如果这个世界上人们面对寂寞的方法只有两种，面对或逃避，那我应该是逃避的那个吧！我从来都没办法跟寂寞共处，因为我讨厌寂寞，讨厌死了，恨不得将它杀死。可是，我终究无法消除寂寞。

今天跟以前一起补习的同学逛街，我们也只是不停地逛。我还买了一个人的戏票–“那些年我们一起追的女孩”。座位是H01，10号放映院。我从来没有那么认真记过电影院的座位号码，就算是第一次拍拖我也记不起我跟他是坐第几号。可能是我一直以来都在依赖别人，而这次我终于一个人找座位，所以特别记得那号码吧！说真的，我还蛮喜欢这个号码的，H01，毫无理由地喜欢上这个号码。

电影给我的感觉，实在是太恐怖了，恐怖在于它的真实。虽然我没有看过真正的恐怖片，但是我觉得“那些年”实在太恐怖了。每一次，当我不希望电影里的时间那么快流逝时，他们却已经长大了。还有，当女主角说读书是她的全部时，我无法不感同身受，因为同样的，读书也是我的全部，我也只会读书罢了。当女主角跟男主角说：’你什么都不懂“时，我也仿佛读出了她眼里所隐藏的内容。她说：你知不知道这样做，我会很害怕的吗？男生永远都不懂，至少那些年他们都不懂，我们骂他们幼稚的原因何在。

男主角曾经跟女主角说过一句话：我很喜欢当年喜欢你的我。其实，我也是。我真的很喜欢当年喜欢他的我。虽然我现在累了，不想再爱了。但是内心深处的我还是很喜欢，很怀念那些年爱上你的我。我喜欢那时候自己的天真，自己的单纯，仿佛觉得那时候的我才是完整的自己。而现在没有你，我也感觉不到自己完整的灵魂了。也许我是受太多唯美的爱情故事影响了。可是，我真的不想就这样放下这段感情，很不值得，所以才将故事美化，能吗？我总在逃避从前带给我的伤害，我始终相信这一切都是美的。

一如往常的，看完电影后，我还是无法从故事中抽离出来。请给我时间。当时间流逝后，我又开始逃避了。

最近很喜欢哼歌，一个也许有听过，或没听过的旋律。我很清楚知道这不是创作，这只是一种心情。考完试了，我的心又没有寄托了。我知道吉他、扯铃、写作、看戏、听歌可以帮到我，但是此刻唯一可以帮到我的只有自己，自己的心态。今天又无聊了一天。希望我的怪毛病不会烦到别人。

看了煎熬这个MV，晚上都睡不着了。我知道，这煎熬迟早可以过去的。
我相信我已经快要把你忘掉，和寂寞再和好。
呵呵，就像歌词所唱的，我相信自己会有那么一天的。

有时，我会突然在大笑后安静下来。这也并不代表就不是真正的快乐，只不过那快乐是短暂的。虽然我不想拿起手机，查找电话簿的时候，突然按到他的名字，然后
发现早已经删除了。不过，刚刚我竟然无意识地做出来了。既然已经习惯，习惯找他的名字，纯粹看爽，怎么我还是会有伤心的感觉？原来一切的习惯，不是代表已
经麻木，习以为常了，而是因为在意，才会变成一种习惯。以前别人时常这么说，刚才那一刻，我才真正明白这道理。也许这道理不是完全正确，但至少它是可行
的，在某一些情感上。

很久没有跟教练一起练铃了。今天再次拿回铃棒的感觉真是又开心，又失望。我知道自己没有资格当评判，但我也尽力完成任务。虽然之前有一点担心，但是不足以
造成我的顾虑。什么事情，我都会担心，就好像担心妈妈会再次发生意外一样。人生不如意的事，十之八九。所以，我担心的时间，也占了每天的十之八九。由于自
己的性格，这已经是一种习惯。

