一直以来都很清楚朋友对自己的重要性。如果在外过日子， 没有朋友的陪伴和支持， 我应该无法撑下去了。所以， 一直以来我都很感谢系友们的无厘头陪伴， 让我的大学生涯不至于一个人孤单寂寞度过。

明天就是我们一班人到 sunway lagoon 游玩的日子。很遗憾的我因为大姨妈来访所以不能和他们一起去。前所未有的失落。恐怕我是唯一一位没有跟他们一起去的系友吧！

虽然以后多的是机会， 但是我总觉得自己很落伍。我会不会就这样被他们丢下了呢？ 被丢下的感觉很糟糕…

一直以来都找不到一个情绪的出口。还记得每一次告诉自己要放轻松， 结果还是过分地压抑自己， 令自己无法释然。每一次情绪爆发后，以为会好过一点， 其实， 也只是慢慢地迎向下一个爆发点而已。我一直在想： 可能有一天我会挺不住了， 不再坚持自己的原则。那个时候， 又有谁能够帮助我度过难关呢？

我已经很努力地做好我自己， 不给自己那么多压力， 但是我总觉得生活得好不愉快。明明知道自己是需要朋友的， 但是妈妈就很不喜欢我跟朋友出去， 令我很左右为难。我知道她担心我什么：不外乎是学坏等等。可是她并不知道， 我已经没有本事再学坏了。

很意外。我并没有因为考不到好成绩而伤心或失望，甚至可能还有点解脱。我终于能够摆脱好学生的框框了！我说过要过自己的生活， 现在终于可以不用抱着别人对我的期望过活。我应该很开心， 但是我却一点开心都没有， 因为自尊心又再作祟了。这些年来的虚荣心不是那么容易就能消除的。我还是会对自己感到失望， 还是会不满意现在所拥有的一切， 还是会抱怨工作太繁琐， 还是会害怕这世间的无常。

他们说得对， 人活着一直都处于不安的状态。只有迎向光明， 才能摆脱黑暗。

加油！

原来我是那么的喜欢晚上驾车回家。之前几次有试过半夜驾车回家，因为宿舍没有门进。妈妈也因为这件事骂了我一次。不过，我还是喜欢晚上的时候，一面听收音机，一面驾车回家。感觉很写意。

还有很多功课还没有做哦！与其留在宿舍发霉，不如在家里发臭吧！之前由于跟妈妈吵架，所以有点不想回家。可是，我还是本性难移，改不了想家的习惯。我就是喜欢家给我的感觉。不管里头有多少争吵，但是家人之间永远不会有隔夜仇。

刚才中午第一次和朋友去善缘吃饭，感觉很不错。原本我不是很想见人，想封闭自己。过后见到一班好朋友后，觉得心情好多了，也想开了很多事情。其实，我不应该那么压抑自己的情绪，但是我就是无法控制。或者是说，我根本都不想改变。这些年来，被我这个性格伤害的朋友还不少啊！对此，我感到非常的抱歉。

晚安。

今天跟系友们一起度过愉快的中午。大家一起去jusco balakong唱K。虽然在唱完歌之后，突然感觉自己很不舒服，心情很压抑。后来我回家看到妈妈后就没事了。也许我害怕妈妈看我夜归后又不开心，于是那么闷闷不乐。

很感谢颖和婷平时煮饭给我们吃，让我们不担心吃的。不过我本人真的很讨厌煮饭的，平时要参他们一起煮饭真的蛮难受的。不过，想到可以吃自己煮的东西，再辛苦我都不怕了。

晚上，我和家人们一起去吃火锅。但是，妈妈因为头晕和没胃口，所以没有跟我们一起出去吃。吃火锅时，感觉很担心妈妈在家会很闷，而且她又抱病在身。后来回家后看到妈妈安然无恙的时候，心情开心了起来。再加上跟弟弟玩“The Hardest Games Ever” 玩得很开心，我就将今天不开心的事一笔勾销了。

其实，我真的怀疑自己不能够承受爱情给予我的压力。

你做过的事情我不会忘记。

这句话有两个诠释的方式： 第一， 你对我的好， 我会铭记在心。第二， 你做的那些伤过我的心的事， 我不会忘记。

一整天， 天使与恶魔一直围在我身边转， 打扰着我的思绪。到底我应该原谅她好， 还是把这件事情放在心上。其实， 想清楚后， 觉得自己连怪她的资格都没有， 因为她一直以来都对我很好， 只是脾气有点倔强。我应该看透这一切， 把我知放下， 好好地对待她， 对吧？

可是， 我的心就是很痛， 很痛。原来， 她不再以我的开心为开心， 她不希望我到处跟朋友玩， 不希望我欢乐过头， 忘记了安全。但是， 她不了解的是， 我压抑了那么久， 也可以说到现在还在压抑， 难得一班朋友可以让我放下压抑， 这也错吗？

我不知道， 我还能撑多久…