再见,倪匡

倪老走了。

在我过得非常失意的这些天,他走了。

晚上,听着洪律师的直播,一起悼念着他老人家。

他老人家也不希望我们为他伤心吧!

毕竟,他高龄逝世,留下了许多作品,和影响。

想当年,中学时期,我可是一本一本地,从《钻石花》追到了《只限老友》。

好像是他宣布封笔后,我就开始追的。

之前当然也看过好几本,好像是小学六年级开始看的。

那时候,真的多谢凯琪和木炎借书给我看,不然我也没办法看完整个系列的卫斯理。

那时候,我最好的朋友就是凯琪和木炎了。

后来的后来,凯琪去了优大,出来社会后我们就没再联络了。

木炎娶了我家闺蜜后,我也没再跟他保持密切的联系了,但是偶尔一起出来吃饭,还是有的。

但是,我总觉得,当年一起追《卫斯理》的林凯琪和张木炎,已经找不回了。

因为当年的蔡毓琳也是找不回来了。

我们都把青春留给了昨天,而今天还在继续走着。

说回倪老,我真的没真正见过他老人家。

只是有一次书展,他来马的时候,我远远见过他一眼。

可能也没看到,只是经过他的访谈会,仅仅而已。

这也算是遗憾吧!

反正,倪老影响我蛮深的。我那么喜欢看小说,都是拜他所赐。

他的小说真的很好看。再也找不到一位作家写得那么好看的小说了。

若说藤井树、蔡智恒、九把刀,我蛮欣赏的小说家,我觉得他们都能写出蛮好看的小说。

但是总觉得没有倪老的小说写得好看。

倪老写的小说,就好像真实发生一样。

每一次的起承转合,都让我的心跟着起起落落。

他的小说也塑造了我的世界观、人生观和价值观。

我对这个世界的天文地理,充满着好奇。

我对人生的意义,也有不同的想法。

总觉得柴米油盐的事情,总是驱使不了我成为钱财的奴隶。

我只想要找寻人生的意义,找到自我实现的价值。

至于他写的爱情,我也超级羡慕卫斯理和白素的爱情。

一起经历危险,不打不相识,坚贞不渝。

当然,我的爱情观也很受到蔡智恒和藤井树的影响的,总是那么悲观、长情、默默等待。

也许,爱情就是苦,人生也是苦的吧!

我总希望能在人生找到一点点的甜头,令到自己的生活能够过得开心点。

我总希望能够像倪老一样,写出不可能发生在自己身上的故事,让自己可以经历不一样的奇幻旅程。

我真希望离开这个城市,找到一个世外桃源,一切又重新开始。

那会是怎样的一个我呢?

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被动的观众

戴佩妮出新专了,很开心。

新专的歌曲都很好听,有几首还蛮感同身受的。

对了,最近我确诊了。

爸爸和妈妈也确诊了。

我每天躲在家里,过得很难受。

因为格外想他。

他昨天主动来慰问我了。

我们仿佛从前一样,肆无忌惮地聊起天来。

他来慰问我,我真的很开心,起码他还当我是好朋友。

我也清楚知道,好朋友只是朋友。

那天他跟我说:

“你散发的磁场,没有让我感觉到你喜欢我啊!”

我想:

“那是因为我和你不在同一个世界。”

我又如何敢让你知道我喜欢你,毕竟,你在追求着另一个女生。

你不属于我。

我也只好做一个,被动的观众。

谁的在乎不痒不痛 谁连嘲笑都搞不懂
谁在无理取闹的骚动 就有人为了谁硬学会了包容
谁会在乎我痛不痛 谁的拥抱我都不敢碰
谁把我忽略成 一个被动的观众

是的,其实我是要引用阿妮的歌词,才特地写这篇博。

哈哈!

不过,歌词还真的蛮符合我现在的心境。

但是,却没有阿妮一样看得如此通透。

也许,我们都是被动的观众,看着台上表演的我们。

我们能做的,也只有叹息。

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我终于知道了

今天,我主动找他聊天。

他依旧还是像直男般回复信息。

最后,我又再一次明示暗示跟他说,我是在等一个人。

“我是在等,而且是不自觉地在等,连我自己都不知道”

可能,也不一定是在等他吧!

这两年,过着非常忙碌的日子,师训,工作,校友会,几乎都没有时间再关注他。偶尔看到他的消息,也只是一扫而过。也许,他在我心里的位子已经慢慢被其它东西填补了吧!

