还有两天就要离开家了。我终于知道自己最后的落脚地是博大。

虽然最后不是读医学系，但能够读生物医学系也是一种缘分。
毕竟很多朋友都劝我不要去当医生，因为种种原因，其中之一就是因为我的性格。
我应该不适合当医生吧！我想。

没想到最后还是回到了最初想要报读的科系上。

也许我还有机会上诉。
但是最近这一两个月都在上诉，令我对于上诉这件事起了反感。
这令我不停地反思：你想拥有的，真的是适合你的吗？
或者：你拥有了，你就会珍惜吗？
也许得不到的永远是最好的，但更值得我去珍惜的是现在所拥有的一切。

哎呀，昨晚睡不好，今天一整天都无精打采了。
在半睡半醒中，还是听到一些关于我的外表的评语。
他们说我的打扮太嫩了，好像初一的中学生。
我的天啊，要抬举我也不用那么夸张吧！
最多也不是像初三的学生。

今天朋友们可以去I-City 玩，但是我却因为不得空而推迟了。
真的觉得好可惜哦！
如果可以的话，我想明天找几位朋友出街哦！
去哪里都好，只想在开学之前见见他们。
可是我这种三心两意的人又会说懒得出门了。
只是怕他们聊得话题我不喜欢，或者是怕自己越发舍不得他们吧！

八个月的悠哉假期即将要结束了。
如果说我这个假期得到些什么，那应该就是已经学着以不同角度来看待事物吧！
就好比我执教的那五个月，令我深深体会到一位老师愿意为学生牺牲些什么，放弃些什么。

我重来没有试过对那十位陌生的男孩子产生出一种莫名其妙的情愫，我想那是母爱吧！

接着要说的当然是我那莫名奇妙的感情了。

我也不晓得要表达什么。
只是很感谢那两位曾经出现在我的生命当中，令我的生活更加多姿多彩。
或者更简单的说法是：谢谢你们的陪伴。
曾经我为你而伤心过，失落过，而后来也不再怎么难过了，或者说即将要放下了，还是没有，都已经不重要了。

还有你们。
那一段跟你们一起打羽球的日子，真的很开心啊！
虽然我的技术还是没什么进步，不过跟你们打球感觉真的蛮不错的。

还有我们一起去过最远的地方，那就是在天涯海角，
必须要走尽千山万水的路途才能抵达的：

【邦咯岛】

还记得我们没有给钱的计程车吗？
可能更加难忘的是我们一起玩的【三国杀】吧！
也许这趟旅程唯一的遗憾就是没有杀你们一个片甲不留。

话说通过这套剧，我才知道不只是大陆玩三国杀罢了。

当然还少不了我的好姐妹们的陪伴。
我们去过最远的，也是海边。

【Pantai Morib】

这个假期怎么可以这样就结束了。

下次再写吧！很累了。

听说开学的新生营长达一个星期，而且一天只睡四个小时。
我这两天应该好好补眠了。

希望睡得好吧！

还有四天就要开学了，但我还是不确定自己会去哪里。
留下，还是去飞呢？

我还是比较喜欢留在博大读的，而且是自己梦想很久的医学系。
至于丹大，也是有带一点点期待的。

我打了很多通电话去博大，还是没人接听。
最后还是厚脸皮打给那位帮助我的人，麻烦他再帮我问问看。
其实我也不必太过担心，博大的负责人都说好会给我的，只是时间上的问题。
我只是怕我太迟开学的话，会不适应同学的节奏。
叉烧说得好：等待的时间的确漫长，但是不要放弃希望。
这不就是我想当医生的初衷吗？
给予每一个病人希望，只怕只是一丁点也好，好让他们的苦中会有一点甜。

我不想飞了，我想留在这里等待。
虽然明知道自己可以报读私人的医学系，因为我都已经拿到全额奖学金了。
但是，我还是很执着地想就读博大，一个对与我来说意义很重大的大学。
不知道我这个小小的愿望，有朝一日会实现吗？
我相信，那个日子不远了，我的等待一定是值得的。

希望终究还只是希望，如果到头来我什么都没有得到，我会不会怨自己，不给自己后路呢？
后悔，当然会，但是那也是于事无补的。
我想，我那时候会很心疼自己浪费奖学金，浪费丹大的兽医系，然后再浪费金钱去读私专吧！
可那又有什么办法呢？我就是那么执着。
如果我不那么执着，那就好了。

明天还要去办公室等那位负责人，真不知道自己那么辛苦干嘛！
直接去私专报读就可以了，他们一定给到我位子的。
可惜，我就是很执着地等下去，恐怕最后我没有得到什么，但是我还是愿意等下去。

你知道吗？我在等你。

又是一个失眠的晚上。实际上，已经很久没有失眠了。

即将要去吉兰丹的我，突然觉得好迷惘。
失去了信任别人的能力。

有时候累不是因为工作太多，
而是因为人际关系令得我们太累了。
有人的地方就有是非，这是无法避免的事。
是非不再是小学时回答的是非题那么简单。

经历过外婆的逝世，令我想起公公。
公公好像从来没有离开过我。
有时候在生活中，我好像还是会看到公公的影子。
看到亲人们的离去，很难想象最亲近的爸妈都会离我而去。
缘尽了，就会离别，但是剩下的那位真的很痛苦。
如果放不下，随亲人而去也未免太可惜。
何不用余生来慢慢思念他呢？
至少还可以思念，也是件好事。

如果我做人不那么执着，那该有多好！
失去的，就由他失去。
上天带走你一样东西，一定会带给你另一样东西。
但，谈何容易啊？
就连不见的一张纸，都要拼命地将它找回来，何必呢？

朋友，我又想念你了。
每次感到空虚寂寞之际，才会想起你。
所以才会想要自己承担，因为不想再烦到任何人。

如果问我这个世界还能有什么令我坚持下去，那会是：希望。

每一次一想起你，心里就会觉得难过。

我还是很爱你。

虽然，最近已有一个人出现，似乎要来代替你，但是我还是无法欺骗自己。

也许吧，有一天会有一个人代替你。

只是，那个人也不会是我能拥有的幸福。

总觉得自己在孤单寂寞的时候很想找个人陪，却因为自己的性格而赶走了很多人。

就算是有了那一霎那的悸动，还是无法继续维持下去。

天长地久有时尽，既然不能够永远，我也不想开始任何新的感情了。

我不希望在你了解我过后，又忍心离开我。

我也不想再猜测，或是有太多的期盼。

已经很累了，麻烦我的心可以安定一些吗？

好像离开这里哦，去一个没有人认识的地方，静静地活着。

拿起又放下，拿起又放下，反反复复，已经疲倦了。