那位女生…说喜欢他的是你，要和他在一起的又是你。现在 ， 说分手，说放不下之前的“男友”的人也是你！！！我不是在说你的坏话。想说的是，难道你不觉得你自己 一点也不负责任 不成熟？是你让他爱上你，但 现在你却因为你的‘放不下之前的“男友”，而 把他丢去远远地？？这样的你 有资格喜欢别人吗？不要去伤害别人，如果你不是认真的，不要去开始新恋情 。如果你不是认真的，不要去喜欢别人 ，如果你不懂什么叫做 ‘喜欢’。

看了朋友的朋友批评我的一段话，好像从来没有人这样骂过我。看到第一句话后，眼泪就流下来了。如果当初我没有写那篇文，如果当初我没有接近他，如果当初我没有喜欢他，如果当初我没有爱上他，如果当初没有相信爱情，我就不用承受今天的一切。但是有如果，又怎样呢？我依然活在痛苦当中，活在从没有他的世界里。这样的生活，又有什么意义呢?

感觉上全世界都用异样的眼光看着我。我不断地告诉自己无所谓，反正一切都不足以杀死我，最多也只是慢慢地将我的自尊掩埋，最后只剩下一个躯体在活着罢了。也许以后我会明白，这就是人生。

写了一篇日志，又将所有的文字删除。有时候，对自己的要求太高时，换来的只有失望。除了失望，我真的看不到那些目标有达到的可能。刚刚在图书馆，自己一个人待了几个小时。最后，坐在外头的椅子上等妈妈时，真的很想就这样睡着。只不过，我觉得好不安全，所以我也只是闭上眼睛，让那眼睛可以休息一会儿。虽然我懂得“休息是为了走更长的路”的道理，但是我不喜欢休息，因为休息时，我会想起你。

回家后，听这首歌时，我又想起你。想起我是怎样放下你，试着去找寻幸福的方向，也试着去爱一个人。不知道什么原因，我还是会想你。我还是怀念那些有你影子的地点。一次又一次，在我努力爱一个人时，那些回忆的片段，总会来打扰我，让我痛得死去活来。所以，我选择放弃一切。

经过这一次恋爱后，我失去了很多事情，这都是咎由自取的。谁叫我当初明明知道会有很多问题存在，还是选择跟他开始呢？到头来，我只是害了他，令他痛苦。即使我多内疚，多想弥补，都弥补不了他失去的东西。而我自己本身失去的，已经不足以挂齿了。我只是过着行尸走肉的日子，每一天都为着课业而忙碌。不停地阻止自己想起一些难过的事，不要向任何人提起。直到有一天，好友打给我，问了他跟我的事，我才第一次跟人提起这件事。说出来过后，我又有很想看多一次《生日快乐》这部电影。当我看到小米的婆婆不见的那一幕后，我又没有耐心看下去了。每次都是这样。为什么我每一次想要完成一件事，起初的欲望很强烈，事情进行到一半后，我又选择放弃呢？我真的不明白。

是的，我失去了很多事情。我突然很怀念以前的自己。不是遇见他之前，而是遇见他过后，尝试忘记他的那时候。那时候，我跟很多人提起他，提起我如何爱他，提起我和他的一切。虽然每一次提起他之后，我都会很难过，但是那些难过都有人分担，令我觉得很幸福。但是现在，即使别人还愿意倾听，我已经不敢说了。我不敢说自己是这样的人，我讨厌自己是这样的人，我讨厌自己还放不下他，我甚至认为那些朋友已经慢慢讨厌我，嫌弃我了。我只是一个没有用的废物。

这种压抑的情绪，不知道何时才会复原。我已经不敢再奢望会遇到什么人，令我能够完全忘记那个人，因为我知道那个可以拯救我的人，就是我自己。

我始终还是学不会放开对你的爱。

我一直在同一个停车场里绕圈子。
有时候，我会很享受那种不停转动的感觉。
有时候，它却令我痛不欲生。
名副其实的，痛不欲生。
于是，我停下来，想搭另一辆车。
一开始的时候，我很开心，我觉得很幸福。
因为我拥有着一直想要的东西，而我也即将离开停车场了。
离开之后，我仿佛看到了未来。
我想象，我盼望已久的幸福已经在我手中。
我可以看到很多新事物，接触不同的新体验。

