开心
“你想要一个怎样的工作？” 室友问过我这个问题，在不久前。
“我想要一个朝九晚五的工作, 周末没有工作，这样，我就可以做自己喜欢做的事。” 我笑了笑，那时候的我对未来是充满憧憬的。那时候还想将吉他学好，然后可以自弹自唱等等。然后，我已经有两个星期没有练习吉他了。
其实，到底我想要一个怎样的生活呢？一直以来，都知道自己其实有一个歌星梦，但是往往这个梦想，也只是梦想。
除了实现梦想，其实我更想要的是一个安定的生活，一个有着朝九晚五工作的生活，一个回到家还可以唱唱歌、听听音乐、看看戏，甚至可以出席佛学课程或静坐班的生活。周末的时候，我向往可以去参加很多很多的营队，可以为团体服务很多很多。
其实，我想要的很简单，不是吗？所以，有时候，不要因为为了做而做，也不要为了自己的面子而做，而是要为了自己的生命而做。
今天原本有上班的，但是sister却在immigration一整天。明天我早一点去她的家，完成工作吧！其实这也不只是工作，而是使命对吧！我的确是需要发愿，才能够努力将我的工作做好，而不只是做完。
明天再继续加油吧！^^
“到底什么是你勤劳的动力呢？”我站在门口，头上还包着湿毛巾，傻傻地问了爸爸一句。
也许是因为我们这一代人都享受惯了，丰衣足食，所以才需要这个勤劳的动力。我想：勤劳的动力，就是为自己的生命负责吧！如果我们愿意为自己的生命负责，愿意为自己生命的精彩而努力，那么我们当然会不遗余力地努力、努力、再努力。
昨天回学校迎接新生。当时候的心情很感触，因为自己已经毕业了，还依旧有机会跟新生们介绍博大佛学会的好。
微微一笑，一切更美好。这个相框，每一年都用同样的概念来做，只是相框不一样了，人也不一样了。
我们到下午4点，才吃好午餐，回各自的家去。我在家里待了一会儿，就去了蚂蚁十周年聚会。
很开心再次见到老蚂蚁们…虽然蚂蚁部落格当年的辉煌已经过去，但是至少大家都愿意分享各自的生活，还跟彼此保持联系。
凌晨12点回到家。一回到家，就打开电脑看一看有没有便宜的机票，因为听说今天是零机票促销日。的确有便宜，但是却偏偏没有在公共假期的时候有便宜。
带着纳闷的心情睡觉，一觉醒来，哦，十一点半了。我心想：昨天我真的是太累了。
然后，现在我躺在沙发上，在按着手机，写着 blog，回顾着昨天，想着刚刚电视剧的剧情。我看得好激动哦！女主竟然被沉塘了。
“当然，男主一定会去救她的。” 我说这句话的时候，可是带着非常期望男主去救她的心情。
孙俪演的戏，就是不错。对了，这部剧，叫做“那年花开月正圆”，正在火红地热播着，到21集了。
待会儿要去开会，我先不写了。拜拜。
又有两个月的时间，荒废了这里。其实，也没有什么特别的事情发生。只是赶论文、presentation, 考试、旅行、静七和全营。
6月尾的时候去了一次台湾，拜访了著名的日月潭，拍了以下这张歪歪的照片。这里，是向山游客中心的一个视野。那时候，应该是早上8点吧！太阳已经非常的猛烈。台湾的夏天，真的非比寻常的热。上午5点，天空已经完全亮了，小贩也开始做生意了。
这里的设计，真的很特别。游客中心的外围，就像一个无边际游泳池，而我们在这个游泳池，观赏着外面的湖景。树的倒影落在无边际游泳池上。远处日月潭饭店的倒影也落在了日月潭上。也许，这就是这里的美。
其实，风景再美也好，也需要一个闲人，懂得去欣赏。一直都说自己很忙，难道真的那么忙吗？一个时候只做一件事，做了，就放下。其实，一点都不会觉得忙。我们会觉得自己很忙，也许是因为懒惰而累积了很多工作；或者是一直在想着很多未完成的事项，以及不断地后悔自己做过的错事，才会觉得自己会忙吧！其实，我们在这一刻做的事情，下一刻做完了，我们就不会再做着那样事情了。未来要做的事，也还没有到。那么，我们到底为什么会觉得自己会忙呢？也许，我们都应该学习不再让自己的心亡。也许，我们都应该学会，放下。
p/s: 题文不符，不好意思。
心血来潮买了一大堆化妆品来装扮自己，
却掩饰不了今天没有写到论文的愧疚感。
也许是因为不想将视线都锁定在一个人，所以我在面子书的聊天室里，又重新开启了在线显示。
不过，感觉上这两天还蛮爽的，因为看到有人在线就知道是他在线（不用按进去看那么麻烦）。
虽然他很常在线，但是他的回复却要等很久。不知道是因为他嫌我烦，不想回复我；还是在玩着王者荣耀？
什么原因都不重要了，因为我觉得不要把视线都锁定在他身上了，毕竟昨晚我已经大概知道你不喜欢我。
其实，一个男生喜不喜欢你，真的很容易看得出。看他回复你信息的方式、看他对你关不关心，看他对你的事情在不在意。
又是一段无疾而终的感情；来得快，去的也快。
如果你问我为什么不尝试去追求他。
我心里的答案是：不了。
因为，有一种喜欢叫做静静守护，有一种喜欢叫做默默等待。
做没有希望的等待。
今天，他答应我星期二晚上跟我说他的爱情故事。
我提议说我们可以交换秘密，但是他说不用了，我顿时觉得很伤心。
可能是因为我只是想藉机会告诉别人我的故事吧！
太多的想法和感觉，如果能够写成一本小说，那就好了。
还记得N年前我也有想过要将自己的爱情故事写成一本小说的，但是到现在还未曾动笔。
我想要记录当时的感觉，恐怕已经忘记了很多细节，但是那种感觉令我觉得自己是有爱过、有付出过的。
也许，我一直催他说爱情故事给我听，只是为了满足我想要跟他说自己的爱情故事的欲求。
就好像一直以来自己喜欢的对象，原来也只是能够跟我聊得来，能够充当我倾诉的对象而已。
到底是不是真的喜欢，已无从追究，也不重要了。
重要的是，论文还没有写完，cover还没去录，佛法没有去熏习。
没有想到，我竟然可以那么理智地思考，起码现在是。
比较喜欢理智的自己，多过感性的，因为这样才能更冷静地分析自己内心的状况。
看清楚自己，看清楚实像。
加油！
p/s:
很喜欢汪定中，很喜欢这首歌–“下雨天”。