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两个星期后

最近比较少写blog了。
可能是将生活过得太匆忙,得空的时候只会打瞌睡,
将自己唯一能够抒发情绪的管道阻塞住了,
也难怪心情怎么那么坏。

也许不是我太忙了,只是最近又开始频密地看小说。
在看别人写的东西时,忘了自己也可以写,
忘了只有写,才能记录我的想法。
我也忘了,写,能够让我回忆自己这几天的琐事,回想当中的意义。
我也忘了,写,已经是我生活的一部分。
怪不得这两个星期我浑身不自在的,原来我忘记了那么多东西。

我说的频密地看小说,意思也不是很频密罢了。
我应该说,我不只是一天看一两页罢了,而是几十页。
当中领悟的,每一天几十页几十页地增加。
有一些不是领悟,而是提醒。
是的,那些故事提醒了我很多事情。
以前我时常挂在心上,最近又时常忘记的事情。
如今我都牢牢记住了。

我也只有活下去的权利。
活下去,珍惜,因为只有你自己真心活过的,才是自己的人生。
别人的人生,你没有活过,就不用去羡慕。
因为别人的苦,我们又如何知道呢?
只要尽力,好好地活出自己的人生,就够了。

自己在意的事情,就在意吧!
如果人活在这世上,连自己在意的事都无法在意,那也未免太奇怪了。
在意,不仅仅是在意,因为真正的在意,是要付诸行动的。
没有付出过努力,你休想要有任何的成果。
凡事只要尽力去做了,问心无愧了,就OK了。
该来的会来,该去的会去,自己又何必刻意去勉强呢?

还有那一颗纯真的心,你可不要忘记啊!
你一定要相信,这个世界上一定有无私的爱。
不要因为一件事,就否认事情另一面的真相。
因为人总是不完美的,是吗?
家人的付出,不是流于表面,而是深藏心底的。
你必须仔细品尝,感恩,知道吗?
没有人务必对你好,珍惜身边对你好的人,知道吗?
不要再抱怨了,这个世界已经待你很好很好了。
给了你那么完美的家,而就是因为每个人的缺陷,所以变得更美了。
你要好好欣赏这种美知道吗?这不是租来的人生,这是完完整整属于你的一个家啊!
你能体会这种简单吗?
简单就是觉得冷的时候求个温暖,简单就是寂寞孤单时有人陪的晚餐。
有多少人想体会这种简单,都体会不到呢?

家人们的样子,我认真地刻在心上。
求求你,我永远都不想忘记。

H01

如果这个世界上人们面对寂寞的方法只有两种,面对或逃避,那我应该是逃避的那个吧!我从来都没办法跟寂寞共处,因为我讨厌寂寞,讨厌死了,恨不得将它杀死。可是,我终究无法消除寂寞。

今天跟以前一起补习的同学逛街,我们也只是不停地逛。我还买了一个人的戏票–“那些年我们一起追的女孩”。座位是H01,10号放映院。我从来没有那么认真记过电影院的座位号码,就算是第一次拍拖我也记不起我跟他是坐第几号。可能是我一直以来都在依赖别人,而这次我终于一个人找座位,所以特别记得那号码吧!说真的,我还蛮喜欢这个号码的,H01,毫无理由地喜欢上这个号码。

电影给我的感觉,实在是太恐怖了,恐怖在于它的真实。虽然我没有看过真正的恐怖片,但是我觉得“那些年”实在太恐怖了。每一次,当我不希望电影里的时间那么快流逝时,他们却已经长大了。还有,当女主角说读书是她的全部时,我无法不感同身受,因为同样的,读书也是我的全部,我也只会读书罢了。当女主角跟男主角说:’你什么都不懂“时,我也仿佛读出了她眼里所隐藏的内容。她说:你知不知道这样做,我会很害怕的吗?男生永远都不懂,至少那些年他们都不懂,我们骂他们幼稚的原因何在。

