我回来了

还珠格格是我的童年。最近发现,原来我的童年除了补习,warcraft, king of fighter, need for speed,
metal slug, pokemon, digimon, initial D
之外,还有宫廷的电视剧,而还珠格格使我印象最深刻。最近看了还珠格格的新版本,虽然还是同样的故事,但是已经没有那种味道了。那种赵薇的单纯,林心如的
纯真,是谁都无法代替得了。就算同样的故事不断重拍,重拍,还是原汁原味的好。
尽管叫赵薇和林心如原班人马再重拍,也再也拍不出那种味道了。因为当年赵薇的单纯,林心如的纯真已经不复存在了。但至少,还有一出完整的戏剧留下来,就已经足够了。

尽管当年的单纯与纯真已经消失了,但是人毕竟还活着。所以我也要好好地活下去,呼吸每一口空气,享受人世间的美食,好好地对待身边的人,好好地读书,好好
地做梦。我怎么能够不做梦呢?如果我不去希望,期待,那我不是枯萎死了吗?尤其是那种安于现状,却渴望变化的性格,恨不得想要飞到遥远的地方的性格,还有
只要做了就不后悔的性格,不希望,不期待,又怎么能说是这种性格的人呢?

不知道为什么,我看到《还珠格格》,人自然而然就开心起来了。现阶段能够令我开心的事并不多,追根究底就是自己的性格所造成的。难得一出电视剧可以让我开
心,我简直就爱死那部电视剧了。也许,还珠格格给我的印象就是快乐,她是我童年快乐的回忆。曾经在看完《还珠格格》后,在父母面前扮演起格格的样子,你还
记得吗?曾经学着戏里头的人们喊“皇上万岁万岁万万岁,格格千岁千岁千千岁”的模样,你还记得吗?虽然记忆已经有点模糊,但是概括来说还是个蛮快乐的事。
小时候欲望不强,要求不多,就算有烦恼也是芝麻绿豆小事,怎能不单纯,不纯真呢?

曾经有位朋友告诉我,失去的童真可以找回来。我想:尽管可以找回来,那也不是我想要的自己了。既然自己已经不想回到过去,又何必勉强自己去缅怀太多的过
去,将自己每天都活在回忆里呢?现在的生活也很好啊!不愁吃,不愁穿,只是真正的快乐太难找,人们的欲望太多,像个无底洞罢了。所以我不回头,不后悔,反
正一切都已经发生了,再说是谁对谁错已经没有用处。如果我的欲望是个无底洞,那么漠视它也没有用啊!不是说不要漠视,就是代表要拼命地去填补它。就算我拥
有了再多,我也会失去同样的多,甚至更多。就此得知了那些不值得,知道自己再努力也填补不了那个无底洞,何不试着去和它共处呢?不要否定它的存在,适时候
满足它,但不给予太多,只是少少的,少少的。到了有一天,也许你会发现自己心里的无底洞已经慢慢消失了。相信那才是真正的快乐,放下,多么自在啊!又有多
少人明白,宽恕、原谅、放下、心安是多么快乐的事情啊?某些一直以来固执的事情,有一天突然不在意了,放下了,那种感觉,恐怕我不会经历吧!至少近年内我
都不会体会到这种感觉。

这种感觉,对我来说是奢侈的。因为我从来没有学会过放下某样一直固执的事情。我始终认为:尽然我的固执只是单方面的,且不影响任何人,只影响我自己,深深
地影响我自己,我又何必勉强自己去放下这种固执呢?如果我真的要放下,我早都放下了,又有什么“勉强”可言呢?这种固执的凄美,虽然只有我一个人懂得欣
赏,但已经非常足够了。那一段美好的时光,那个老地方,我们一起说的理想和梦想,还有一起哭过的日子,说能遗忘是假的。那一段时光是美好的,我不会忘记所
有美好的事,永远不会。

谢谢玉石的留言。我总是无法让自己的心情好过。谢谢净航,令我知道我一直都在压抑自己。谢谢维山,令我相信我可以找回单纯,尽管我已不想回去了。 谢谢wljlb一直以来的体谅和帮助。

我回来了。

我肯定无法忘记

看来我已经渐渐痊愈了,因为我已经不会想写一篇长长的文章,关于K也好,关于我自己也好。我只是想休息,想睡觉,不想再胡思乱想。然而,这种状况不知能维持多久。我已经不只一次以为自己没事了,后来却发现我的假装能力就连自己都骗得了。

