过去

记录心情

今天整日都处于昏昏欲睡的状态。

还未消肿的眼袋和沉重地想要盖下眼睛的感觉,

不断地提醒我昨晚发生的事情。

提醒我,不要再尝试在半夜的时候,

一滴接着一滴地流下那该死的眼泪。

还有他对我说的每一句,

也提醒我不是一个人。

而我没必要将自己封锁起来,也没必要逃避。

事实上,我就是一个这样的人。

但我会试着不再压抑自己,就好像那位学长所说的。

昨天晚上下雨,今天下午更不得了,是雷雨。

忘记收衣服了,糟糕。

淋着雨收衣服的当儿,真的很想一直这样淋下去。

突然雷声一响,打消了我这个念头。

也许是因为害怕生病,因为感觉上我已经病了。

很庆幸我的理智终究还是胜过所谓的冲动。

如果连理智都没有了,我不知道自己还剩下什么。

我一个人蜷缩在沙发上。

很冷啊,打了好几个喷嚏。

突然很想他。

安慰的是,这种思念不是苦的。

多希望雨一直下,那我对他的思念就不会中断。

我就不用面对那些扰人的琐事,也不需要在意别人的批评。

因为这空间完全属于我,还有他。

雨,终究会停的。

眼睛好像快负荷不了,又提醒我昨夜的眼泪是如此地多。

又开始循环。

一切思绪又开始循环到第一个句子。

不同的是,空气中想念的成分,多了。

很安静,只能听到窗外的稀里哗啦的,还有楼上似乎也稀里哗啦的。

不确定,弟弟是否会因为打雷而停止打战呢?

唯一能确定的是,我依然觉得很不安定。

也许这是巨蟹的性格:不安。

我也没什么能力去改变它,因为从小我就被卫斯理灌输:

性格是很难改变的,本性难移。

于是我又想到大老远,想到卫斯理小说,想到我很久没看了。

想到小学、中学时的朋友,陪我一起看小说的朋友。

很怀念卫斯理所说的道理,很想念白素的完美。

很羡慕他们的爱情故事。

一切的一切,哦,该停了。

我是指,我悃了,想要停止一切怀念了。

反正我也回不去那个时候了。

感恩现在的我,依然是那么地幸福,拥有那么多。

爸妈最近已经从疼我,慢慢变成宠我了。

虽然还是会碎碎念,但是能够听到他们在我耳边的唠叨,已经很珍贵了。

突然很担心那两个大男人。

他们又试着夜归了。

如果将期望放在男人回家的钟点上,

我相信全世界的女人会失望透吧!

想起今天中午,那两位还能啃下那恶心的面,真的很佩服他们。

因为我现在想到都想呕了。

感觉上,今天好像特别多东西记录。

也好像没什么可记录了。

所以,晚安,我的宝贝,我的家人。

p/s: 虽然说了晚安,也不见得自己马上睡觉,真好笑。

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