开心
听了梁静茹的“爱久见人心” 后，终于哭出来了。
憋了三个星期的郁闷，因为忙碌，所以一直拼命地忽略。
其实，我真的很开心自己可以进到博大。
可以认识到那么多的朋友，真的觉得很开心。
只是，总觉的还放不下他。
尤其是在照片中看到他，就觉得感觉怪怪的。
由于参加了博大的扯铃班，又时常跟杜教练见面，
所以会不自觉听到他们提起他。
我才知道当时的自己有多么的傻。
今天跟学长们提到“长大”这个话题。
也许，我不在那么在意爱情的那一天，就是我长大的那一天吧！
练铃有一点辛苦，但是想到可以上台，就觉得超级值得的。
记得伟亮曾经告诉我一句话：“不要放弃扯铃”。
因此，扯铃三龙曾经是我的梦想，一直很想实现，但是因为遭遇瓶颈而放弃了。
现在，我又重新拾起了希望，希望有朝一日能够履行这个对自己许下的承诺。
我爱舞台。
自从接触过舞台后，我就不能忘了那种感觉。
不管是扯铃，还是唱歌，我都好想有多一点的机会可以表现自己。
也许是自卑感作祟吧！我总是不能好好地认同自己。
只有在舞台的那一刻，才是那个自豪的我。
加油！
开学已经有两个星期了。
我觉得自己改变了一点点，在性格上。
正确的来说，我应该是回到了那年中四，开朗的女孩。
当然，我不能回到原本的那个中四生。
只是，我变得多笑了、多话了。
但可能新朋友会不习惯我霎时间的沉默吧！
真想念那班无聊俱乐部的朋友，跟他们在一起是最舒服的。
新的环境，真的令我感到非常的陌生和害怕，幸好有许多朋友及老师的帮忙。
虽然同屋的朋友都很不卫生，但我应该学着去忍受他们吧！
幸好室友的人超级好的，是一位槟城人。
我应该跟她学一点福建话的，可惜我没有。
系友的人也蛮好的，个个都很亲切。
除了一位，她人还蛮有性格的，不过我欣赏。
系友中的男生们都还蛮可爱的，有一个看起来特成熟，跟他们相处也蛮愉快的。
有一位女生，我想特别提起她。
她是一位未来的兽医。
我跟她超级谈得来的。
跟她在一起时，会忍不住想起莹盈和莉仪。
还有一位双子座的女生，读医生的。
她是我的女神，因为她在我心目中是最美的。
我喜欢她用鄙视的眼神看着我，超好笑的。
至于我是否找到对象，很可惜的我没找到任何一个。
因为年纪大过我的已经有了女友，年纪小过我的不适合。
我还蛮开心的，因为我没有像以前那样对爱情那么执着了。
是时候改变一下自己，没有爱情也能活得很精彩吧！
还有两天就要离开家了。我终于知道自己最后的落脚地是博大。
虽然最后不是读医学系，但能够读生物医学系也是一种缘分。
毕竟很多朋友都劝我不要去当医生，因为种种原因，其中之一就是因为我的性格。
我应该不适合当医生吧！我想。
没想到最后还是回到了最初想要报读的科系上。
也许我还有机会上诉。
但是最近这一两个月都在上诉，令我对于上诉这件事起了反感。
这令我不停地反思：你想拥有的，真的是适合你的吗？
或者：你拥有了，你就会珍惜吗？
也许得不到的永远是最好的，但更值得我去珍惜的是现在所拥有的一切。
哎呀，昨晚睡不好，今天一整天都无精打采了。
在半睡半醒中，还是听到一些关于我的外表的评语。
他们说我的打扮太嫩了，好像初一的中学生。
我的天啊，要抬举我也不用那么夸张吧！
最多也不是像初三的学生。
今天朋友们可以去I-City 玩，但是我却因为不得空而推迟了。
真的觉得好可惜哦！
如果可以的话，我想明天找几位朋友出街哦！
去哪里都好，只想在开学之前见见他们。
可是我这种三心两意的人又会说懒得出门了。
只是怕他们聊得话题我不喜欢，或者是怕自己越发舍不得他们吧！
八个月的悠哉假期即将要结束了。
如果说我这个假期得到些什么，那应该就是已经学着以不同角度来看待事物吧！
就好比我执教的那五个月，令我深深体会到一位老师愿意为学生牺牲些什么，放弃些什么。
我重来没有试过对那十位陌生的男孩子产生出一种莫名其妙的情愫，我想那是母爱吧！
接着要说的当然是我那莫名奇妙的感情了。
我也不晓得要表达什么。
只是很感谢那两位曾经出现在我的生命当中，令我的生活更加多姿多彩。
或者更简单的说法是：谢谢你们的陪伴。
曾经我为你而伤心过，失落过，而后来也不再怎么难过了，或者说即将要放下了，还是没有，都已经不重要了。
