最近比较少写blog了。
可能是将生活过得太匆忙，得空的时候只会打瞌睡，
将自己唯一能够抒发情绪的管道阻塞住了，
也难怪心情怎么那么坏。

也许不是我太忙了，只是最近又开始频密地看小说。
在看别人写的东西时，忘了自己也可以写，
忘了只有写，才能记录我的想法。
我也忘了，写，能够让我回忆自己这几天的琐事，回想当中的意义。
我也忘了，写，已经是我生活的一部分。
怪不得这两个星期我浑身不自在的，原来我忘记了那么多东西。

我说的频密地看小说，意思也不是很频密罢了。
我应该说，我不只是一天看一两页罢了，而是几十页。
当中领悟的，每一天几十页几十页地增加。
有一些不是领悟，而是提醒。
是的，那些故事提醒了我很多事情。
以前我时常挂在心上，最近又时常忘记的事情。
如今我都牢牢记住了。

我也只有活下去的权利。
活下去，珍惜，因为只有你自己真心活过的，才是自己的人生。
别人的人生，你没有活过，就不用去羡慕。
因为别人的苦，我们又如何知道呢？
只要尽力，好好地活出自己的人生，就够了。

自己在意的事情，就在意吧！
如果人活在这世上，连自己在意的事都无法在意，那也未免太奇怪了。
在意，不仅仅是在意，因为真正的在意，是要付诸行动的。
没有付出过努力，你休想要有任何的成果。
凡事只要尽力去做了，问心无愧了，就OK了。
该来的会来，该去的会去，自己又何必刻意去勉强呢？

还有那一颗纯真的心，你可不要忘记啊！
你一定要相信，这个世界上一定有无私的爱。
不要因为一件事，就否认事情另一面的真相。
因为人总是不完美的，是吗？
家人的付出，不是流于表面，而是深藏心底的。
你必须仔细品尝，感恩，知道吗？
没有人务必对你好，珍惜身边对你好的人，知道吗？
不要再抱怨了，这个世界已经待你很好很好了。
给了你那么完美的家，而就是因为每个人的缺陷，所以变得更美了。
你要好好欣赏这种美知道吗？这不是租来的人生，这是完完整整属于你的一个家啊！
你能体会这种简单吗？
简单就是觉得冷的时候求个温暖，简单就是寂寞孤单时有人陪的晚餐。
有多少人想体会这种简单，都体会不到呢？

家人们的样子，我认真地刻在心上。
求求你，我永远都不想忘记。

如果这个世界上人们面对寂寞的方法只有两种，面对或逃避，那我应该是逃避的那个吧！我从来都没办法跟寂寞共处，因为我讨厌寂寞，讨厌死了，恨不得将它杀死。可是，我终究无法消除寂寞。

今天跟以前一起补习的同学逛街，我们也只是不停地逛。我还买了一个人的戏票–“那些年我们一起追的女孩”。座位是H01，10号放映院。我从来没有那么认真记过电影院的座位号码，就算是第一次拍拖我也记不起我跟他是坐第几号。可能是我一直以来都在依赖别人，而这次我终于一个人找座位，所以特别记得那号码吧！说真的，我还蛮喜欢这个号码的，H01，毫无理由地喜欢上这个号码。

电影给我的感觉，实在是太恐怖了，恐怖在于它的真实。虽然我没有看过真正的恐怖片，但是我觉得“那些年”实在太恐怖了。每一次，当我不希望电影里的时间那么快流逝时，他们却已经长大了。还有，当女主角说读书是她的全部时，我无法不感同身受，因为同样的，读书也是我的全部，我也只会读书罢了。当女主角跟男主角说：’你什么都不懂“时，我也仿佛读出了她眼里所隐藏的内容。她说：你知不知道这样做，我会很害怕的吗？男生永远都不懂，至少那些年他们都不懂，我们骂他们幼稚的原因何在。