我很疲惫，我很想哭，但我都尽力忍住，不将它表现出来。该笑的时候笑，该哭的时候哭，我的生活还过得蛮好的。只是有时候因为自己的性格而做出的一些傻事，
会被自己看不过眼，被自己鄙视。这都不用紧啊，反正我会很快就忘记自己做过什么傻事，有过什么想法。我喜欢写作，也是因为想把自己的想法写下来，不想就这
样遗忘。有些事，我却不想记录，因为我想遗忘。想遗忘的事很多，想不要的回忆有很多，那些回忆虽然想忘掉，终究还是被我写下来了。就算我多么想要遗忘，我
却无法控制自己写下来。我将那些想要忘也忘不了的事，都写进我心里头了，偶尔半夜还会来打扰我的睡眠。我说过，该笑的时候笑，该哭的时候哭。那时候就是我
哭的时候，我崩溃的时候。有时候我只是流眼泪，有时我低声抽泣，有时我痛声大哭。痛声大哭呢，通常是冲凉的时候，因为水流声可以掩盖我的哭声，也蛮像MV
里女主角大哭的画面，纯粹想模仿一下。哭完了，心情好多了，就睡得着了啊！如果我不哭，如果我压抑，迟早有一天我也会哭出来的。我不用担心自己承受不住太
多的悲哀，因为我的伤悲，也会被快乐代替，不断地循环交替着，永不停息，直到我死去为止。

就算我发现自己变了很多，事情比想象中严重了许多，我还是会相信：
不管留下多少眼泪，坚持下去的动力还在，nothing i will be afraid.

还珠格格是我的童年。最近发现，原来我的童年除了补习，warcraft, king of fighter, need for speed,
metal slug, pokemon, digimon, initial D
之外，还有宫廷的电视剧，而还珠格格使我印象最深刻。最近看了还珠格格的新版本，虽然还是同样的故事，但是已经没有那种味道了。那种赵薇的单纯，林心如的
纯真，是谁都无法代替得了。就算同样的故事不断重拍，重拍，还是原汁原味的好。
尽管叫赵薇和林心如原班人马再重拍，也再也拍不出那种味道了。因为当年赵薇的单纯，林心如的纯真已经不复存在了。但至少，还有一出完整的戏剧留下来，就已经足够了。

尽管当年的单纯与纯真已经消失了，但是人毕竟还活着。所以我也要好好地活下去，呼吸每一口空气，享受人世间的美食，好好地对待身边的人，好好地读书，好好
地做梦。我怎么能够不做梦呢？如果我不去希望，期待，那我不是枯萎死了吗？尤其是那种安于现状，却渴望变化的性格，恨不得想要飞到遥远的地方的性格，还有
只要做了就不后悔的性格，不希望，不期待，又怎么能说是这种性格的人呢？

不知道为什么，我看到《还珠格格》，人自然而然就开心起来了。现阶段能够令我开心的事并不多，追根究底就是自己的性格所造成的。难得一出电视剧可以让我开
心，我简直就爱死那部电视剧了。也许，还珠格格给我的印象就是快乐，她是我童年快乐的回忆。曾经在看完《还珠格格》后，在父母面前扮演起格格的样子，你还
记得吗？曾经学着戏里头的人们喊“皇上万岁万岁万万岁，格格千岁千岁千千岁”的模样，你还记得吗？虽然记忆已经有点模糊，但是概括来说还是个蛮快乐的事。
小时候欲望不强，要求不多，就算有烦恼也是芝麻绿豆小事，怎能不单纯，不纯真呢？

曾经有位朋友告诉我，失去的童真可以找回来。我想：尽管可以找回来，那也不是我想要的自己了。既然自己已经不想回到过去，又何必勉强自己去缅怀太多的过
去，将自己每天都活在回忆里呢？现在的生活也很好啊！不愁吃，不愁穿，只是真正的快乐太难找，人们的欲望太多，像个无底洞罢了。所以我不回头，不后悔，反
正一切都已经发生了，再说是谁对谁错已经没有用处。如果我的欲望是个无底洞，那么漠视它也没有用啊！不是说不要漠视，就是代表要拼命地去填补它。就算我拥
有了再多，我也会失去同样的多，甚至更多。就此得知了那些不值得，知道自己再努力也填补不了那个无底洞，何不试着去和它共处呢？不要否定它的存在，适时候
满足它，但不给予太多，只是少少的，少少的。到了有一天，也许你会发现自己心里的无底洞已经慢慢消失了。相信那才是真正的快乐，放下，多么自在啊！又有多
少人明白，宽恕、原谅、放下、心安是多么快乐的事情啊？某些一直以来固执的事情，有一天突然不在意了，放下了，那种感觉，恐怕我不会经历吧！至少近年内我
都不会体会到这种感觉。