后来，我发现自己一点儿也不开心。
我还是很想念那个停车场带给我的回忆。
可是，我压根儿不想再回去了。
我不停地告诉自己：我只不过是怀念失去的罢了。
我继续走，继续走，然后我遇到一面墙。
那一面墙上刻着许多字，每一个字，在我的眼里，都变成一种情感。
这种情感，带我看到了以前的我。
一个单纯的女孩，时常微笑，大笑，还有哭。
开心的时候就大笑，伤心的时候就哭。
多么单纯。
我好想回去。
再看看现在的我，我找不到活下去的力量。
我只是为了别人而活，我只是在为了别人的伤心而伤心。
但是，我却没有能力，为了别人的开心而开心。
因为，那不是我，那只是别人的欢乐。
我不开心，又怎么叫我打从心里地笑出来呢？

我觉得很大压力。
我无法面对全世界。
一切的症状，仿佛在呼唤我，是时候回去了。
只有那个停车场适合我，起码是现在的我。
我也只能继续在这里逗留，直到有一天，我失去了所有。
就连在停车场逗留的资格都没有了。
那时候，如果我再离开这里，相信已经有完全不同的心态。
那时候的心情，我不知道是好，还是坏。
可能是两个好，三个坏吧！

如今，我又回到停车场了。
你，又知道吗？
如果还有一次机会，让我们在这里重逢。
我相信，我也只能对你微笑。
那个微笑，也许不代表什么。
我只想对你说一句，
只是说一句：
“好久不见。”

當每一次，
每一件事情，
都按照我的意願而發生，
我會覺得開心嗎？

如果當初我沒有夢想，
如果當初我沒有伯樂，
我會不會還是不知道，
自己喜歡什麽呢？

而因為有了伯樂，
我貪心。
我以為。
我希望。
我天真地將玩笑當真，
還以為那會是承諾。

現在想回來，真的沒什麼事情。
但是當我經過那幾件事后，
我漸漸發現，
以前我一直相信的事情，
不見了。

對不起，我又想太多了。
其實也沒什麼好道歉的，但是總覺得很對不起自己。
抱歉…

我在面子書，看到一個朋友寫著：有點佩服人的偽裝能力。
我不免懷疑，自己會一瞬間變得不快樂，是不是一直以來都沒做自己呢？
我不知道…感覺上問題一直都沒解決。
當我這一頭將一切告訴朋友后，那一頭又開始想不開。
我不再相信自己的痊愈能力。
很累。

你跟我說過：
如果有什麽心事，不要藏在自己的心底。
對不起，當我傷心時，我不會想到要找你。
因為，我只是想讓你快樂。
到後來，我發現，我無法令你開心。
道理十分簡單。
因為我沒有能力令自己開心。

我很幼稚，
我很不成熟。
這一切我都知道。
你們都告訴我：不要哭，不准哭，不許哭。
抱歉…
如果我現在不哭的話，我開心的時候就笑不出了。

原諒我是這樣的女生。

我沒有離開過家，沒有流浪過。
於是，我會毫無猶豫地對你說:
我清楚那回家的路。
殊不知，我的心一直都不在家。

由於沒試過流浪，於是嚮往流浪。

嚮往那一望無際的海，嚮往藍藍的天空。
恨不得能夠飛起來。
我抱著這個心態很久了。
直到不久前，因為嘗試過即將與家人分開的滋味，
開始意識到回家的重要。
某種程度上，我還是嚮往離開家，但是已經多了一層害怕。

在看了《回家的路是這樣走的》之後，

我又憶起那一段忐忑不安的日子。
也許是因為自己的壓抑的個性，還有不認輸的心態，
那一段日子，我真的不知道自己如何走出來的。
走出來過後，以為自己會更加珍惜身邊的一切。
畢竟我曾經失去過。
然而，貪心，還有很嚴重的不安定，
每天都影響我，使我脫離了行駛的軌道。
如果我是火車，那麼現在的我應該是一列失去了頭廂，不再是火車的火車吧！

我失去了自我痊愈，自我肯定的能力。

你可以說我想太多，但是你並不能阻止我寫下去。

因為接下來的事，絕對不是我想太多，
而是實實在在曾經發生過的偉人事蹟。

話說，有一位美女，姑且稱她為小D……

她曾經做過很多偉大的事情。
世人都非常尊敬她，不過敬畏的成份稍微多出一些些。
因為她，竟然是，這個世上第一位，
可以離題離到那麼嚴重的作家。

是的，他很偉大。

他是台灣第一位無國界醫生，宋睿祥。
當我剛剛翻開這本書，開始讀作者的自序時，
心里只有四個字：感同身受。
尤其是這一句：
“從我懂事以來，心中總有股莫名的煩惱與焦憂，老是定不下來，內心深處，好像有一些事，等著去完成。”
一切的感受，都被作者寫的這一句話，帶出來了。
從來沒有那麼真實地帶出來過。

