你想要一个怎样的工作?

“你想要一个怎样的工作?” 室友问过我这个问题,在不久前。

“我想要一个朝九晚五的工作, 周末没有工作,这样,我就可以做自己喜欢做的事。” 我笑了笑,那时候的我对未来是充满憧憬的。那时候还想将吉他学好,然后可以自弹自唱等等。然后,我已经有两个星期没有练习吉他了。

其实,到底我想要一个怎样的生活呢?一直以来,都知道自己其实有一个歌星梦,但是往往这个梦想,也只是梦想。

除了实现梦想,其实我更想要的是一个安定的生活,一个有着朝九晚五工作的生活,一个回到家还可以唱唱歌、听听音乐、看看戏,甚至可以出席佛学课程或静坐班的生活。周末的时候,我向往可以去参加很多很多的营队,可以为团体服务很多很多。

其实,我想要的很简单,不是吗?所以,有时候,不要因为为了做而做,也不要为了自己的面子而做,而是要为了自己的生命而做。

今天原本有上班的,但是sister却在immigration一整天。明天我早一点去她的家,完成工作吧!其实这也不只是工作,而是使命对吧!我的确是需要发愿,才能够努力将我的工作做好,而不只是做完。

明天再继续加油吧!^^

 

 

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勤劳的动力@@

“到底什么是你勤劳的动力呢?”我站在门口,头上还包着湿毛巾,傻傻地问了爸爸一句。

也许是因为我们这一代人都享受惯了,丰衣足食,所以才需要这个勤劳的动力。我想:勤劳的动力,就是为自己的生命负责吧!如果我们愿意为自己的生命负责,愿意为自己生命的精彩而努力,那么我们当然会不遗余力地努力、努力、再努力。

昨天回学校迎接新生。当时候的心情很感触,因为自己已经毕业了,还依旧有机会跟新生们介绍博大佛学会的好。

微微一笑,一切更美好。这个相框,每一年都用同样的概念来做,只是相框不一样了,人也不一样了。

我们到下午4点,才吃好午餐,回各自的家去。我在家里待了一会儿,就去了蚂蚁十周年聚会。

很开心再次见到老蚂蚁们…虽然蚂蚁部落格当年的辉煌已经过去,但是至少大家都愿意分享各自的生活,还跟彼此保持联系。

凌晨12点回到家。一回到家,就打开电脑看一看有没有便宜的机票,因为听说今天是零机票促销日。的确有便宜,但是却偏偏没有在公共假期的时候有便宜。

带着纳闷的心情睡觉,一觉醒来,哦,十一点半了。我心想:昨天我真的是太累了。

然后,现在我躺在沙发上,在按着手机,写着 blog,回顾着昨天,想着刚刚电视剧的剧情。我看得好激动哦!女主竟然被沉塘了。

“当然,男主一定会去救她的。” 我说这句话的时候,可是带着非常期望男主去救她的心情。

孙俪演的戏,就是不错。对了,这部剧,叫做“那年花开月正圆”,正在火红地热播着,到21集了。

待会儿要去开会,我先不写了。拜拜。

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我的照片怎么拍歪了?

又有两个月的时间,荒废了这里。其实,也没有什么特别的事情发生。只是赶论文、presentation, 考试、旅行、静七和全营。

6月尾的时候去了一次台湾,拜访了著名的日月潭,拍了以下这张歪歪的照片。这里,是向山游客中心的一个视野。那时候,应该是早上8点吧!太阳已经非常的猛烈。台湾的夏天,真的非比寻常的热。上午5点,天空已经完全亮了,小贩也开始做生意了。

 

这里的设计,真的很特别。游客中心的外围,就像一个无边际游泳池,而我们在这个游泳池,观赏着外面的湖景。树的倒影落在无边际游泳池上。远处日月潭饭店的倒影也落在了日月潭上。也许,这就是这里的美。

其实,风景再美也好,也需要一个闲人,懂得去欣赏。一直都说自己很忙,难道真的那么忙吗?一个时候只做一件事,做了,就放下。其实,一点都不会觉得忙。我们会觉得自己很忙,也许是因为懒惰而累积了很多工作;或者是一直在想着很多未完成的事项,以及不断地后悔自己做过的错事,才会觉得自己会忙吧!其实,我们在这一刻做的事情,下一刻做完了,我们就不会再做着那样事情了。未来要做的事,也还没有到。那么,我们到底为什么会觉得自己会忙呢?也许,我们都应该学习不再让自己的心亡。也许,我们都应该学会,放下。

 

p/s: 题文不符,不好意思。

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做没有希望的等待

心血来潮买了一大堆化妆品来装扮自己,

却掩饰不了今天没有写到论文的愧疚感。

也许是因为不想将视线都锁定在一个人,所以我在面子书的聊天室里,又重新开启了在线显示。

不过,感觉上这两天还蛮爽的,因为看到有人在线就知道是他在线(不用按进去看那么麻烦)。

虽然他很常在线,但是他的回复却要等很久。不知道是因为他嫌我烦,不想回复我;还是在玩着王者荣耀?

什么原因都不重要了,因为我觉得不要把视线都锁定在他身上了,毕竟昨晚我已经大概知道你不喜欢我。

其实,一个男生喜不喜欢你,真的很容易看得出。看他回复你信息的方式、看他对你关不关心,看他对你的事情在不在意。

又是一段无疾而终的感情;来得快,去的也快。

如果你问我为什么不尝试去追求他。

我心里的答案是:不了。

因为,有一种喜欢叫做静静守护,有一种喜欢叫做默默等待。

做没有希望的等待。

 

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其实只是想找一个倾诉的对象

今天,他答应我星期二晚上跟我说他的爱情故事。

我提议说我们可以交换秘密,但是他说不用了,我顿时觉得很伤心。

可能是因为我只是想藉机会告诉别人我的故事吧!

太多的想法和感觉,如果能够写成一本小说,那就好了。

还记得N年前我也有想过要将自己的爱情故事写成一本小说的,但是到现在还未曾动笔。

我想要记录当时的感觉,恐怕已经忘记了很多细节,但是那种感觉令我觉得自己是有爱过、有付出过的。

也许,我一直催他说爱情故事给我听,只是为了满足我想要跟他说自己的爱情故事的欲求。

就好像一直以来自己喜欢的对象,原来也只是能够跟我聊得来,能够充当我倾诉的对象而已。

到底是不是真的喜欢,已无从追究,也不重要了。

重要的是,论文还没有写完,cover还没去录,佛法没有去熏习。

没有想到,我竟然可以那么理智地思考,起码现在是。

比较喜欢理智的自己,多过感性的,因为这样才能更冷静地分析自己内心的状况。

看清楚自己,看清楚实像。

加油!

 

p/s:
很喜欢汪定中,很喜欢这首歌–“下雨天”。

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