这种感觉，对我来说是奢侈的。因为我从来没有学会过放下某样一直固执的事情。我始终认为：尽然我的固执只是单方面的，且不影响任何人，只影响我自己，深深
地影响我自己，我又何必勉强自己去放下这种固执呢？如果我真的要放下，我早都放下了，又有什么“勉强”可言呢？这种固执的凄美，虽然只有我一个人懂得欣
赏，但已经非常足够了。那一段美好的时光，那个老地方，我们一起说的理想和梦想，还有一起哭过的日子，说能遗忘是假的。那一段时光是美好的，我不会忘记所
有美好的事，永远不会。

谢谢玉石的留言。我总是无法让自己的心情好过。谢谢净航，令我知道我一直都在压抑自己。谢谢维山，令我相信我可以找回单纯，尽管我已不想回去了。 谢谢wljlb一直以来的体谅和帮助。

我回来了。

看来我已经渐渐痊愈了，因为我已经不会想写一篇长长的文章，关于K也好，关于我自己也好。我只是想休息，想睡觉，不想再胡思乱想。然而，这种状况不知能维持多久。我已经不只一次以为自己没事了，后来却发现我的假装能力就连自己都骗得了。

已经很久没有在网上跟朋友闲聊了。22天了，我也曾经犹豫过是否要重开面子书，但是却发现没这个必要了。重开，我也只是扮演着旁观者的角色，反正我的存在对某些人来说是多余的，我也没必要让自己再一次回到每次都要留意他的近况的日子。他的联系号码我也删除了。这只是纯粹用来欺骗自己的行为。我知道，SIM card 里的电话号码我永远都不会删除。只是起码，我不会在空闲的时候再考虑要不要信息他，问候他，妄想他有时候也会有想起我的时候。

我也有过这样的想法。我相信他注意到我在面子书不见了。他依然在乎着我这个干妹妹。他会不会很不习惯，我在他的家人列表里消失了？我甚至怀疑我关掉帐号的原因，是为了引起他的注意。我不知道，但是我确定，我是因为他而选择逃避的。我不想再看到任何关于他的消息。过了一段日子，我发现关掉帐号的原因是可笑的，因为我始终摆脱不了他。我依然会偷偷地用弟弟的帐号浏览他的面子书专页，尽管内容是被限制浏览的，我浏览的次数却几乎每个星期一次，纯粹看爽。我想，我疯了。

由于诗韵的生日，由于我们在她的家聚会，所有姐妹都知道了我们已经分手了。我终于将这件事情告诉了她们，但是对于分开的原因，我绝口不提。我以心情还没平复的原因，得到了不告诉他们的借口。我真的不想提，因为我压根儿无法控制自己的情绪，我想逃避现实的残酷，我只想休息。

听朋友说，她们享受单身的生活。我不禁思考：为什么我竟然无法享受当下的生活，不管是快乐，还是难过：单身，抑或恋爱呢？原来，我一直都活在过去。我只会不断地回忆以前的美好，而忘记体会现在。我总是羡慕以前的自己可以跟某人无话不说，却忘记我拥有着难能可贵的亲情、友情。我不晓得，我这种性格，会不会毁了我。很难想象，一个活在回忆的人，会不会有未来呢？

未来终究会成为过去，但是我们依然有很多的未来。我不能再这样下去，我必须向前走。太频繁的回头看，只会令我越来越累，令我想放弃，令我想逃跑。我知道自己需要休息，所以我都尽量不让自己太忙，尽量让自己的情绪有个出口，尽管那出口小得可怜，但至少我还能平复我不安的情绪。我知道自己还无法打开心锁，抱歉，我弄不见钥匙了，好像被K偷走了。我不奢望从他那儿拿回来，因为相信他也弄不见了。我会等待，等待有一天我有能力自己配多一条新锁匙。那时候，我不用再依靠任何人，我只靠我自己，就能活下去，活出自己的人生。我相信那一天不会很远。

