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妈妈又再次提到很久以前的事。
那时候,我还在妈妈的肚子里。
妈妈时常讲故事给哥哥听,我似乎也一起听进去了。
这就是所谓的胎教。
我好像就是因此而爱上阅读的。
可能也因此结下了我与中文的缘分。

从几何时,我爱上了她呢?
回溯到18年前,我隐隐约约听到的声音。
一个女人,循循善诱地教导那位小男孩。
还有那美妙的歌声,唱着小时候的歌谣。
我好像都很喜欢。
我喜欢那发音,我喜欢那故事,我喜欢那童谣。
如今,我不也喜欢那文字,喜欢那音乐吗?

突然,让我领悟到了胎教的厉害呢!
以后要好好教我的小孩了,呵呵!
你想到很远啊!

新年快到了,心情是期待的。
好好地休息吧!
假期后再向前方冲刺!

人不等时间,时间不等人。
哈哈,我弟弟最近一直念这句话。
我也忍不住想念一下。

唉,如果叫我离开家人,我怎么舍得呢?
我终究是太依赖他们。
家,永远都是我的避风港。

只好珍惜了。

一切都会很好

休息的这一天,特别的疲累。
昨晚熬夜了。
喉咙又开始痛了,有多久没有大声唱歌了呢?
好像很久很久。

很久很久,记得那时我中一。
对着所有新得到的知识,怀着那仅有的好奇心。
不断地吸收,蜕变,成为了今天的我。
从那时开始,就已经决定了现在我所走的路,是吗?

五年前,五年前。
那时的我就好像不是我一样。
感觉记忆很模糊。
才惊觉,我变了很多。

我现在的性格,仿佛不是真正的我。
我已经忘记中一时,我怀着怎样的心情上学。
那种用笔写小说的毅力,对现在的我来说简直是不可思议。
还有一封又一封写给好友的信……
非常沉迷小说的自己……

突然的迷思。
看着弟弟现在走的路,是我走过的吧!
我好开心,能够看着他长大。
同时,我也很想一直陪着他。
他会左右我的决定吗?
我又任性地逃避问题。

今天做饼时,心情很低落。
我也不想这样。
都是早上那本小说害的。
不,都是自己。
是我自己,又将回忆上演了。
该微笑吗?我微笑着。

没关系的。
反正我也只记得些美好的回忆。
那为什么,我的心情依旧那么差?
到底是哪里出了问题?
我不明白。

人终究是复杂的。
我已经回不到中一那一年了。
所以,也只能向前看。

一切都会很好。

珍惜

星期日,我比平时更早,6点半就爬起床了。
为了就是它,扯铃。
工作后,我知道自己会暂时冷落它。
真的,我的技术正在退步着……

很累啊!连续工作了六天,第七天也要早起。
昨天晚上又着了迷似的,一直弹,一直弹。
清晨,水管坏了,被逼去楼下洗脸、刷牙。
“美好的一天又开始了。”心里面想着。

我搭上了好像乌龟一样的21号巴士。
巴士司机好像火气很大。
不管了,我只想准时到达。
可惜巴士实在是太慢了。

看着队友一个一个的到达,
好熟悉的感觉哦!
跟以往一样,好像都没有改变。
去年的这个时候,我和他们一起谈的话题。
今年这个时候,他们也谈着类似的话题。
只不过,我不再是里面最多话的那个。
我保持沉默。
我始终相信着他们。

最近去练铃,我都会有种想法:机会不多了。
不知道我会到哪里升学,就不能再见你们了。
那么,我就不能拼命地赶到去公园。
然后一个一个的打电话催你们。
因为我以后会是迟到的那个。
我也不能留到最后,跟所有的人说再见,才回家。
因为,我是早退的那个。
会是这样吗?还是不会这样呢?