然而，打中作者的內心是這一句話：

“ 一旦你去過世界的另一端工作過，你的靈魂就會有一部份停留在那裡，工作累了想要回家，但真正回到了台灣，卻又覺得自己遺留了什麼東西在那裡，唯有再回到那個簡陋、充滿各式各樣異味的地方，你的靈魂才會完整。”

於是，作者再次踏上了MSF（Medecins Sans Frontiers)的旅程。

這次，他到訪了大家聽過但陌生的國家–葉門。
沒想到，他從而找到了回家的路。

我是在森林里看完這本書的。

看完後，有一點莫名奇妙的感覺。
到底，作者是如何找到回家的路呢？
我看似懂，卻又並非說得上是懂。

我問一位叔叔。到底什麽叫做“安定”。

他告訴我：
“當人活過一段日子，久經滄桑后，心就會安定下來。那時候，人不會再輕易地受外界影響，因為心裏總有有一把聲音，讓他適應外界的變化，從而達到【心定智慧生】的心境。
舉個例子，如果你身處在這個森林里，覺得很不自在，因為沒有一切科技用品，沒有娛樂。
但是，你為何不欣賞這大自然呢？既然外界不能改變，爲什麽不要試著去改變自己呢？”

最後，他丟了一句諺語，嚇到我：

“What will be, will be.”
我的天，這位叔叔實在太博學多聞了。
對於我父母那一群朋友當中， 他算是另類的一位了。
因為，他經歷了失去親人的痛，自己也曾經從鬼門關跑出來。

那一天晚上，臨睡前，我拿起了電話，撥打了無數個我想聯絡，

但已經很久沒有聯絡的朋友。
雖然我知道，森林里是無法通訊的。
我依稀記得，我依序打給了：
K,F,P,C,R,W,S,Z,Y
全部都是男生。
這證明我骨子里，是風流的。
從來沒有一個男生可以使我安定，只有一個男人可以，那人就是我老豆。

所以，有時候，我會覺得自己骨子里其實是個男生。

我也會懷疑自己，到底我是不是女生啊!
然後我想：每個月都有來大姨媽，我是女生啊！
雖然，有時候我會特別留意女生，多過男生。
當然前提是，我沒有帥哥可以看。
有時候，我也會覺得女生的笑容很迷人，使我有些許的動心。
有時候，我會覺得跟女生在一起，我會比較快樂。
我會欣賞女生的細心，但是我卻對男生的細心感到反感。
跟男生相處時，我比較相信自己。
但是，跟女生相處時，我卻比較相信她們。
種種因素，不由得令我懷疑，我有問題嗎?

也許，一切的猜測，也只是我的多慮。

而這些多慮，也是因為我的不安定的性格。
我應該試下反向思考。

我特別留意女生，純粹因為欣賞美的事物。

對她們動心，是因為人都會因美而感動。
跟女生一起會比較快樂，因為沒有性別的芥蒂。
對男生的細心反感，因為男生在我印象中都是粗枝大葉的。
跟男生相處比較信自己，因為自小被灌輸：天下的男人都不可以相信。

怎樣？我的反向思考還不錯吧！掌聲鼓勵！

說穿了，我也只是一個不知好歹，

在自己的部落格寫一些，
懷疑自己性取向的文章。

恩，回家的路呢？

對，從森林里走出來后，我開心地回家去。

還以為自己已經開竅，不會再為過去的遺憾感到難過。
還很有興致地信息給K，問他：
“假期過得怎麼樣？”
然後那天晚上，跟他聊起了一些夢想的事。
我問他：“還記得嗎？”
他說：“還記得。”

接著信息Y，跟他說了一句：“謝謝你。”

我還打給S，跟他哈拉了一下，順便訴苦了一下，

結果F剛好跟S一起，於是又跟他聊了一會兒。
所以，還剩下P,C,R,W,Z還沒有聯絡。
報告完畢，Over!

總結來說，本小姐還沒找到回家的路。

敬請期待，有一天，我會在這裡寫下這麼一句話：
“我找了回家的路，我也找到流浪的終點了。”