还有你们。
那一段跟你们一起打羽球的日子，真的很开心啊！
虽然我的技术还是没什么进步，不过跟你们打球感觉真的蛮不错的。
还有我们一起去过最远的地方，那就是在天涯海角，
必须要走尽千山万水的路途才能抵达的：
【邦咯岛】
还记得我们没有给钱的计程车吗？
可能更加难忘的是我们一起玩的【三国杀】吧！
也许这趟旅程唯一的遗憾就是没有杀你们一个片甲不留。
话说通过这套剧，我才知道不只是大陆玩三国杀罢了。
当然还少不了我的好姐妹们的陪伴。
我们去过最远的，也是海边。
【Pantai Morib】
这个假期怎么可以这样就结束了。
下次再写吧！很累了。
听说开学的新生营长达一个星期，而且一天只睡四个小时。
我这两天应该好好补眠了。
希望睡得好吧！
有没有想过：其实你早已经发觉他不在乎你，但是你却可以反复地为他找借口，来掩饰自己内心的不安呢？
今天教课的情绪波动蛮大的。
学生气得我快要掉眼泪了。
不是因为我觉得委屈，而是我大声责骂他们，动了我的真感情。
我这么的在乎他们，不是因为钱，而是因为我真的在乎他们啊！
我不是圣人，我不能保证他们每一个都用心学习。
老师也只能尽所能地辅助他们而已。
不过，他们去学校后，我又可以与同事谈天说地了。
所以，我的情绪波动还蛮大的，呵呵！
回到家后，心情还是蛮糟糕的，幸好有阿妮的歌声陪我度过，令我不至于那么孤独。
感觉很兴奋，因为7月6日可能可以见到阿妮。
那时候她应该有回来这里出席一场颁奖典礼吧！
希望真的能去到现场，最好能听到她唱歌。
你问我：为什么我那么认真？
我只能回答你：因为我看出你的不认真。
我知道，有时候我真的过份认真，令自己过得很压抑。
可能我也有强迫症，或过度要求完美，所以才令自己活得那么有压力。
但是，这性格不是一朝一夕能够改正回来的。
况且，如果人们将时间都花在改正缺点上面，而不是自我提升的话，人也不会进步，对吗？
所以，我想还是需要改。
保留一些我的本性中好的一面，再淡化自己坏的一面，这样就完美了。
到头来，我还是很要求完美，哈哈！
明天下午可以去打羽球，很久没打了。
不过我没去过那个地方，而且还要自己驾车去，有一点小担心。
没关系吧！小心驾车就对了。
其实，我有点不想去。
我还是喜欢之前跟他们一起打羽球的日子，尤其是当他有出席的时候。
他的生日快到了，还剩下几天而已，但我除了祝福他之外，也不想做什么了。
可能，我连祝福都懒得给他了。
最近我实在是太懒了。
懒得一直忽略自己的情绪，忽略自己的思念，当作一切都没发生过。
而且，现在也开始操心大学的事了。
还是不知道自己会去哪里，读什么科系。
希望当局快快公布，好安我的心。
晚安。
最近的空气很糟糕，家里又时常停电，自来水也很肮脏。
一波未平，一波又起，头竟然开始痛了，就连今天早上在补习中心的时候也差点呕出来。
学生们也因为天气的关系生病了，纷纷告假。
班上还有一位学生因为头太痛而大哭起来。
话说那个时候还有我这位老师帮他按摩，结果现在老师我头痛却没有人帮我按摩。
怎么可以这么对我？哈哈~
昨天看完了一本看了蛮久的小说，晨羽的《别来无恙》。
小说中的男主角–孙黎不用说一定是个很有气质的男生。
我也很希望遇到这样的男生。
一个说自己没有资格爱别人，却还是忍不住跟别人暧昧不清的男生。
看了他的故事后，我才知道自己在别人眼中是多么的自私，多么的欠打。
因为，之前我也是一度说自己没资格爱人，却还是主动去靠近别人的女生啊！
我只是觉得天要快塌下来了，所以才想放开一切。
也许那个时候的我真的有忧郁症吧！
不过，那都已经过去了，至少现在的我过得还蛮开心的。
小说中的孙黎最帅的时候就是他笑的时候，迷倒很多少女。
但是却很少人发现他的眼神是空洞，没有感情的。
至少我不像他，我没有好像他笑得那么频密吧！
那么拼命地伪装自己内心的空洞，一定会觉得很累吧？
有时候，我也要被逼伪装出一个又一个的笑容，也会觉得很累的。
星期二的晚上不用教补习，等下又可以过一个清闲的晚上了。
打完这篇博后，头痛也好多了。
毕竟，我也只是需要一个情绪的出口而已。
再见。