男主角曾经跟女主角说过一句话:我很喜欢当年喜欢你的我。其实,我也是。我真的很喜欢当年喜欢他的我。虽然我现在累了,不想再爱了。但是内心深处的我还是很喜欢,很怀念那些年爱上你的我。我喜欢那时候自己的天真,自己的单纯,仿佛觉得那时候的我才是完整的自己。而现在没有你,我也感觉不到自己完整的灵魂了。也许我是受太多唯美的爱情故事影响了。可是,我真的不想就这样放下这段感情,很不值得,所以才将故事美化,能吗?我总在逃避从前带给我的伤害,我始终相信这一切都是美的。

一如往常的,看完电影后,我还是无法从故事中抽离出来。请给我时间。当时间流逝后,我又开始逃避了。

我不害怕

最近很喜欢哼歌,一个也许有听过,或没听过的旋律。我很清楚知道这不是创作,这只是一种心情。考完试了,我的心又没有寄托了。我知道吉他、扯铃、写作、看戏、听歌可以帮到我,但是此刻唯一可以帮到我的只有自己,自己的心态。今天又无聊了一天。希望我的怪毛病不会烦到别人。

看了煎熬这个MV,晚上都睡不着了。我知道,这煎熬迟早可以过去的。
我相信我已经快要把你忘掉,和寂寞再和好。
呵呵,就像歌词所唱的,我相信自己会有那么一天的。

有时,我会突然在大笑后安静下来。这也并不代表就不是真正的快乐,只不过那快乐是短暂的。虽然我不想拿起手机,查找电话簿的时候,突然按到他的名字,然后
发现早已经删除了。不过,刚刚我竟然无意识地做出来了。既然已经习惯,习惯找他的名字,纯粹看爽,怎么我还是会有伤心的感觉?原来一切的习惯,不是代表已
经麻木,习以为常了,而是因为在意,才会变成一种习惯。以前别人时常这么说,刚才那一刻,我才真正明白这道理。也许这道理不是完全正确,但至少它是可行
的,在某一些情感上。

很久没有跟教练一起练铃了。今天再次拿回铃棒的感觉真是又开心,又失望。我知道自己没有资格当评判,但我也尽力完成任务。虽然之前有一点担心,但是不足以
造成我的顾虑。什么事情,我都会担心,就好像担心妈妈会再次发生意外一样。人生不如意的事,十之八九。所以,我担心的时间,也占了每天的十之八九。由于自
己的性格,这已经是一种习惯。

我很疲惫,我很想哭,但我都尽力忍住,不将它表现出来。该笑的时候笑,该哭的时候哭,我的生活还过得蛮好的。只是有时候因为自己的性格而做出的一些傻事,
会被自己看不过眼,被自己鄙视。这都不用紧啊,反正我会很快就忘记自己做过什么傻事,有过什么想法。我喜欢写作,也是因为想把自己的想法写下来,不想就这
样遗忘。有些事,我却不想记录,因为我想遗忘。想遗忘的事很多,想不要的回忆有很多,那些回忆虽然想忘掉,终究还是被我写下来了。就算我多么想要遗忘,我
却无法控制自己写下来。我将那些想要忘也忘不了的事,都写进我心里头了,偶尔半夜还会来打扰我的睡眠。我说过,该笑的时候笑,该哭的时候哭。那时候就是我
哭的时候,我崩溃的时候。有时候我只是流眼泪,有时我低声抽泣,有时我痛声大哭。痛声大哭呢,通常是冲凉的时候,因为水流声可以掩盖我的哭声,也蛮像MV
里女主角大哭的画面,纯粹想模仿一下。哭完了,心情好多了,就睡得着了啊!如果我不哭,如果我压抑,迟早有一天我也会哭出来的。我不用担心自己承受不住太
多的悲哀,因为我的伤悲,也会被快乐代替,不断地循环交替着,永不停息,直到我死去为止。

就算我发现自己变了很多,事情比想象中严重了许多,我还是会相信:
不管留下多少眼泪,坚持下去的动力还在,nothing i will be afraid.