过去

太爱了

我想起了,这几天我以泪洗脸的原因。

从小父母对我疼爱有加,他们也一直认为我还小,不曾长大。于是,他们进我房门之前,从来没试过敲门。一直以来,我都习以为常,没把这放在心上 。最近,我开始在乎了。我觉得很害怕,很害怕他们会发现我的日记,很害怕我的隐私会被他们发现,害怕我一直努力隐瞒的一切会被他们知道……不过,那些都已经成为过去的事,为什么我还那么介怀呢?

还有一些事,他们所表现出来的态度,令我很心痛。今早我去扯铃,有一位男性朋友驾车来载我,我爸爸就显得有点不高兴了。我的心痛,不是因为你们的不许,而是你们不信任,以及我的不成熟。我觉得自己没用,连这种小事都要害父母担心,难道我就是那么的弱小、愚蠢,不能照顾好自己吗?想当初,爸爸知道我谈恋爱之事,反应之大真的是令我不寒而栗,好像我做了什么坏事似的。这给我了我一种无形的压力。

我一直都按照着他们的方式生活。虽然有时我有我的坚持,我有自己想做的事,但是最后,我都努力做好他们希望的那个我。他们对我的期盼,从何开始,已经形成了一种压力了?而最后,当我做出他们想要的成绩后,他们似乎不以为然,还说我只会读书,除了读书,就什么都不会了。这些话,不断地在我脑海里萦绕,令我觉得自己好没用。他们的话,我一直都很在乎,千千万万个在乎。

我也试过反省,但是就是改不上来。我所有的坏习惯,坏脾气,不就是从小给他们宠坏的吗?这些性格,不是一朝一夕就能纠正回来的,何况我现在还在家里依靠着他们。想起好友说我是大小姐这一回事,我真的超级赞同的。我依然是那个不识天高地厚的大小姐,从来都不愁衣食住行,什么都被人安排好的。没有主见,只会随波逐流的我,会快乐吗?

做回自己的感觉,真的很好。多希望每天活着的我,都是真真切切的我。我相信自己是喜欢理科的,打从心里的喜欢,但是因为种种压力,喜欢变得很复杂,变成了一种煎熬。就好像我喜欢中文,很喜欢那种,但是因为学习的压力,令我不得不放弃它。才发现,我不是没有了它不行,而是我太过依赖它,不知道还有其它的路可以走罢了。

我不想自己19岁才开始叛逆,我也只好继续成熟下去。我尽量听从他们的话,不让他们伤心,好吗?他们终究是我无法选择的亲人。我对他们的行为有意见,只是因为我太爱他们了。相信他们也如此。

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