难熬的一个星期又过去了，感恩我还活着。昨天我看到一个电视剧，里面的女主角在她的手上割了一刀又一刀的伤口，我在想：我会不会有一天也会跟她一样呢？我嘲笑着自己：当然不会，因为我不敢。我不是没有想过的。还记得很久以前的一个夜晚，第一次我的心痛得很糟糕，很难受，那时候我就有想死的念头了。因为那种感觉就是，很多把刀插在自己心上，但是死也死不去。现在，我已忘记了那时候那么难过的原因了，似乎是一个很可笑的原因。那时候，我也有将那种感觉写在部落格里，幸好朋友们都没有当真。或者，他们知道我可以自我痊愈的，他们相信我可以的。他们都一直默默地鼓励我，支持我。

刚刚又看了他的部落格。

他说：I shouldn’t be that dumb to continue putting hope on it…

我看到这一句，应该觉得很开心，这就是我希望的。我希望他可以找到一个他真正爱的女孩，而那个人肯定不是我。我一直都很希望可以认识那位骂我的女孩，但是很可惜在我还没认识她之前，我就被她讨厌了。我继续看他写的blog，没想到最后看到这一句过后，竟然哭了。

他说：People always learn to appreciate after they lost something previous…
That’s why I always heard from my friends…“犯贱”

他是在说我犯贱吗？虽然他没指名道姓是说我，但这一定是跟我有关系。突然间，我的心沉下去，很恐怖的沉下去。我始终没有对这些话语的免疫能力。没想到会有这么一天，我会从他口中得到”犯贱“两个字。当我不再成为他的任何希望之后，没想到我值得的两个字就只有“犯贱”。我想：我是活该被赠这两个字，因为事实上我的确很犯贱。我伤害了他，是我的错，我也应该坦然地接受任何人的责骂，包括他的，是吗？

其实，我很羡慕他，因为他可以向他的朋友哭诉一些些，至少可以让自己心情好过点。而我，不知道从何开始，已经厌倦了这种诉苦的方式，因为我发现已经没有人愿意听了。我知道还有一些对我很好的朋友，还是愿意倾听我，陪着我，开解我，但是我真的不想烦到他们，因为悲伤是可以传染的。还记得有一次，一位朋友不断地在电话里骂她自己很烂很烂，很想去死。挂电话后，那种超级悲观的心情停留在我自己身上，换我不停地认为自己“很烂，很烂，不想活了“。我不想跟某人诉苦后，我会将悲观的思想传染给他。也许这也是造成我跟他在一起时很大压力的一个因素吧！我总是过于敏感，但又想在他面前表现得坚强些，所以才做不了自己。我始终不能够放下心房，跟任何人都好，我未能卸下我脸上的妆。也许跟我小时候的遭遇有关系吧。

这个星期，我还是摆脱不了罪恶感。在学校，我可以笑得很开心，但在家里的感觉是非常恐怖的。我不知道自己在伤心什么，只是觉得我连自己也面对不了。今天放学后，我在学校外遇到两位好朋友。一个是曾经可以交换心事的学长，一个是对我很好的学长。我发现自己也面对不了他们。跟他们聊了几句后，我掉头就走了。我害怕我说着说着，笑着笑着，就会哭起来，因为在他们面前，我的假装不能维持得那么久。转身之后，走下学校的斜坡时，那种感觉真的很难受，仿佛不是别人抛弃了我，而是我自己放弃了我自己。我放弃面对现实，我只懂逃避。我不想跟任何人说：”我很难过，我需要你们帮我“等等的话。我说不出。因为我觉得我不值得他们一而再，再而三的帮我，而到最后我还是重蹈覆辙。

今早我遇到雪儿，她看起来整个人不同了，好像开心了许多。她终于摆脱了他，希望她不再为他难过了，因为真的很不值得。我懂得这样告诉她，但我能否一样的告诉自己呢？