过去

我肯定无法忘记

看来我已经渐渐痊愈了,因为我已经不会想写一篇长长的文章,关于K也好,关于我自己也好。我只是想休息,想睡觉,不想再胡思乱想。然而,这种状况不知能维持多久。我已经不只一次以为自己没事了,后来却发现我的假装能力就连自己都骗得了。

已经很久没有在网上跟朋友闲聊了。22天了,我也曾经犹豫过是否要重开面子书,但是却发现没这个必要了。重开,我也只是扮演着旁观者的角色,反正我的存在对某些人来说是多余的,我也没必要让自己再一次回到每次都要留意他的近况的日子。他的联系号码我也删除了。这只是纯粹用来欺骗自己的行为。我知道,SIM card 里的电话号码我永远都不会删除。只是起码,我不会在空闲的时候再考虑要不要信息他,问候他,妄想他有时候也会有想起我的时候。

我也有过这样的想法。我相信他注意到我在面子书不见了。他依然在乎着我这个干妹妹。他会不会很不习惯,我在他的家人列表里消失了?我甚至怀疑我关掉帐号的原因,是为了引起他的注意。我不知道,但是我确定,我是因为他而选择逃避的。我不想再看到任何关于他的消息。过了一段日子,我发现关掉帐号的原因是可笑的,因为我始终摆脱不了他。我依然会偷偷地用弟弟的帐号浏览他的面子书专页,尽管内容是被限制浏览的,我浏览的次数却几乎每个星期一次,纯粹看爽。我想,我疯了。

由于诗韵的生日,由于我们在她的家聚会,所有姐妹都知道了我们已经分手了。我终于将这件事情告诉了她们,但是对于分开的原因,我绝口不提。我以心情还没平复的原因,得到了不告诉他们的借口。我真的不想提,因为我压根儿无法控制自己的情绪,我想逃避现实的残酷,我只想休息。

听朋友说,她们享受单身的生活。我不禁思考:为什么我竟然无法享受当下的生活,不管是快乐,还是难过:单身,抑或恋爱呢?原来,我一直都活在过去。我只会不断地回忆以前的美好,而忘记体会现在。我总是羡慕以前的自己可以跟某人无话不说,却忘记我拥有着难能可贵的亲情、友情。我不晓得,我这种性格,会不会毁了我。很难想象,一个活在回忆的人,会不会有未来呢?

未来终究会成为过去,但是我们依然有很多的未来。我不能再这样下去,我必须向前走。太频繁的回头看,只会令我越来越累,令我想放弃,令我想逃跑。我知道自己需要休息,所以我都尽量不让自己太忙,尽量让自己的情绪有个出口,尽管那出口小得可怜,但至少我还能平复我不安的情绪。我知道自己还无法打开心锁,抱歉,我弄不见钥匙了,好像被K偷走了。我不奢望从他那儿拿回来,因为相信他也弄不见了。我会等待,等待有一天我有能力自己配多一条新锁匙。那时候,我不用再依靠任何人,我只靠我自己,就能活下去,活出自己的人生。我相信那一天不会很远。

那时候,我也许还会问他:“K,我还没忘记那一年的梦想,你呢?” 因为,我肯定无法忘记的。

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