我就是无名氏

今天跟他聊天,又聊到哭了。

原因是因为我把所有的怨气和不开心都表现在我冷漠的语气。我特地要寻他麻烦,令他难回复。没想到,他看起来真的有点不耐烦了。

他说:如果不是我刚好得空,我就会特地不回复,让你一个月后发现。

他残忍地说出这一句话后,我开始哭了。

原来我也只是他得空的时候随便敷衍的人,平时忙就不会理睬我的人。

原来我在他心目中就是那么微不足道的一个人。

感情发展到这里,感觉上连朋友都做不起了。

我真的不想搞到这样…真的不想…

希望自己以后都要忍着,不要再去招惹他了。

失眠。胡言乱语。

那天跟朋友聊起了我喜欢他的这件事情。他觉得我们不适合。因为他说话很直。

没有错,我也好几次被他所说过的话伤过。第一次,是我们一起出去的时候,他说我们顶多只是闺蜜而已。那一天回家,我大哭了一场。

第二次,他说我无聊的话,就做平时无聊时会做的事。但是,他却不知道自从喜欢上他后,仿佛我对什么事情都失去了兴趣,满脑子都在想他。所以,没有他的日子,才会那么无聊。

第三次,他说如果不是因为他有了对象,可能也会被我吸引。我顿时眼泪就要狂飙出来。其实,之前我也知道他有喜欢的人,但是我之前还抱着一丝丝希望,那个人是我。他那时候告诉我这件事情,我真的真的很难过。

过后,我把聊天记录全删了,打算以后都不再联系他了。反正他也不会主动联系我。好不容易已经没有那么想他,他还是为了公事而联络我了。他联络我的时候,我还觉得有点陌生,因为我们的聊天记录竟然是零。

那一天,他问我:最近有没有令你心情高低起伏的事情。我说:没有。这是我说过最大最大的骗话。我竟然也没有跟到佛菩萨忏悔。我说骗话,就是不想让你知道,我会为了你而那么伤心。心里还想留有那么一点点的自尊心和倔强。

我忍住不找你,我想断掉对你的任何希望,是因为我知道,你不喜欢我。朋友们所说的公平竞争,其实一开始就是不公平。因为我在你的心里的份量就是那么小,小得微不足道,不足以挂齿。

如果我真的去争取,那也只是让你做出选择,做出二选一的抉择。我不想要做被选择的那个,也不想做被考虑的那个。凭什么我那么喜欢你,你却需要考虑要不要选择我?那我是否也可以考虑放弃这段感情?

原谅我对感情的洁癖。我不能做到好像你这样,可以为了追求一个人而用尽招数。因为我的唯一一个招数,就是真心爱你。但是对不起,我并没有让你感受到我很多的爱,就放弃了。

可能是我太软弱了。我不配拥有你,拥有爱情。在爱情面前,我总是渴望拥有,却又害怕失去。我总是放很大的期待,最后却落空。我总是在还没有确定你是否会选择我之前,就选择放弃这个被选择的机会。

我太敏感和脆弱了,经历不起再一次的失望。

我现在只想去到没有你的世界。

我不想再因为你而伤心,也不想再因为你而失眠。

我也不想再打开我的部落格,写关于你的一切。

我只想安心地睡着,明天继续应付我的一天。

p/s: 最近开心的事就是每天早上起来发现自己还有呼吸,伤心的事是发现自己的呼吸之间存在着你。

可不可以不联系

其实我不想再见到他,也不想再跟他联系。但是,我们还需要一起共事,还需要一起开会。

他来找我,虽然是为了公事,我都觉得很开心。

好不容易停止想念,突然的联系又掀起了涟漪。

之前所下定的决心,又开始动摇。

我想,面对爱情,我们都会心软吧!就算只是自己自作多情。

他说如果没有她,也许会被我吸引。

可是,我不想做第二个选择。

一想起我还要面对他和她,我就觉得自己的日子很难过。

真的很想逃离这个世界,到一个没有他的地方。

不管多努力,都不会被珍惜

今天从其他老师口中得知,原来平时我频繁跟学生换座位是不好的,可能会有交叉感染的可能性。

其实我也不是没有顾虑过,但是两个星期换一次位(坐前一个位),其实也是想让大家都能够有机会坐前面。我也记得校工每个星期五都有消毒的。

如果是平时换位的话,我是会亲自消毒的,因为被人坐过了,肯定会留下细菌等。然而,每两个星期的换位我就认为校工在星期五放学后都消毒了,就没有再消毒了。

现在想起来校工有没有消毒,都不知道,所以还是不要让他们换位了。

在思考着这个问题的时候,防长就宣布cmco了。好吧…现在不用烦座位了,又要开始做教学ppt和准备很多很多的练习了。

虽然mco期间已经得心应手,但是其实很多学生都不做功课的,回到学校还是要重新教过,讨论过功课。更何况教育部都觉得网课没有效率了,等一下又缩短我们的假期。

有些学生选择不上网课,然而老师没有的选择。老师没有的放假,还要被外界说老师很得空。想起mco期间我还要改学生传过来的作业的照片,就觉得太浪费时间了。所以,这一次要认真教,还是不认真教呢?

我想,还是会认真的。虽然老师的努力,从来没有被珍惜过。

人是一瞬间长大的

人都是一瞬间长大的。

昨天,得知他有对象的消息,其实都是在预料之内。

我这本撰写了一个月的爱情小说,恐怕也要告一段落了。

原本,我就没有奢求他会爱我,只是还是会希望,他可不可以也刚好喜欢我。

事实上,知道了他有喜欢的对象后,我的左心房胸口从刚开始的隐隐作痛,已经到达了悲痛的层次。

悲伤再也欺骗不了我自己,我真的沦陷了。

我不能再快乐,是因为我需要时间悲伤,如果就连悲伤的时间都无法留给我,那我就无法再面对自己了。

不过,现在我也有点如释重负的感觉。

人都是一瞬间长大的,心里的那个人放下后,才发现前一阵子越来越活得不像自己。

不管未来怎么样,记得要活成自己喜欢的样子。

一起共勉之。