过去

后悔

去年的今天,和今年的今天,都已经过去了。不,再过一个小时我才会正式告别今天。我都是这样的,时常在天一黑后,心里就想着一天又这样结束了,开始会想今
天到底过得值不值得,有没有白过了等等。有时候会很开心、满足,但是大多数都是在懊恼、后悔的,因为一天又被我这样地浪费了,而且已经永远都回不来了。后
悔,这两个字曾经被我杯葛,就因为深知后悔是没意义的。我也曾经很洒脱地说过:我从来都不后悔。然而,我也只会说而已。有好多好多事,我都很后悔,希望当
初什么事情都没发生,什么人都没遇上。后悔这些事的时候,真的很想打自己一个响响的巴掌,好提醒自己:以前的我是从来没有后悔过的,现在也应该是。



我现在后悔:当初怎么会明知道前面是个深谷,还胆大地前进。明知道走进去后就很难走出来,也可能永远都走不出来,怎么还那么天真呢?我时常都这样想着、想
着,哭着、哭着,又睡了。都过去了,那些日子的感觉已经不复存在了。如今只会倒头就睡的我,怎会有时间想东想西呢?有时候我还挺怀念那些日子,让我懂得伤
心,让我懂得痛心,让我能够哭,让我能够唱,让我能够写。这一切,都因为有了深深的感觉,而变得有意义了。于是,我不该后悔,这不是之前说好的吗?




我现在后悔:怎么不好好学会知足呢?我怀念那片大海,还有在大海前哼着歌,无忧无虑的我。错了,我心里还是在想着他,但已无所求,无所眷,无所念。那时候
的心情,是多么地坦荡荡啊!怎么我可以忘记当初的心情是怎么来的呢?一离开岛屿,我又恢复了以前狭窄的性格,凡事都看不开了。如今,我们真的不是眷属了,
真的,我说不是就不是了。放下包袱的我,表面看自己是轻松的,而真实的自己,我也不知道啊!
想起我不用再替他的幸福负上责任,不用再操心他、担心他、关心他,也许真的会放下吧!一下子放下那么多,可轻松呢!我实在不敢猜测,这不留余地的放下,是
否会有后遗症呢?我不管了,反正这后遗症还没发作就对了。




我现在后悔:怎么要追求那么多遗憾呢?也许是受太多小说的荼毒,我真的喜欢上遗憾了。那种遗憾所带出来的美,仿佛是比完美里的美更加美,虽然加了些凄美
感。但就是因为凄美,我才会奋不顾身地爱上啊!我爱上自己,是那么不完美的人。有时候还会因为一杯咖啡睡不着,或一句话睡不着,这样超凡的我,我真的好喜
欢哦!我应该更加了解自己,了解人性,才不会怨这个,怨那个,对吗?如果不是有了那些遗憾,我肯定无法知道什么叫完美吧!就好像如果不是因为我没有车,我
就无法明白走路的乐趣,我也不会向往那天天有宝马载送的日子了。我只是向往而已。如果我真的是那种人,过着那种生活,也实在太无趣了。




我现在后悔:怎么会逼自己写那么满是“后悔”的文章啊,这也不算是悔过文啊!实在是闷得无聊,才会写的吧!我后悔的事可多呢,只不过都忘记得七七八八了。
我暂且不再说我还后悔些什么了,就说说一些我应该做的事吧!现在已经接近凌晨12点了,眼皮要关下来的我,最应该做的事,应该就是睡觉了。可惜啊!本小姐
我可是很坚持打好这篇文章才上床睡的啊!我真的好不喜欢为了写而写,但是如果不逼自己写,我的文笔就可以跟小学一年级媲美了!




我现在后悔:刚刚我怎么不去睡个午觉呢?现在可好了,很想写,但是头脑糊糊涂涂的,哪里写到好东西出来。所以,只好糊糊涂涂地写了一篇“后悔”文出来,可
见我真的后悔得不得了。那也不可怪我啊!要不是今早大老远跑去补习,又等了好久的车才回到家,我也不会没时间休息啊!我只有时间看几集电视剧了。要知道,
这电视剧可重要过睡觉呢!觉可以不睡,但戏不可以不看,文不可不写,对吗?明天就是今年的最后一次补习了,接着就可以去云顶散散心了。还蛮期待云顶的风和
云顶的诡异感觉的。那风给我的感觉就不在话下了,而那诡异的感觉就不容我多说了,因为现在已接近凌晨了不是吗?怎么这段都是废话组成的呢?哎呀,反正我就
是很期待在云顶上面的心情,那种心情,会是如何呢?会不会出状况啊?状况若是没有,可就不好玩了。还是希望有一些状况比较好,不碍事但是过后想起来会觉得
很可爱的状况,上哪儿找啊?呵呵!




在去云顶之前的这两天,希望自己不要再后悔来,后悔去了。好好享受假期,好好享受读书,好好享受看戏,好好享受发呆的日子吧!开学后,你就无法享受了。加油吧!


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One thought on “后悔

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