过去

我总是习惯犯错

写了一篇日志,又将所有的文字删除。有时候,对自己的要求太高时,换来的只有失望。除了失望,我真的看不到那些目标有达到的可能。刚刚在图书馆,自己一个人待了几个小时。最后,坐在外头的椅子上等妈妈时,真的很想就这样睡着。只不过,我觉得好不安全,所以我也只是闭上眼睛,让那眼睛可以休息一会儿。虽然我懂得“休息是为了走更长的路”的道理,但是我不喜欢休息,因为休息时,我会想起你。

回家后,听这首歌时,我又想起你。想起我是怎样放下你,试着去找寻幸福的方向,也试着去爱一个人。不知道什么原因,我还是会想你。我还是怀念那些有你影子的地点。一次又一次,在我努力爱一个人时,那些回忆的片段,总会来打扰我,让我痛得死去活来。所以,我选择放弃一切。

经过这一次恋爱后,我失去了很多事情,这都是咎由自取的。谁叫我当初明明知道会有很多问题存在,还是选择跟他开始呢?到头来,我只是害了他,令他痛苦。即使我多内疚,多想弥补,都弥补不了他失去的东西。而我自己本身失去的,已经不足以挂齿了。我只是过着行尸走肉的日子,每一天都为着课业而忙碌。不停地阻止自己想起一些难过的事,不要向任何人提起。直到有一天,好友打给我,问了他跟我的事,我才第一次跟人提起这件事。说出来过后,我又有很想看多一次《生日快乐》这部电影。当我看到小米的婆婆不见的那一幕后,我又没有耐心看下去了。每次都是这样。为什么我每一次想要完成一件事,起初的欲望很强烈,事情进行到一半后,我又选择放弃呢?我真的不明白。

是的,我失去了很多事情。我突然很怀念以前的自己。不是遇见他之前,而是遇见他过后,尝试忘记他的那时候。那时候,我跟很多人提起他,提起我如何爱他,提起我和他的一切。虽然每一次提起他之后,我都会很难过,但是那些难过都有人分担,令我觉得很幸福。但是现在,即使别人还愿意倾听,我已经不敢说了。我不敢说自己是这样的人,我讨厌自己是这样的人,我讨厌自己还放不下他,我甚至认为那些朋友已经慢慢讨厌我,嫌弃我了。我只是一个没有用的废物。

这种压抑的情绪,不知道何时才会复原。我已经不敢再奢望会遇到什么人,令我能够完全忘记那个人,因为我知道那个可以拯救我的人,就是我自己。

我始终还是学不会放开对你的爱。

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