直到他出现在校友会,做了我的副秘书,慢慢又比较常联系了。

我才发现自己依然在乎他、关心他,甚至还喜欢他,对他存有希望。

我也清楚知道他只是当我工作上的伙伴、朋友,最多只是一位比较聊得来的朋友。

但是,他却时常做出一些举动,让我不得不重新燃起希望。

直到刚才,我才明白,他是知道的。

他知道我喜欢他,也知道我两年前已经喜欢他了。

他说:“都是那个人的错”

我心想:好,你在骂你自己,知不知道?

我回应:“我也觉得是,当然也怪我自己”

他说:“如果说那个人也曾经对你有好感,只是刚好那段时间不对,我相信你会好受很多,至少不让你贬低自己那么严重”

这是我才瞬间明白,他是知道的。

原来他知道我喜欢他,也知道我不好受,也知道我在贬低自己。

只是,他低估了我对他的喜欢,也低估了我对感情的执着。

我也低估了自己。

好不容易过上没有他的日子,他却走进了我的生活。

这下好了,想要逃避,也不行了。

我还一直燃起希望,该怎么办。

为什么一次伤害不够,还要二度伤害呢?

我不想再这样下去了,真的不想……

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我就是无名氏

今天跟他聊天,又聊到哭了。

原因是因为我把所有的怨气和不开心都表现在我冷漠的语气。我特地要寻他麻烦,令他难回复。没想到,他看起来真的有点不耐烦了。

他说:如果不是我刚好得空,我就会特地不回复,让你一个月后发现。

他残忍地说出这一句话后,我开始哭了。

原来我也只是他得空的时候随便敷衍的人,平时忙就不会理睬我的人。

原来我在他心目中就是那么微不足道的一个人。

感情发展到这里,感觉上连朋友都做不起了。

我真的不想搞到这样…真的不想…

希望自己以后都要忍着,不要再去招惹他了。

失眠。胡言乱语。

那天跟朋友聊起了我喜欢他的这件事情。他觉得我们不适合。因为他说话很直。

没有错,我也好几次被他所说过的话伤过。第一次,是我们一起出去的时候,他说我们顶多只是闺蜜而已。那一天回家,我大哭了一场。

第二次,他说我无聊的话,就做平时无聊时会做的事。但是,他却不知道自从喜欢上他后,仿佛我对什么事情都失去了兴趣,满脑子都在想他。所以,没有他的日子,才会那么无聊。

第三次,他说如果不是因为他有了对象,可能也会被我吸引。我顿时眼泪就要狂飙出来。其实,之前我也知道他有喜欢的人,但是我之前还抱着一丝丝希望,那个人是我。他那时候告诉我这件事情,我真的真的很难过。

过后,我把聊天记录全删了,打算以后都不再联系他了。反正他也不会主动联系我。好不容易已经没有那么想他,他还是为了公事而联络我了。他联络我的时候,我还觉得有点陌生,因为我们的聊天记录竟然是零。

那一天,他问我:最近有没有令你心情高低起伏的事情。我说:没有。这是我说过最大最大的骗话。我竟然也没有跟到佛菩萨忏悔。我说骗话,就是不想让你知道,我会为了你而那么伤心。心里还想留有那么一点点的自尊心和倔强。

我忍住不找你,我想断掉对你的任何希望,是因为我知道,你不喜欢我。朋友们所说的公平竞争,其实一开始就是不公平。因为我在你的心里的份量就是那么小,小得微不足道,不足以挂齿。

如果我真的去争取,那也只是让你做出选择,做出二选一的抉择。我不想要做被选择的那个,也不想做被考虑的那个。凭什么我那么喜欢你,你却需要考虑要不要选择我?那我是否也可以考虑放弃这段感情?

原谅我对感情的洁癖。我不能做到好像你这样,可以为了追求一个人而用尽招数。因为我的唯一一个招数,就是真心爱你。但是对不起,我并没有让你感受到我很多的爱,就放弃了。

可能是我太软弱了。我不配拥有你,拥有爱情。在爱情面前,我总是渴望拥有,却又害怕失去。我总是放很大的期待,最后却落空。我总是在还没有确定你是否会选择我之前,就选择放弃这个被选择的机会。

我太敏感和脆弱了,经历不起再一次的失望。

我现在只想去到没有你的世界。

我不想再因为你而伤心,也不想再因为你而失眠。

我也不想再打开我的部落格,写关于你的一切。

我只想安心地睡着,明天继续应付我的一天。

p/s: 最近开心的事就是每天早上起来发现自己还有呼吸,伤心的事是发现自己的呼吸之间存在着你。

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