那时候，我也许还会问他：“K，我还没忘记那一年的梦想，你呢？” 因为，我肯定无法忘记的。

星期四，當我翻開報章的副刊時，我看到一個很特別的解壓方法。我就想：最近不是很大壓力嗎？不妨試一下，看有沒有效。步驟大概是：
1. 找一個安靜的地方，坐下來，以當前的情況，想起以前快樂的事情。
2. 停止回憶，站起來，原地跳三下，然後晃動身體三至四下。
3. 坐下來，左手握緊拳頭，然後再回憶起那件快樂的事情，將拳頭當做啟動快樂的力量。
4. 幾秒后，放鬆拳頭，再次重複晃動身體的步驟。坐下后，再次握緊左手拳頭，啟動快樂回憶。重複三至四次此步驟。
5. 試做到頭腦無雜念，握緊左手拳頭，看看是否能啟動快樂的回憶。
6. 將心情恢復到本有的壓力狀況，試一下握緊左手拳頭來解除壓力。

也許以上的步驟是不准確的，因為我也只是憑記憶中的句子，拼湊出以上的步驟，因為報紙也不翼而飛了。這個解壓方法，概念是將壓力與以前快樂的經歷結合在一起。那麼，以後再次有由外来刺激引发的压力时，就能靠以上的方法纾解了。我不知道这方法管不管用，不过回忆的那一刻已经足够让我开心了。虽然，我在脑海里寻觅了很久，能够让我开心的事情。

我想起了以前我们一起练歌的时候，我们一起在一间小小的音乐室里练歌。也许是因为现场的音乐，再加上有他的缘故，我那时候真的很开心。表演前后的那段日子，应该是近期内令我比较开心的回忆吧！可是，我总是无法开心到最后。我又开始想起关于他的一切，想起我和他谈心事的日子，渐渐地，所有单纯快乐开始复杂化，我无法再感到快乐了。

我试着回忆去年和扯铃队一起表演的日子。那时候的日子过得很充实，时常都有他们的相伴，完全不会感到孤单。表演过后的满足感更是无话可说。但是，我总是觉得这些快乐好像缺乏了一些什么，好像不足以让我快乐，比和他一起的时候更快乐。

所有悲观的思想再次侵蚀我的脑袋。我开始认为没什么事情值得我去快乐，就连很久很久以前大家一起单纯玩乐的时光，都因为某些不开心的事，而复杂化。我不是故意将它们复杂化的，只是，当我想起那些开心的回忆时，紧跟着来的都是那些不安的情绪。我想起当年我如何跟学长告白，几乎失去理智的，不知道什么原因，总之就会有强烈的欲望想要告诉他。那时候，我好像发现自己终于懂得喜欢一个人的感觉，而这种喜欢，是不自觉的。在他毕业数个月之后，我才渐渐发现自己是想念他的。我不知道这是不是爱情。回忆起这件事情时，也许我会笑自己当初很傻。傻，是在于，我天真地认为他能够继续是我快乐的来源，没想到最后竟然成为了我的噩梦。也没什么的，他其实是对我好，我知道的。

对了，那些开心的回忆，就是因为有跟以上例子类似的情况，所以我会将快乐在脑海里演变成遗憾。我会想：我是不是不会再感受到那种单纯的快乐呢？就连今天我抽空回到那个大操场看看那些扯铃的朋友们，我也感受不到真正的快乐了。我知道他们对我很好，相当迁就我。他们知道我心情不好，虽然我表现得不。当我跟维山说话时，我不自觉地会想起那些不开心的事，我的笑容再也假装不起来。就算我会笑，但是我真的觉得很僵硬，很假，很累。

我再想起这个星期自己生理上的状况，发现好像每况愈下。可能，我之所以会在回到家后感到很累很累，是因为压力的来源不在身边了。简单来说，就是我没有见到他的可能性。由于突然松懈的身体，造成我的精神状态不佳了。也许，我应该更加注重自己内心的感受，问问自己是不是太久没有给自己放松的机会了。每天忙碌于课业，真的会造成心理上的压力，可能这也是寂寞的来源吗？当我懂得如何爱自己的时候，相信寂寞就不会存在。而，我也不会因为寂寞，而拥抱错的人。

终于不想再写了。希望明天会更好。