再见了

再见了,那个我们曾经一起吃饭的餐厅,和一起坐过的摩天轮。

还有你那可爱的蓝色Bezza车子,我再也见不到他了。

还有我送给你的耳机、钱包和装有回忆的USB drive。

衣柜里还留有跟你一起穿的情侣衣和还未来得及送出去的衬衫。

还有聊天室里的对话,我也通通删除了。

22天了,我还是一样感到心如刀割的悲伤,但我也慢慢理解了自己悲伤的原因。

那是因为曾经一起和你做的事情,我们都不能再做了。

还有我们曾经承诺要做的事,也全都泡汤了。

8月30日,我们不会再见面了。

10月19日,我们不会再一起出席婚礼。

12月17日,我们不会一起庆祝一周年纪念,你也不会公开我们的恋情。

可能你一开始就不想跟我走太远,所以才不愿公开吧!

回想以前跟你在一起的种种,虽然有很多不开心,但是开心的事情总有很多吧!

我们一起拍大头贴,一起看电影,一起爬山,一起看海,一起看日落,一起逛书展,一起煮晚餐,一起吃甜点,一起看关丹的夜景。

我还陪你读书,陪你做功课,你还夸我聪明,夸我漂亮,夸我可爱。

你还说以后结婚后,不会喝醉,不会欺负我,和我一起分担家务。

还说生不生宝宝都没关系,这样我们就不用负担太多,我们还可以到处去旅行。

你还说要跟我一起到台湾旅行,因为你说我喜欢台湾,所以你说要陪我去。

你说要来吉隆坡工作,跟我一起同居,还笑说那时候不知道能不能忍住。

退休后,你说我可以到关丹去住,得空就可以看海,过着悠闲的生活。

我相信了你的话,但是,却忽略了自己。

我忘记说出自己的看法,处处迁就你,以为你就能开心。

冷淡期,我不能适应感情的变淡,对你情绪价值索求,令到彼此都疲累不堪。

你很忙碌的时候,你也不能陪伴我,远距离也渐渐消耗我们的感情。

说好的一个月见一次,最后都变成不可能。

生日时空荡荡的房间,和你送给我的花,成了我的致命伤。

不知道为什么,我真的不太喜欢那束花,因为它代替不了你,能够在我身边陪我的温暖。

你终究提了分手,在我想提分手的隔天。你还是比我早开了口。

以前总是很想离开你,但是你提出来的那一刻,我还是崩溃了。

我没想到你会先不爱我。

现在,我才了解,不是不爱了,而是爱已经被消耗殆尽了。

每个人都有提出离开的的权利,以及不爱的权利,只是刚好那个人不是我。

我又何必不放过自己?

再见了,曾经被你供养的自尊和自信,我知道你也很难回来了。

因为曾经被人宠爱到肆无忌惮,一下子全都消失了,你也跟着被抽走了。

再见了,天真的我。

曾经以为只要努力就会有收获的我,却被爱情的残酷而狠狠地打了自己一巴掌。

曾经以为只要有见面,就能维持感情,原来这只会造成双方的压力。

再见了,我的快乐和坚持。曾经因为见到对方,而兴奋的心情,和坚持和他走下去的决心,都通通不会再出现了。

最后,再见我所有在这感情中的难过和讨厌的事情。

再见那封迟迟不回的短信,再见那些长途旅行的奔波劳累,再见讨厌的分离画面。

再见那些你对我的冷漠,你的逃避,你对我情绪的无视,还有你的无奈。

再见你那些不懂得浪漫的事,不懂得体谅的话语,还有家人和朋友聚会忽略我的场景。

再见了那个曾经在感情中一直付出,忘了爱自己的我。

再见了,信有。

运动的周末

手脚过度劳累而疼痛,都是因为周末大量的运动。

星期六,去了Bukit Batu Sawa爬山。虽然山很容易爬,但是也要了我半条命。

星期日,去打羽毛球。回来发现手也废了。

今天星期一,拖着疲累的身体去上班,一去到学校就得知自己需要出席为期三天的工作坊。心态顿时崩了。

下午,去探望星期三比赛的robotic校队,发现他们极度不合作,真的是无言以对。

回到家,身体还是很痛…心情也很糟糕。

最近在看一本书,就是<关系结束后,成为更好的自己>,里头有说到孤独和恐惧。最近,我真的被这两个情绪霸占我的心灵。我在球场,我一个人躲在角落按电话时,我会很孤独和害怕。我感觉场上每个人都对我不友善,而且觉得没人想跟我打羽毛球。我来到学校,我感觉在台上没自信说话,感觉每个人都在找我的缺点,或说错什么。

但是,今天我可以跟恐惧相处了。我告诉他:怕什么呢?最糟糕的状况,也不过是讲错话而已。结果,真的没那么害怕了。

当我在球场觉得孤独时,我才发现是自己不能勇敢地踏出第一步。我觉得,只要我能够说第一句话,我就能打破自己的社交恐惧。最多人家只是不理你,或者讨厌你而已,敢敢说话吧!

关于适应性行为,今天我也尝试跟我的上司say no。当上司说可不可以拿电池给她的时候,我就拒绝了,并建议她可以用校长有的电池。不然,我就是一直不懂得拒绝别人,一味地迁就别人。

那一天,我跟Jack出去吃甜点的时候,我也大胆地说出了自己想要吃什么。换作平时的我,一定会迁就他,让他叫自己喜欢的东西吃。

想回去之前跟ex的相处,也是自己太过迁就对方,才让对方不清楚自己到底喜欢什么。另外,由于我对感情太过负责任,总是要求跟对方能够定期见面,或者是至少一两天内需要有更深的交流,于是造成对方觉得负担。

他想跟我分手,绝不是一天两天能够造成的。种种因素,使到他感到疲倦,失望和想放弃。

如果不是他考试前的导火线,他也不能下定决心放弃这段感情吧!

