接近大考越来越近了。
对自己要求越高，承受的压力就越大，越大。
朋友问我：“什么令你感到压力啊？”
“我什么都压力的……”
的确，太多太多的东西，令我不能释怀自己。
始终被自己的思维捆绑着。
就算旁人怎么劝都好，我还是我。
我还是那个固执的女孩。

有时候会问自己：
我到底想要得到些什么？
似乎自己并不想得到。
因为我一直以来都认为，得到后，就可能失去了。

告诉自己不要那么悲观。
但是现实就是那么残酷。
我是个现实主义者？
不是的。
我还相信那些美好。
它，藏在每个人的心中。

早都忘记想念一个人的滋味是什么了。
因为每一分，每一秒，你都占据着我的心。
原来，我正在含笑饮毒酒。

懂了，又怎样呢？

有一位长辈问我，我最爱是谁？
我回答他：我最爱自己。
他说我是自私的。

有一位老师跟我说，
一位时时讨朋友欢心的人，是自卑的人。
我告诉老师，我就是这样的人，至少是一部分。

我自私吗？我自卑吗？
我都有，一定有的。
但是我都骗了他们。

当他问我最爱是谁时，我第一想到的人，并不是我自己。
但是，我却不停告诉自己，我最爱是自己。

当他问我是怎样的人，
我觉得有时我也蛮我行我素的。
但是，
我也时时都注意自己的言行，不给自己机会伤害到别人。
深怕别人不理我，我就没有朋友了。

我都把心事藏住了。
可能，我变了。

一时的困惑。

希望一切都会更好。

今天再次踏入了久违的电影院，
看一部鬼电影–《童眼》。
第一次在电影院看鬼戏。
平时在家已经很少很少看鬼戏。
这次真的是一次很好的经验。

电影的第一个画面：
杨丞琳和余文乐在海边的谈话。
第一句进来，我就很想笑。
结果我和弟弟就笑了，哈哈！

看鬼戏，要视觉加上听觉效果，才够恐怖。
视觉已经很够了，那只手好像要抓自己一样，够恐怖的。
3D电影哦！开玩笑！

再加上，
不仅仅是电影的音效，还有电影院里观众的音效。
没错，是他们发出的声音。
当电影很紧张的时候，也就是大家都认为鬼要出现的时候，
现场就会有鬼声。
“呜……呜……”
拜托，我很想笑。
他们总会化解电影的紧张气氛。

接着，当电影有一点惊吓程度的时候，
听到的竟然是他们的笑声。
“哈哈！！哈哈！！”
不过，当真的很吓人时，他们就笑不出了。
全场静悄悄的，只有电影的音效。

其实，我觉得电影的原创音乐不错的。
成功地营造出恐怖、紧张的气氛。

故事情节也不至于很空洞，不会说成只是个躯壳电影。
电影里的明星们的表现，
我还蛮欣赏杨丞琳的。
令我看到了她另一面的演出。
虽然平时我都很少看她演戏。
不过，她演得挺真的，害怕和坚强的眼神，我特别欣赏。
但是，有一些细腻的动作，她还是演得不够自然。
我不是专业的，这只是我的个人意见。

现在怎么办好呢？
等下会不会睡不着……

又过了一个星期。
这个星期，跟平时有点不一样。
我发现，自己变得更沉重了。
还记得星期二的那天晚上，心情真的是很重，很重。
就连呼吸也是很重的。

不过，这也是暂时的。
我的内心深处，被外在的情绪、感觉甚至是面具层层包围着。
在朋友面前，我可以很快乐。
回到家，心情就会沉入了谷底。

虽然要大考了，但是我还是很想出去走走。
一天可以吗？我想出去。
但是，我父母却不准我，约束我。
平时已被自己约束了，还要被他们约束，恐怕我的呼吸要更沉重了。

我无法在家里专心读书。
我想去有朋友的地方，有老师的地方读书。
那样，我才找到我求知的乐趣。
在家里，我完全找不到，很迷茫。
一直就是为了考试而读书。

学弟学妹们也在考试。
看着他们埋头苦读的样子，想起当年的我。
我也和他们一样，曾经为了学校的年终考努力。
努力考取更多，更多的优等。
现在的我，也不是一样的吗？
只不过目的有点不同了。
现在，我正在努力地为未来而奋斗。
去年，之前我都没有那么明确的目标。
一直都是为了考试而读书。

我很讨厌华文考试制度。
没错，是讨厌。
算了啦，我还是不要那么讨厌好一点。
我希望他们能够改善。
虽然我们的课程其实也不错了，但是考试的制度真的不行。
考试，埋没了许多人才，让他么没有空间去发挥。
这是他们想要的吗？

这篇随笔，写得很杂。
我有哪一篇是不杂的？
最后也是胡乱结尾。

吃早餐去了。

若听到鼓声，我的心情就快活。
跟着音乐去摆动身体，跟着他们一起唱。
有自己的band，多好。
真羡慕他们。

刚刚从兴中之夜回来，很开心。
能够见识到他们的音乐，他们的坚持，他们的梦想。
让我觉得自己好渺小。

第一次，站在只是属于自己的舞台。
那种感觉，跟前两次的表演很不同。
只有我一个人，没有乐队，好寂寞。

一个人在后台，一个人等待，一个人表演，一个人下台。
掌声响起了，令我怀疑，那是夸奖，还是恭维呢？

今天的表演，是一个很好的经验。
希望我会继续加油。

唱歌给全世界听，也是我的梦想啊！

我想，我知道的。
他在我心中永远占着重要的位子。
可能不是永远，因为永远太遥远了。

我想，我明白的。
他永远都不会是我的了。
可能不是永远，因为世事变迁，总无法预料。

我想，我也清楚的。
总有一天我会放下他，
往属于自己的幸福奔去。

这一切一切，我都知道。
那又怎样呢？
对他的思念，是沉重的。
很长很长，长得我快看不见了。

这种感觉，就好像站在烈日下，不断地流汗。
不断地流汗，也许很痛快，但是“痛”的成分，真的很多。

以为自己真的很痛快。
但是，我心痛的感觉，竟然如此的强烈。

每天对着墙壁哭。
就算疲倦，也习惯疲倦了。
再重复唱多一遍，你最爱的情歌。
仿佛，这一天又因你而结束了。

重复思考了几遍，几十遍。
我想，我们不如就这样吧……
从今以后，不再见面。
从今以后，只是怀念。
从今以后，不说抱歉。
从今以后，也只能……

眷恋。



p/s: 部分文字来自戴佩妮《我和你的那些年》