过去

握紧拳头

星期四,當我翻開報章的副刊時,我看到一個很特別的解壓方法。我就想:最近不是很大壓力嗎?不妨試一下,看有沒有效。步驟大概是:
1. 找一個安靜的地方,坐下來,以當前的情況,想起以前快樂的事情。
2. 停止回憶,站起來,原地跳三下,然後晃動身體三至四下。
3. 坐下來,左手握緊拳頭,然後再回憶起那件快樂的事情,將拳頭當做啟動快樂的力量。
4. 幾秒后,放鬆拳頭,再次重複晃動身體的步驟。坐下后,再次握緊左手拳頭,啟動快樂回憶。重複三至四次此步驟。
5. 試做到頭腦無雜念,握緊左手拳頭,看看是否能啟動快樂的回憶。
6. 將心情恢復到本有的壓力狀況,試一下握緊左手拳頭來解除壓力。

也許以上的步驟是不准確的,因為我也只是憑記憶中的句子,拼湊出以上的步驟,因為報紙也不翼而飛了。這個解壓方法,概念是將壓力與以前快樂的經歷結合在一起。那麼,以後再次有由外来刺激引发的压力时,就能靠以上的方法纾解了。我不知道这方法管不管用,不过回忆的那一刻已经足够让我开心了。虽然,我在脑海里寻觅了很久,能够让我开心的事情。

我想起了以前我们一起练歌的时候,我们一起在一间小小的音乐室里练歌。也许是因为现场的音乐,再加上有他的缘故,我那时候真的很开心。表演前后的那段日子,应该是近期内令我比较开心的回忆吧!可是,我总是无法开心到最后。我又开始想起关于他的一切,想起我和他谈心事的日子,渐渐地,所有单纯快乐开始复杂化,我无法再感到快乐了。

我试着回忆去年和扯铃队一起表演的日子。那时候的日子过得很充实,时常都有他们的相伴,完全不会感到孤单。表演过后的满足感更是无话可说。但是,我总是觉得这些快乐好像缺乏了一些什么,好像不足以让我快乐,比和他一起的时候更快乐。

所有悲观的思想再次侵蚀我的脑袋。我开始认为没什么事情值得我去快乐,就连很久很久以前大家一起单纯玩乐的时光,都因为某些不开心的事,而复杂化。我不是故意将它们复杂化的,只是,当我想起那些开心的回忆时,紧跟着来的都是那些不安的情绪。我想起当年我如何跟学长告白,几乎失去理智的,不知道什么原因,总之就会有强烈的欲望想要告诉他。那时候,我好像发现自己终于懂得喜欢一个人的感觉,而这种喜欢,是不自觉的。在他毕业数个月之后,我才渐渐发现自己是想念他的。我不知道这是不是爱情。回忆起这件事情时,也许我会笑自己当初很傻。傻,是在于,我天真地认为他能够继续是我快乐的来源,没想到最后竟然成为了我的噩梦。也没什么的,他其实是对我好,我知道的。

对了,那些开心的回忆,就是因为有跟以上例子类似的情况,所以我会将快乐在脑海里演变成遗憾。我会想:我是不是不会再感受到那种单纯的快乐呢?就连今天我抽空回到那个大操场看看那些扯铃的朋友们,我也感受不到真正的快乐了。我知道他们对我很好,相当迁就我。他们知道我心情不好,虽然我表现得不。当我跟维山说话时,我不自觉地会想起那些不开心的事,我的笑容再也假装不起来。就算我会笑,但是我真的觉得很僵硬,很假,很累。

我再想起这个星期自己生理上的状况,发现好像每况愈下。可能,我之所以会在回到家后感到很累很累,是因为压力的来源不在身边了。简单来说,就是我没有见到他的可能性。由于突然松懈的身体,造成我的精神状态不佳了。也许,我应该更加注重自己内心的感受,问问自己是不是太久没有给自己放松的机会了。每天忙碌于课业,真的会造成心理上的压力,可能这也是寂寞的来源吗?当我懂得如何爱自己的时候,相信寂寞就不会存在。而,我也不会因为寂寞,而拥抱错的人。

终于不想再写了。希望明天会更好。

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