男主角曾经跟女主角说过一句话：我很喜欢当年喜欢你的我。其实，我也是。我真的很喜欢当年喜欢他的我。虽然我现在累了，不想再爱了。但是内心深处的我还是很喜欢，很怀念那些年爱上你的我。我喜欢那时候自己的天真，自己的单纯，仿佛觉得那时候的我才是完整的自己。而现在没有你，我也感觉不到自己完整的灵魂了。也许我是受太多唯美的爱情故事影响了。可是，我真的不想就这样放下这段感情，很不值得，所以才将故事美化，能吗？我总在逃避从前带给我的伤害，我始终相信这一切都是美的。

一如往常的，看完电影后，我还是无法从故事中抽离出来。请给我时间。当时间流逝后，我又开始逃避了。

最近很喜欢哼歌，一个也许有听过，或没听过的旋律。我很清楚知道这不是创作，这只是一种心情。考完试了，我的心又没有寄托了。我知道吉他、扯铃、写作、看戏、听歌可以帮到我，但是此刻唯一可以帮到我的只有自己，自己的心态。今天又无聊了一天。希望我的怪毛病不会烦到别人。

看了煎熬这个MV，晚上都睡不着了。我知道，这煎熬迟早可以过去的。
我相信我已经快要把你忘掉，和寂寞再和好。
呵呵，就像歌词所唱的，我相信自己会有那么一天的。

有时，我会突然在大笑后安静下来。这也并不代表就不是真正的快乐，只不过那快乐是短暂的。虽然我不想拿起手机，查找电话簿的时候，突然按到他的名字，然后
发现早已经删除了。不过，刚刚我竟然无意识地做出来了。既然已经习惯，习惯找他的名字，纯粹看爽，怎么我还是会有伤心的感觉？原来一切的习惯，不是代表已
经麻木，习以为常了，而是因为在意，才会变成一种习惯。以前别人时常这么说，刚才那一刻，我才真正明白这道理。也许这道理不是完全正确，但至少它是可行
的，在某一些情感上。

很久没有跟教练一起练铃了。今天再次拿回铃棒的感觉真是又开心，又失望。我知道自己没有资格当评判，但我也尽力完成任务。虽然之前有一点担心，但是不足以
造成我的顾虑。什么事情，我都会担心，就好像担心妈妈会再次发生意外一样。人生不如意的事，十之八九。所以，我担心的时间，也占了每天的十之八九。由于自
己的性格，这已经是一种习惯。

我很疲惫，我很想哭，但我都尽力忍住，不将它表现出来。该笑的时候笑，该哭的时候哭，我的生活还过得蛮好的。只是有时候因为自己的性格而做出的一些傻事，
会被自己看不过眼，被自己鄙视。这都不用紧啊，反正我会很快就忘记自己做过什么傻事，有过什么想法。我喜欢写作，也是因为想把自己的想法写下来，不想就这
样遗忘。有些事，我却不想记录，因为我想遗忘。想遗忘的事很多，想不要的回忆有很多，那些回忆虽然想忘掉，终究还是被我写下来了。就算我多么想要遗忘，我
却无法控制自己写下来。我将那些想要忘也忘不了的事，都写进我心里头了，偶尔半夜还会来打扰我的睡眠。我说过，该笑的时候笑，该哭的时候哭。那时候就是我
哭的时候，我崩溃的时候。有时候我只是流眼泪，有时我低声抽泣，有时我痛声大哭。痛声大哭呢，通常是冲凉的时候，因为水流声可以掩盖我的哭声，也蛮像MV
里女主角大哭的画面，纯粹想模仿一下。哭完了，心情好多了，就睡得着了啊！如果我不哭，如果我压抑，迟早有一天我也会哭出来的。我不用担心自己承受不住太
多的悲哀，因为我的伤悲，也会被快乐代替，不断地循环交替着，永不停息，直到我死去为止。

就算我发现自己变了很多，事情比想象中严重了许多，我还是会相信：
不管留下多少眼泪，坚持下去的动力还在，nothing i will be afraid.