伪装的笑容

没错,我的笑容是伪装出来的。
我无法完全地掩饰,所以总是被人看穿,尽管是第一次见面的人。

“你可以对自己有信心一点啊!”
多年前,你看穿我后,对我说的那这一句话,说真的,我很讨厌。
也许忠言总是逆耳,但是在你的面前,我的自尊心总是那么强烈,就好像男人一样强烈。
我讨厌被你看穿。

最近又听到类似的同一句话,还是很在乎。
两年了,原来自己还没有改进,还是那么差劲。

我想:如果我不是那么情绪化,我得到的东西,会不会更多呢?
然而,我就是喜欢这个情绪化的我:时而开心,时而沉默,时而难过。
我讨厌别人的施舍,我喜欢自己争取到的东西,可是得到了我又会嫌弃。

我有想过要改变。
变得比较乐观也好,变得比较多笑也好,心胸变得更阔也好。
不过那种强逼自己改变的感觉,真的很烂。

所以,我也只好顺其自然了。
好好地活着吧! 把今天活得好像没有明天这样活着。

p/s: 谢谢你的这一首歌。^^

很累啊

这几天都很累啊!
老板给了我很多工作,我都有带回家做,所以我实在是太好被欺负了。
不知道为什么,我就是很喜欢那种工作完成的满足感,所以熬夜都会将工作做完。
昨天由于要代课,所以晚上8点才回到家。
已经很累了,但还是提起精神来跟朋友打羽毛球。
打羽毛球的时候又变得超级精神,真的奇怪!哈哈!

还记得星期一,我到Hospital Serdang 探望朋友,那是我第一次去。
进到去,我才发现UPM的Faculti Sains Kesihatan dan Perubatan就在旁边。
那时候,未免想象到以后的自己可能在那里上课,突然真的很想在那么靠近的大学读书哦!
可是,这却不是我自己可以决定的。

我一直以来都学不会知足,最近还控制不到自己的情绪。
今天真是超级倒霉的。
漏了饭盒在学校,还有刮花了朋友的车,真的觉得很内疚。
回到家后受到妈妈的挨骂后,突然觉得很爽,因为我终于可以有借口让眼泪流出来了。
我真的很想大哭一场。
我更想跟一个人说了一大堆负面的东西后,再大哭一场,那就更好了。
我永远都不会满足的,哈哈!

妈妈总是说我不会自己照顾自己,总要为我操心。
真的很抱歉,我真的不是故意的。
她甚至劝我别再到处乱跑了,心都散了。
我突然觉得很心痛啊!
如果我真的每天都待在家,那我不就没有理由大笑了吗?
在家里,我只会想起一切负面的东西。
我不停地外出,只是想找事情做,不给时间自己伤心。
我明白家人才是最重要,我明白的……
也许我应该找另外一种方法吧!
不能再颓废下去了吧!

累死了,驾车时差点撞车,真的很担心自己。
暂时不要驾车了,很害怕。