不曾回来过

今天mock presentation很顺利,感恩佛菩萨的加持!但是,忙完了一天后,感觉现在放松了,人也懈怠了,什么都不想做。

突然很想看一场电影,听一个爱情故事,唱一首歌。

看了很多个Youtube的影片,突然听到一首好歌——李千娜的“不曾回来过”。说真的,过去的事情从来没有回来过,但是却总会出现在我们的回忆中。只是,感觉再也不会是一样的了。没有谁永远陪在谁的身边,没有谁能够永远爱着谁,因为这个世界是无常的啊!我们能够做的就是珍惜身边人,祝福身边的人,还有自己。

再爱的,再不舍,都能割舍,都能放下,因为我们都值得对自己好一点。

最近,在练习着吉他,练习着“喜欢上你时的内心活动”,感觉还不错,希望过不久就可以上传自己自弹自唱的cover~

Viva要到了,学期要结束了,我还是快点完成thesis吧!

 

p/s: 让自己忙一点,就会忘记自己还爱着谁,是吗?

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卫塞节,快乐

卫塞节,法喜充满的一天。

可以跟翔源一起到Samadhi做义工。

可以跟大家一起修福修慧。

可以跟翔源一起谈谈佛学会、谈谈生活。

感恩自己身边还有这位同行善知识的出现。

 

其实,卫塞节过了后,自己心中是害怕与压力的。

下个星期就是模拟呈现了,而自己还没有什么准备。

现在还有点睡不着。

 

很想找一个聊一聊心事,但是不知道能够找谁。

只好在这里写一写了。

其实,我真的很想你。想念每一天早晨醒来,想起你的那一刻。想念每一次你陪我聊天的每一晚。想念你每一次关心我的话语。想念你说要不要一起去活动的时候。想念你陪我去看电影的那一天。想念绿缘之前的那一次偶遇。想念metta bazaar你和我撑的伞。想念你那一天集训夜晚问候我的简讯。想念你说要带我去夜市的那一天。想念你问我有没有去静坐班的那一天。想念你在车站说的那一句话。想念你。可是,你却没有想我。你对我说的每一句话,原来你对别人也可以照样说。你对我的关心,原来跟你对别人的都一样。你约我出来,原来只是你寂寞。原来,你喜欢的女生,是另外一个。

原本以为能放得下你,原本以为自己已经喜欢别人,但是,原来他们只是我感情上的暂时寄托。我无法持续性地再喜欢他们,当我发现在他们身上,我找不到你独有的影子。我无法踏前一步,跟他们说“我喜欢你”,是因为打从心里这一句话其实是我一直以来想要对你说,却一直说不出口的话。我们的距离,原来就是那么远。你竟然可以对我说的话,无动于衷。你竟然可以随随便便把我推给任何一个男生。你到底知不知道我的心有多难过?原来,我对你的在乎,是那么地一厢情愿。既然你对我一点都不在乎,为什么当初要来关心我?错就错在我,太把你的关心放在心上吗?

智慧圆满、福德圆满的佛陀啊!如果这个世界的现象都是不圆满、不自在、不安的,那么我们是不是应该明白,爱情其实一直以来都是不圆满、不自在、不安的呢?如果这个世界的烦恼都是从我执开始,是不是一开始我就不应该认为他的关心,是因为在乎“我”或只有对“我”是如此的呢?佛陀啊!如果我还没有福德因缘可以发出离心,那么我是否可以奢望自己还能有机会能够爱人与被爱呢?如果这个世界上爱染终究会带来痛苦的,那么我是否可以体验少一些这些痛苦呢?

一切,一切,都不知道怎样跟你说。

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做没有希望的等待

心血来潮买了一大堆化妆品来装扮自己,

却掩饰不了今天没有写到论文的愧疚感。

也许是因为不想将视线都锁定在一个人,所以我在面子书的聊天室里,又重新开启了在线显示。

不过,感觉上这两天还蛮爽的,因为看到有人在线就知道是他在线(不用按进去看那么麻烦)。

虽然他很常在线,但是他的回复却要等很久。不知道是因为他嫌我烦,不想回复我;还是在玩着王者荣耀?

什么原因都不重要了,因为我觉得不要把视线都锁定在他身上了,毕竟昨晚我已经大概知道你不喜欢我。

其实,一个男生喜不喜欢你,真的很容易看得出。看他回复你信息的方式、看他对你关不关心,看他对你的事情在不在意。

又是一段无疾而终的感情;来得快,去的也快。

如果你问我为什么不尝试去追求他。

我心里的答案是:不了。

因为,有一种喜欢叫做静静守护,有一种喜欢叫做默默等待。

做没有希望的等待。

 

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其实只是想找一个倾诉的对象

今天,他答应我星期二晚上跟我说他的爱情故事。

我提议说我们可以交换秘密,但是他说不用了,我顿时觉得很伤心。

可能是因为我只是想藉机会告诉别人我的故事吧!

太多的想法和感觉,如果能够写成一本小说,那就好了。

还记得N年前我也有想过要将自己的爱情故事写成一本小说的,但是到现在还未曾动笔。

我想要记录当时的感觉,恐怕已经忘记了很多细节,但是那种感觉令我觉得自己是有爱过、有付出过的。

也许,我一直催他说爱情故事给我听,只是为了满足我想要跟他说自己的爱情故事的欲求。

就好像一直以来自己喜欢的对象,原来也只是能够跟我聊得来,能够充当我倾诉的对象而已。

到底是不是真的喜欢,已无从追究,也不重要了。

重要的是,论文还没有写完,cover还没去录,佛法没有去熏习。

没有想到,我竟然可以那么理智地思考,起码现在是。

比较喜欢理智的自己,多过感性的,因为这样才能更冷静地分析自己内心的状况。

看清楚自己,看清楚实像。

加油!

 

p/s:
很喜欢汪定中,很喜欢这首歌–“下雨天”。

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想念,说不出口

今早收到某君的短讯,写着:早安,一个纯粹但是却夹杂着奇怪氛围的问候。之前也有试过一次早上6点多收到他的问候。听说他才刚跟一个女生告白失败,怎么他把原本应该给那个女生的问候,寄给了我?顿时,我觉得一片噁心和懊恼,于是就决定删掉那封简讯。过后,我竟然也将自己面子书上的在线显示封锁了,为了不让某君突然心血来潮地来打扰我,而且感觉上是一种纯粹得来又相当没有单纯目的的问候。

除了一个人,依旧可以看到我的上线显示。

接着,趁着这个星期马币起了一点,我和弟弟去谷中城购物中心兑换台湾币。就这样,我整个上午就不见了。

今天的论文没什么进展,我跟他也没什么联系。

不知道为什么,总觉得不想打扰,只想静静地看着他上线、下线、再上线、再下线。我的心情也随着上线、下线、上线、再下线。不想打扰,是因为害怕受伤。前几段的感情的主动,换来的却是伤痕累累。可能,也是因为,我不确定自己是否真的喜欢他。毕竟,我的感觉真的很漂浮不定的。

想念他,也只是在这里跟他说。

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