原本不想写博了，想一觉睡到天亮，但是不管怎样累，都睡不着。

心情其实没有很好，扯铃也不是很顺利。

有一招练了好几年还是不稳，练到我都不想练了。

可是偏偏表演出的就是这一招。

一直掉铃，只好用笑容来掩饰我的失望。

感觉这样很累哦，但是就算天塌下来了，我也要笑着去面对。

看到华乐的同学们也在为演奏会而努力，我也很想跟他们一起。

但是，我选择了扯铃和PAP舞台剧，就不能再参演奏会了。

可是当我看到他们能够吹笛子的时候，我真的很羡慕。

舞台剧方面，总觉得自己还放不开。

可能是因为没有信心，或者是从来没有花心思去准备、做功课。

现在的状况就变成演戏不到家，扯铃半桶水了。

还没知道佛曲聆赏会的练习有没有撞到我其他练习的时间呢！

好辛苦，很想休息，但是却睡不着。

才发现，睡眠对我来说真的很重要啊！

晚安，再见。

早上上完英文课后，我们就兴致勃勃地跑去Main Campus 听讲座会。讲座会是关于出国留学–The Study Abroad Foundation International Program. 所有大学的费用都很贵哦！我看自己还是负担不起那么贵的费用。如果是去香港留学的话，费用还算可以接受，但是美国英国真的接受不到哦！

下午的生物化学实验，我们做到很乱，完全没有系统化，真的是很丢脸。希望下次我们能够更进步吧！这一次的实验报告轮到马来同胞做。不知道他们会做到如何呢？有点担心他们会胡乱做了，要我们检查或重做的。

晚上的新春文化大汇演工委见面会顺利进行，只不过拍照真的很辛苦哦！我真的很讨厌拍照。做朋友车回宿舍的时候，跟朋友谈起了星座。我很兴奋地提起摩羯座，讲了摩羯座的很多坏话，后来才知道为康也是摩羯座的。哈哈！第一次在本人面前肆无忌惮地评论他的星座。我总觉得他不像摩羯座的人，事实证明星座只能供参考，不会百分百正确无误的。

再见了。

昨晚的扯铃除了练铃之外, 也得到了一些关于我作为一位舞台剧演员的宝贵意见。他建议我不妨参考一些学校里老年纪的讲师或工作人员。我今天特意观察了几位上了年纪的图书馆管理人员, 总觉得他们走路的方式和年轻人不同。他们的步伐从容起来也不造作, 仿佛看透了人世间的悲欢离合。

如果我真的是宝玉姐, 我想自己应该觉得很寂寞吧! 也许我的老公已经去世了, 所以我才独自担起收租的工作。儿子也是村长, 无暇陪伴我。所以, 每一次我看到十月初五街的街坊们, 我都有一种打从心里的羡慕与向往能够跟他们一起生活在同一条街上吧! 因此, 这么多年来, 我都从未加过他们的租金, 让他们的传统业一代传一代。

此外, 我也是一个很传统的一位妈妈。在丈夫在世之前, 我什么话都从他了, 我们也一起看着我们儿子长大成人。可惜我的丈夫短命, 在儿子中学的时候就因病去世了。所以, 当儿子从外地读书回来, 当了村长后, 我真的感到非常的光荣。儿子已经成为了我唯一的依靠。甚至他跟我用英文沟通, 我也不介意, 还愿意学上一两句。

但是, 儿子所做的一切却让我失望了。他竟然将老街卖给发展商了, 出卖了一直以来很尊重我的老街坊们。他们一直以来的欢笑, 都能点缀我寂寞的天空, 让我能体会到他们的人情味。只可惜, 我是村长的母亲, 身不由己, 还是要硬着头皮将这坏消息告诉街坊们。他们的指责, 他们的愤怒, 他们的悲伤, 我何尝不是感同深受, 但却无可奈何。我情愿背着万父所指的罪恶感过完下半辈子, 也不愿逆我儿子的意。因为我爱我的儿子, 我唯一的依靠。

再见。

今天的BBI课很有趣, 我们好像小学一年级般似的上基本的发音课。才发现, 我们平时都念错了很多音, 才会造成诸多的误会。例子: foot和food的分别。两者都是同样的发音, 但不同的是前者是短音, 后者是长音。如果平时在餐厅吃饭时说错了, 那么可能食物就不会呈上来了。

我们大伙在上完课后就跑去old flat吃板面。烈日当空, 我们还等了很久, 食物才上桌。如果不是因为老板娘生意好, 我也不会在即将走之前见到F的一面。

起初他一来到的时候, 我就听到他的声音, 但我不以为然, 认为只是我的幻听。也许是因为朝思暮想才会以为是他来到了。后来要离开面店的时候, 一转身就看到他熟悉的身影。我并没有跟他打招呼, 就匆匆地走了。

原来, 他的声音我是认得出的。

再见。

今天的舞台剧练习和往常一样, 还是一样在状况外, 没有进步。我已经没有那么讨厌自己扮演的角色, 因为今天导演说的话惊醒了我。原本在interview的时候, 演员们都兴致勃勃地想要为PAP舞台剧而尽心尽力。大家都觉得不管演什么角色都好, 都会尽力将角色扮演好。但是, 到了真正分配好角色后, 大家的心态都变了。大家开始抱怨自己的角色, 羡慕别人有更多亮眼的戏, 而自己只能默默地在背后演一个小角色。同时, 大家忘了自己付出努力来扮演好自己的角色, 让自己大专的舞台剧能够让观众们大开眼界。

今天有很多时间都花在等待上。等巴士,  等爸妈来载我吃饭。最近的生活也都处于等待的状态中: 等待自己的心情转好, 等待自己还有信心去爱, 等待那个能够让我放心去爱的人。虽然他选择继续做朋友, 我也不打算再找他了。他曾经是我的依靠, 但现在我已经慢慢明白, 也许我只是太寂寞, 想找个人来爱。如果你问我对他的感觉有多深, 那么我可以说, 我想去深海里掘一个珊瑚送给他, 来代表我们之间的缘分。珊瑚其实是两个生物互相依赖的一个合体, 缺少了一方, 他们就无法生存了。这也说明了我们之间的感情, 如果其中一方不想继续, 那么感情就会消失, 就连普通的友情都没有。

其实, 到现在我还不确定自己对他的感觉是朋友的喜欢, 还是爱情。但是, 我很肯定的是: 我希望他能够比我过得更好。如果他继续这样逃避我, 他也只会陷入白白失去一个朋友的内疚当中。虽然那种内疚感不会持续很久, 但始终会存在一阵子。我宁愿自己先跟他坦白我喜欢他, 让他能够很开心地给我一个好人卡给我。一切的结果我都早已猜到, 但不知为什么在告白后我会大哭起来。也许, 只能是朋友, 对我来说, 是一个不可碰及的伤口吧! 这一个伤口, 不管是谁碰触, 我都只会想起WH吧! 我知道这样不好, 但命中注定我要被自卑感控制, 至少是现在还被它控制着。

不说了, 再见。