我没有很想你

今晚的心情很复杂。

刚才我在佛学班,我看到他跟她一起走进来。当时候的感觉是觉得蛮开心,因为当我没有选择今天跟他出去后,他还有朋友陪她。我真的打从心里替他感到开心。但是,想到我们这几天都很关心彼此,时常私讯,感情好像升华了不少。有时候,我还会幻想:如果我们真的在一起,那是个怎样的状况?我越这样想,我就越发控制不了自己的思绪。我这几天几乎睡前会想起他,跟他说晚安,醒来后第一个又是想到他,很想知道他起身了没。也许这就是在意一个人的感觉,也许我真的喜欢他,也许……只不过,我实在不知道要怎么处理这段感情。难道只能让它顺其自然。我想:顺其自然可能就是最好的法子吧!之前我都太过冲动行事,现在我应该学习应该怎么冷静思考了吧!如果学佛过后的我,还是那么控制不了自己的情绪,我想是应该好好反省的……哈哈……

好了,别想那么多了。

晚安。

 

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郁闷到极点

原来我可以郁闷到这样。说真的今天真的是郁闷到极点,郁闷到都觉得头都快爆炸了。我觉得自己应该不是郁闷,而是超级无敌霹雳难受和压力吧!

明明说好不用跟 BHEP申请Surat,现在又说要。虽然知道没有信,场地就没有保障。但是,对于享受着假期的悠闲时刻的我,这一个消息简直就是无辜袭击了我小小的心脏,恐怕自己快要支撑不住了。

我也许可以找我的秘书帮忙。但是,今天早上我打电话给我秘书的时候,竟然是不通。寄给他的短信他也不回。到底他在玩什么花招呢?希望明天可以打通他的电话吧!现在真是两头不到岸,急得如热锅上的蚂蚁。如果这次我提议办扯铃交流会是引火自焚,飞蛾扑火的话,那我就认命。我一点都不后悔!我对于扯铃的爱永生不灭!哈哈哈哈!@@

话说我现在才开始做proposal还来得及申请surat吗?我可不能花24小时做好这份proposal呢!因为我还需要时间睡觉、吃饭、冲凉、玩神魔、看电视、煲韩剧、看小说、上厕所、跟朋友聚会等等。我一天的时间之前都不够分了,现在还要我抽时间出来做proposal?真的是连透口气的时间都没有了!我的天啊!

感恩,合十。

 

 

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心很痛

父母骂我的时候,我真的觉得心很痛很痛。我承认这件事情我也有错,但做错了的事也不至于罪该万死。虽然我知道一切都是我的错,但是心里就是觉得很不舒服,觉得他们骂得我不应该。

很想找个人倾诉一切,但是却不知道从何说起。连我自己都不知道的不舒服,我该如何说出口?也许是我太在乎他们,平日他们也很少骂我,于是一旦我打破了这完美的状况,我就觉得心里很痛啊!我一直以来做的事情都希望他们能够以我为荣,但是没想到我的性格会伤害到他们那么深。

我就是那么爱自由。不喜欢和别人报告自己的去向,认为没有人会在意我。双亲的紧张和担心我可以明白,但是事先我已经跟她说晚上我会去朋友家了,难道她还不了解我跟朋友在晚上聚会的时候都会玩得很迟吗?我还以为她会了解我,但是没想到一回到家迎来的是一段又一段的责骂。

我就是典型的巨蟹座。我觉得承受不了的事,我就把它放在心里的某一个角落,希望它能够慢慢消失,不再出来打扰我。原来我是那么在乎他们。他们对我的不了解,对我的不信任,让我顿时觉得这个世界我真的什么亲人都没有了。就连身边的至亲都不明白我。

没事。只是发牢骚一会儿。

 

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又哭了

不懂为什么, 就觉得自己很没有用。
连那几句台词都说不好。
妈妈也说我没有用, 因为家事一点也帮上忙。
我也不想找他诉苦, 因为我会觉得自己更没用了。

我很讨厌自己的角色。
因为只是一连串地说自己的台词。
我也不知道怎样跟其他演员互动, 感觉他们很难相处。

我很想离开这个没有人理解我的世界。

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