无论如何,他都已经离开我了。我们彻底结束了。

希望明天去PKG Salak的UASA工作坊,一切顺顺利利,愉快地度过吧!

感恩,合十。

十方的钱的用途+自我价值的肯定

今天早上起来,感觉很不情愿起来去当义工老师。

当千百家佛学班老师已经6年了,总觉得是时候休息了。

可是看到bro wee teck那么热情地想要讨论明年佛学班的事情,我有点不忍心告诉他这个决定。

可是,我觉得千百家太政治化了,学佛风气也不是很好,在这里服务其实很难学习到很多。

今天我们讨论到要办叙别会给一位老师,因为她即将去英国进修两年。

我们打算去海底捞吃。

其实我几年前刚进入千百家的时候,我会觉得这里很舍得花钱请老师们吃喝玩乐。在以前佛学会,我们从来不会用学会的钱来庆功,因为我们始终觉得十方的钱应该要用回到十方去。但是,来到千百家后,我有点被他们同化了。可能也是自己的贪心,所以就默默地接受了他们花钱。其实,我从来也不知道是谁付钱的,很大可能是千百家那里出吧!现在就觉得这样做,自己可能有损福报了。平时在学校,家协用十方的钱,来请我们老师吃饭、联谊,是不是也是有损我们的福报呢?那么难道老师聚餐、联谊还要老师自掏腰包吗?

不过,用众生的钱,去吃高档的海底捞,是真的有点过份啦!

可能以后自己也不会想要去了,反正我都要离开了。

今天,真的觉得很想我的前任。可能是他是我第一个认真谈恋爱的对象吧!虽然不算是初恋,但毕竟很多的第一次也是跟他一起的。

我看了一本书,书上说:很多我们感受到的痛苦,都是因为价值观影响的。我觉得跟他分开很痛苦,是因为觉得他抛弃了我,使我觉得自己是不是哪里不好,留不住它。其实,分开的原因也是由很多因缘造成的,绝对没有单一原因。我不需要这样焦虑地想自己有什么不好,而是要将“他想要分开”和“我不好”这两件事情划分界限。他的决定不是因为我做错了什么,而是我们本质上的不适合。不要把事情上升到个人身上。这样想,也许会让自己开心一点吧!

已经11天了…时间过得真快。那时候,我从来没想过,他会跟我提分手。我以为他是不会离开我的。后来才发现,一切都有先兆的。我不只一次在他面前提及我们不适合的点,每次我提他都会沉默不语。原来他也赞同我说的点,也盘算着离开了。而我想提出来,只是想要抒发自己的不满意而已。还有每一次的吵架中,他都会逃避我的情绪,可想而知他是不知道如何面对我的埋怨,只想赶快逃跑。所以,他最后决定逃跑了。不是不爱了,而是挑战了他的自尊和极限了。

这也许就是我们都要学习的地方吧!男生和女生谈恋爱,千古不变的难题。有些人一辈子都学不会,有些人在痛苦中学会了。人们总要在错误中学习,不是吗?

很感谢他陪我走过一段路,让我相信还有人是爱我的。虽然,他最后的离开,又让我怀疑,所有的爱,都只是三分钟热度。

我还相信爱情吗?我不知道,只知道我需要慢慢去了解自己,接受自己,等自己的伤口愈合。

p/s: 今天开始,将别人赞美我的话,收集起来。谢谢Jack给我的建议。

分手后第7天

心情恢复了许多,可能是前一个星期每天都哭,情绪也抒发了不少。

突然有点意识到,其实我跟他分开,真的是一件好事。

一直以来,我都没有真正爱过对方,只是不断地用对方给予的爱来填补我内心缺爱的部分。

其实这对他来说是很不公平的。毕竟他是如此真心地对待我,想给我最好的。但是我始终对他的付出无动于衷,还一直跟他索要情绪价值。

我一直以来的缺爱,其实是跟我从小到大的恋爱经历有关。

我觉得自己从来都没有得到过爱。我喜欢的人,每次都只是阶段性地陪伴我,过后就会消失不见。于是,我产生了一种缺陷,希望藉由别人对我的爱,来肯定自己是值得被爱的。

他的出现,刚好填补了我的这个缺陷。虽然我对他并没有很喜欢,但是他的存在本身对我来说,就是个救命稻草。

但是,他也是人,他被我逼得快喘不过气了。

他走了,我瞬间世界崩塌了。

曾经我以为不会离开我的人,也离开了我,我的自我价值瞬间被贬低,于是内心产生了被背叛和抛弃的心理,瞬间崩塌。

幸好,有不少朋友在我身边,安慰我,我才能平复我的悲伤。

虽然我知道可能明天早上一起来,悲伤会再度来袭。

但是,至少我能期待,我会一天一天变得更好。

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分手后的第5天

今天忍不住传给他一个reel,他看了,也给了个like…

我觉得以后还是不用传给他了,等待他回复真的很辛苦。

然后又将他的chatbox给删除了。

我想到了一个办法,可以将我要对他说的话,发在自己的messenger,这样我就当作他没有回我,就算了。

李梓嘉赢了铜牌,这也许对他来说是个好的开始。

其实,我们真的不用别人来证明我们自己是行的。

这样才会徒增压力。

我们只要活出自己的样子,就行了。

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