已经很久没有在网上跟朋友闲聊了。22天了,我也曾经犹豫过是否要重开面子书,但是却发现没这个必要了。重开,我也只是扮演着旁观者的角色,反正我的存在对某些人来说是多余的,我也没必要让自己再一次回到每次都要留意他的近况的日子。他的联系号码我也删除了。这只是纯粹用来欺骗自己的行为。我知道,SIM card 里的电话号码我永远都不会删除。只是起码,我不会在空闲的时候再考虑要不要信息他,问候他,妄想他有时候也会有想起我的时候。

我也有过这样的想法。我相信他注意到我在面子书不见了。他依然在乎着我这个干妹妹。他会不会很不习惯,我在他的家人列表里消失了?我甚至怀疑我关掉帐号的原因,是为了引起他的注意。我不知道,但是我确定,我是因为他而选择逃避的。我不想再看到任何关于他的消息。过了一段日子,我发现关掉帐号的原因是可笑的,因为我始终摆脱不了他。我依然会偷偷地用弟弟的帐号浏览他的面子书专页,尽管内容是被限制浏览的,我浏览的次数却几乎每个星期一次,纯粹看爽。我想,我疯了。

由于诗韵的生日,由于我们在她的家聚会,所有姐妹都知道了我们已经分手了。我终于将这件事情告诉了她们,但是对于分开的原因,我绝口不提。我以心情还没平复的原因,得到了不告诉他们的借口。我真的不想提,因为我压根儿无法控制自己的情绪,我想逃避现实的残酷,我只想休息。

听朋友说,她们享受单身的生活。我不禁思考:为什么我竟然无法享受当下的生活,不管是快乐,还是难过:单身,抑或恋爱呢?原来,我一直都活在过去。我只会不断地回忆以前的美好,而忘记体会现在。我总是羡慕以前的自己可以跟某人无话不说,却忘记我拥有着难能可贵的亲情、友情。我不晓得,我这种性格,会不会毁了我。很难想象,一个活在回忆的人,会不会有未来呢?

未来终究会成为过去,但是我们依然有很多的未来。我不能再这样下去,我必须向前走。太频繁的回头看,只会令我越来越累,令我想放弃,令我想逃跑。我知道自己需要休息,所以我都尽量不让自己太忙,尽量让自己的情绪有个出口,尽管那出口小得可怜,但至少我还能平复我不安的情绪。我知道自己还无法打开心锁,抱歉,我弄不见钥匙了,好像被K偷走了。我不奢望从他那儿拿回来,因为相信他也弄不见了。我会等待,等待有一天我有能力自己配多一条新锁匙。那时候,我不用再依靠任何人,我只靠我自己,就能活下去,活出自己的人生。我相信那一天不会很远。

那时候,我也许还会问他:“K,我还没忘记那一年的梦想,你呢?” 因为,我肯定无法忘记的。

握紧拳头

星期四,當我翻開報章的副刊時,我看到一個很特別的解壓方法。我就想:最近不是很大壓力嗎?不妨試一下,看有沒有效。步驟大概是:
1. 找一個安靜的地方,坐下來,以當前的情況,想起以前快樂的事情。
2. 停止回憶,站起來,原地跳三下,然後晃動身體三至四下。
3. 坐下來,左手握緊拳頭,然後再回憶起那件快樂的事情,將拳頭當做啟動快樂的力量。
4. 幾秒后,放鬆拳頭,再次重複晃動身體的步驟。坐下后,再次握緊左手拳頭,啟動快樂回憶。重複三至四次此步驟。
5. 試做到頭腦無雜念,握緊左手拳頭,看看是否能啟動快樂的回憶。
6. 將心情恢復到本有的壓力狀況,試一下握緊左手拳頭來解除壓力。

也許以上的步驟是不准確的,因為我也只是憑記憶中的句子,拼湊出以上的步驟,因為報紙也不翼而飛了。這個解壓方法,概念是將壓力與以前快樂的經歷結合在一起。那麼,以後再次有由外来刺激引发的压力时,就能靠以上的方法纾解了。我不知道这方法管不管用,不过回忆的那一刻已经足够让我开心了。虽然,我在脑海里寻觅了很久,能够让我开心的事情。