原来,所有烦恼的根源,就是自寻烦恼。
只要不当那些事是烦恼,秉持着豁达的心态,
那么每一件难事都不会持续到永久了。

我将每一天工作,当作是最后一天。
珍惜和他们相处的时光。
当然也希望学生会自立。
就算没有老师,也能自己学习。
那么我离开后,我也没有牵挂了。


然而,有一些事,我也渐渐遗忘了。

开始工作了

我比较喜欢小孩子的欢笑声,
多过对着电脑以及一些密码。
于是,我选择了补习老师这个职业。

选择了,就不能后悔了。
就算是后悔,也要坚持做下去。
只有吃得苦中苦,才能成为人上人嘛!

我的笑点与别人不同,这是公认的。
于是,学生都不知道我这位老师为什么突然笑不拢嘴。
我也竟然笑得头痛、肚子痛,头也热热的。
我不想的,不知道是被学生点了笑穴,还是怎样……
那是因为那天格外开心的关系吧!

昨天,我的的心情却乌云密布。
尽管学生对我扮鬼脸,我也无动于衷。
学生也觉得奇怪:这位老师为什么不觉得好笑呢?
是咯,我也觉得奇怪。
我就是笑不起来。

我渐渐远离了朋友。
这是我觉得伤心的事。
好怀念和他们一起读书的日子。
那一段已成过去的日子,再也回不去了。
至少,我还剩下一些回忆,能够慢慢品尝。
这是我唯一欣慰的。

对于即将来临的农历新年,
我是有些期待的。
可以放假,可以玩,可以见到久违的亲戚朋友……
真的是值得开心的事情!
我也不像小时候那么期待拿红包,我也只是期待那些无需工作的假期罢了。

星期一到六都忙于工作,没时间练铃。
刚刚再次触碰扯铃,已没有热忱了。
我是无法一个人练铃的,如果有一天我脱离扯铃队,也许我就会放弃吧!
现在,我的耳边依旧会想起朋友们的鼓励。
这令我不想放弃,继续扯下去。
只有坚持下去,我才能活得更有意义,不是吗?
有一个寄托,至少不会胡思乱想。
我不想自己除了工作以外,就什么都没有了。

一打开自己的blog,就写了以上这些话。
都是我很想写很久了,所以用了不到10分钟就写完了。
可能就好像做功课一样,很有效率地写完了。

那是因为我不敢问问自己的内心的想法。
也无法了解自己的真实感受。
对于那些感情问题,我不敢再想了。
再想下去,也只好哭。
我会哭吗?
会,刚才我又哭了,对着灰色的天空。

广大

刚看完了蔡智恒的《第一次的亲密接触》。
我好喜欢《思念》这一章啊!
那种想念的滋味,我应该也试过吧!

摘文:
原来我并非不想念她,
只是忘了那股思念带来的冲击而已。
就像我不是不呼吸,
只是忘了自己一直在呼吸着。
呼吸可以暂时屏息,但却无法不继续。

这几句话非常贴切地写中了读者的心声。
那种思念的滋味,很难用笔墨来形容,
而他都写出来了。

今天第一天上班,还不错。
空闲的时候,都在想他。
跟以往不同了,不再那么痛。
它只是悄悄地来访,触碰,然后离开。
原来我也忘了。
忘了我曾经渴望得到些什么。
现在,那些事都已经不算什么了。

我开始会欣赏周围的事物。
看着这城市,那小路,还有小孩子的笑容。
以前我也是他们啊!

在学校的步伐总是有点快。
今天的脚步放慢了。
也许是累了,也可能是醒悟了。
当然,我也可能只是个白痴,在那里说梦话。

扯铃营的那段时光,现在还历历在目。
这令我相信一切都是值得的。
认识朋友,真是种乐趣。
认识帅哥,当然是种乐趣,但是我却没什么劲儿。
说是说想要认识,结果时机到了就没什么兴趣了。
原来我也只是说爽罢了。

最后,希望学弟学妹们开学愉快吧!
你们真年轻!哈哈!