真的认为自己是这样的人。

我也许不用太聪明。
知道太多也未必是好事。

橘子最近好像很压力。
抑或是我的问题？
我不了解。
她很为朋友，很替我着想。
不过就有点紧张。
应该是我弄乱她了。

那一天她跟我谈天，
谈什么sejarah
的tamadun之类的。
可见她真的很用功。
我很用心听，有时候难免有些不留神。
她也会谢谢我有心听她讲话。
原来她喜欢sejarah。

我真的不是很聪明。
我猜不透自己在想什么。
总觉得有点不对劲。
我跟橘子说的话，好像跟墙壁说话。
她的样子看起来，好像很不开心。

总觉得自己傻傻的。
扯铃学都学不好。
跟她们一起练习很自卑。
问自己：你喜欢扯铃吗？
我喜欢扯铃，但是还没扯到中毒那种。

为什么会突然说自己blur?
哦……
刚才访问华文学会前主席时，
主席都讲我blur。
回到家后，发现自己真的很blur。
blur到一直说自己很blur。
想了想，自己也不是很blur……
只是超级blur罢了。

“我发现你很喜欢唱歌。”
“对。也许N年后你会在比赛看到我。”
原来我是那么喜欢唱歌。
访问时不时会冒出歌曲的名字。
就好像谈到爱情观时，
就会想起梁静茹的“别再为她流泪”。
令到主席很想扁我。
感觉上，我好像在开演唱会。
难怪他们想扁我。

扁归扁，不要扁到我更blur。
不过我也不介意啦！
因为我也不是很blur罢了。

刚刚睡醒。
醒了又睡，这叫做逃避。
我不想逃避现实，但是我却是这样的人。
我束手无策，你也不能怪我。
我选择睡觉，也可以说是，累了。

这个星期，我的泪水变得毫无价值。
我贬低了泪水的价值。
我试着开心。
当然，我每天都笑。
虽然笑得有点假。
但是，我却很想笑，
没有人每天都想哭的，对吗？

我发现，我真的很喜欢看书。
我很喜欢文字，图画。
所以，
没有人可以剥夺我看书的时间。

也没有发生什么事。
我只是难过。
我可以为小事而难过，
为大事而崩溃。

也许写了些文字后，
我会舒服一点。
我还要去问我弟弟，
为什么不听我的话？
还有，我要问我自己，
为什么那么不开心？

最近看了一本书，
叫做：《给梦的女孩》。
那女孩自小就很适合当明星。
为什么要当明星？
“因为我要给别人梦想。”
给梦的职业，给别人梦。
给别人开心，伤心，感动，愤怒，希望……
这个职业就是明星。
背负着很多人的梦想。
从来不为自己的梦而活。
不可以做辜负大众期望的事。

那个给梦的女孩，很可爱。
她就是这样出名的。
当她考上高中，越来越多人对她抱着期望。
直到她遇到喜欢的男生。
基本上，我很讨厌那男生。
在看了这本小说过后。
我跟pink讨论小说情节，都对女孩的遭遇感到不忿，
并且很讨厌那位男生。
结果被其他朋友听到，以为有什么欲照在小说里面。

“夕夕跟那位男生发生关系后，影片被放上网了。”
“哈？这我还没看到！”
顿时，我觉得很伤心。
一个那么美丽的女孩，竟然有如此的遭遇。
很明显的，我跟其他人一样。
对夕夕抱着很大的期望。
夕夕给了我梦想，虽然她只是个虚构人物。
所以，为她的开心而开心，为她的悲伤而悲伤。
但是，
夕夕哭不出来的感觉，我体会不到。
“再哭都没有用，只会贬低眼泪的价值。 ”

看到这个句子，我想了想。
我那么爱哭，应该要改一下，不然会贬低眼泪的价值。
我想哭就哭，想笑就笑。
什么叫做哭不出来？

我还没成长。
我看起来还一脸稚气。
我还有希望。
不像可爱的夕夕，在最后，竟然变得一点都不可爱。
我感到她的坚强。
不像六弄咖啡馆的那个男生，假装坚强，挺得住。

给梦的职业有很多。
作家是吗？
通过文字，带给读者快乐。
有梦吗？好像有。
看了那么久小说，我能感受到梦吗？
在看《给梦的女孩》之前，
我从来没有想过。

上补习班，在学生的眼中，