我想起了以前我们一起练歌的时候,我们一起在一间小小的音乐室里练歌。也许是因为现场的音乐,再加上有他的缘故,我那时候真的很开心。表演前后的那段日子,应该是近期内令我比较开心的回忆吧!可是,我总是无法开心到最后。我又开始想起关于他的一切,想起我和他谈心事的日子,渐渐地,所有单纯快乐开始复杂化,我无法再感到快乐了。

我试着回忆去年和扯铃队一起表演的日子。那时候的日子过得很充实,时常都有他们的相伴,完全不会感到孤单。表演过后的满足感更是无话可说。但是,我总是觉得这些快乐好像缺乏了一些什么,好像不足以让我快乐,比和他一起的时候更快乐。

所有悲观的思想再次侵蚀我的脑袋。我开始认为没什么事情值得我去快乐,就连很久很久以前大家一起单纯玩乐的时光,都因为某些不开心的事,而复杂化。我不是故意将它们复杂化的,只是,当我想起那些开心的回忆时,紧跟着来的都是那些不安的情绪。我想起当年我如何跟学长告白,几乎失去理智的,不知道什么原因,总之就会有强烈的欲望想要告诉他。那时候,我好像发现自己终于懂得喜欢一个人的感觉,而这种喜欢,是不自觉的。在他毕业数个月之后,我才渐渐发现自己是想念他的。我不知道这是不是爱情。回忆起这件事情时,也许我会笑自己当初很傻。傻,是在于,我天真地认为他能够继续是我快乐的来源,没想到最后竟然成为了我的噩梦。也没什么的,他其实是对我好,我知道的。

对了,那些开心的回忆,就是因为有跟以上例子类似的情况,所以我会将快乐在脑海里演变成遗憾。我会想:我是不是不会再感受到那种单纯的快乐呢?就连今天我抽空回到那个大操场看看那些扯铃的朋友们,我也感受不到真正的快乐了。我知道他们对我很好,相当迁就我。他们知道我心情不好,虽然我表现得不。当我跟维山说话时,我不自觉地会想起那些不开心的事,我的笑容再也假装不起来。就算我会笑,但是我真的觉得很僵硬,很假,很累。

我再想起这个星期自己生理上的状况,发现好像每况愈下。可能,我之所以会在回到家后感到很累很累,是因为压力的来源不在身边了。简单来说,就是我没有见到他的可能性。由于突然松懈的身体,造成我的精神状态不佳了。也许,我应该更加注重自己内心的感受,问问自己是不是太久没有给自己放松的机会了。每天忙碌于课业,真的会造成心理上的压力,可能这也是寂寞的来源吗?当我懂得如何爱自己的时候,相信寂寞就不会存在。而,我也不会因为寂寞,而拥抱错的人。

终于不想再写了。希望明天会更好。

难熬的日子会过去的

难熬的一个星期又过去了,感恩我还活着。昨天我看到一个电视剧,里面的女主角在她的手上割了一刀又一刀的伤口,我在想:我会不会有一天也会跟她一样呢?我嘲笑着自己:当然不会,因为我不敢。我不是没有想过的。还记得很久以前的一个夜晚,第一次我的心痛得很糟糕,很难受,那时候我就有想死的念头了。因为那种感觉就是,很多把刀插在自己心上,但是死也死不去。现在,我已忘记了那时候那么难过的原因了,似乎是一个很可笑的原因。那时候,我也有将那种感觉写在部落格里,幸好朋友们都没有当真。或者,他们知道我可以自我痊愈的,他们相信我可以的。他们都一直默默地鼓励我,支持我。

刚刚又看了他的部落格。

他说:I shouldn’t be that dumb to continue putting hope on it…

我看到这一句,应该觉得很开心,这就是我希望的。我希望他可以找到一个他真正爱的女孩,而那个人肯定不是我。我一直都很希望可以认识那位骂我的女孩,但是很可惜在我还没认识她之前,我就被她讨厌了。我继续看他写的blog,没想到最后看到这一句过后,竟然哭了。

他说:People always learn to appreciate after they lost something previous…
That’s why I always heard from my friends…“犯贱”

他是在说我犯贱吗?虽然他没指名道姓是说我,但这一定是跟我有关系。突然间,我的心沉下去,很恐怖的沉下去。我始终没有对这些话语的免疫能力。没想到会有这么一天,我会从他口中得到”犯贱“两个字。当我不再成为他的任何希望之后,没想到我值得的两个字就只有“犯贱”。我想:我是活该被赠这两个字,因为事实上我的确很犯贱。我伤害了他,是我的错,我也应该坦然地接受任何人的责骂,包括他的,是吗?

其实,我很羡慕他,因为他可以向他的朋友哭诉一些些,至少可以让自己心情好过点。而我,不知道从何开始,已经厌倦了这种诉苦的方式,因为我发现已经没有人愿意听了。我知道还有一些对我很好的朋友,还是愿意倾听我,陪着我,开解我,但是我真的不想烦到他们,因为悲伤是可以传染的。还记得有一次,一位朋友不断地在电话里骂她自己很烂很烂,很想去死。挂电话后,那种超级悲观的心情停留在我自己身上,换我不停地认为自己“很烂,很烂,不想活了“。我不想跟某人诉苦后,我会将悲观的思想传染给他。也许这也是造成我跟他在一起时很大压力的一个因素吧!我总是过于敏感,但又想在他面前表现得坚强些,所以才做不了自己。我始终不能够放下心房,跟任何人都好,我未能卸下我脸上的妆。也许跟我小时候的遭遇有关系吧。

这个星期,我还是摆脱不了罪恶感。在学校,我可以笑得很开心,但在家里的感觉是非常恐怖的。我不知道自己在伤心什么,只是觉得我连自己也面对不了。今天放学后,我在学校外遇到两位好朋友。一个是曾经可以交换心事的学长,一个是对我很好的学长。我发现自己也面对不了他们。跟他们聊了几句后,我掉头就走了。我害怕我说着说着,笑着笑着,就会哭起来,因为在他们面前,我的假装不能维持得那么久。转身之后,走下学校的斜坡时,那种感觉真的很难受,仿佛不是别人抛弃了我,而是我自己放弃了我自己。我放弃面对现实,我只懂逃避。我不想跟任何人说:”我很难过,我需要你们帮我“等等的话。我说不出。因为我觉得我不值得他们一而再,再而三的帮我,而到最后我还是重蹈覆辙。

今早我遇到雪儿,她看起来整个人不同了,好像开心了许多。她终于摆脱了他,希望她不再为他难过了,因为真的很不值得。我懂得这样告诉她,但我能否一样的告诉自己呢?

给我五首歌的时间

一句:眼睛开大点,
才提醒我该停止那愚蠢的行为了。
谢谢你,验眼师。

原来,雨后的彩虹真的不是盖的。


人只有经历过低潮,跌过倒,才会懂得快乐其实很简单。
领悟虽然很痛,但是也是值得的。

周杰伦的歌陪着我长大,每一首歌都唤起我的回忆。


《说好的幸福呢》更不用说,我曾经表演过。
虽然到最后都上不了台,但是跟高兴因为这首歌认识了很多朋友。
有一些还保持联络,有一些自从那次表演后就没见过面,有一些就算见面也没什么接触的。
真无奈。
不过曾经拥有也不错啦……

《淘汰》这首歌,记得是通过电视台选秀比赛而喜欢上的。

特别喜欢这一句:
“我说了所有的谎,你全都相信,简单的我爱你,你却老不信。”
选秀比赛总避免不了淘汰,那为参赛者最后也被淘汰了。
现实真的是很残酷咯……

《青花瓷》这首歌。

开始喜欢这首歌,是金曲奖过后。
我还记得是回外婆家的途中,
我重复听,仔细研究里头的歌词。
哇,真的是很棒咯。
竟然可以将等待的细腻感觉,用如此有文化的歌词带出来。
我好喜欢它所带出来的等待的凄美。

《开不了口》

这首歌我小学很喜欢哦!
那时我只懂哼这首歌,因为实在太好哼了。
突然很怀念以前跟表姐一起哼这首歌。
以前跟表姐同房睡时,表姐总会哼周杰伦的歌给我听。
还说很多小故事。
说真的,我现在那么喜欢唱歌,或多或少都是受她影响的。
呵呵~

《给我一首歌的时间》

这首歌令我想起Soul Diabolo在扯铃营的表演。
很帅哦,很想念他们。
那华丽的舞台已经成为历史了。
虽然今年不能再去新纪元,但是那些在那舞台得到的满足感,我会永远记得。

不过,

周杰伦的耍帅动作哦…呵呵…

谢谢周杰伦,给了我那么多回忆。

p/s : 很担心哥哥,他的脚受伤了。