不曾回来过

今天mock presentation很顺利,感恩佛菩萨的加持!但是,忙完了一天后,感觉现在放松了,人也懈怠了,什么都不想做。

突然很想看一场电影,听一个爱情故事,唱一首歌。

看了很多个Youtube的影片,突然听到一首好歌——李千娜的“不曾回来过”。说真的,过去的事情从来没有回来过,但是却总会出现在我们的回忆中。只是,感觉再也不会是一样的了。没有谁永远陪在谁的身边,没有谁能够永远爱着谁,因为这个世界是无常的啊!我们能够做的就是珍惜身边人,祝福身边的人,还有自己。

再爱的,再不舍,都能割舍,都能放下,因为我们都值得对自己好一点。

最近,在练习着吉他,练习着“喜欢上你时的内心活动”,感觉还不错,希望过不久就可以上传自己自弹自唱的cover~

Viva要到了,学期要结束了,我还是快点完成thesis吧!

 

p/s: 让自己忙一点,就会忘记自己还爱着谁,是吗?

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卫塞节,快乐

卫塞节,法喜充满的一天。

可以跟翔源一起到Samadhi做义工。

可以跟大家一起修福修慧。

可以跟翔源一起谈谈佛学会、谈谈生活。

感恩自己身边还有这位同行善知识的出现。

 

其实,卫塞节过了后,自己心中是害怕与压力的。

下个星期就是模拟呈现了,而自己还没有什么准备。

现在还有点睡不着。

 

很想找一个聊一聊心事,但是不知道能够找谁。

只好在这里写一写了。

其实,我真的很想你。想念每一天早晨醒来,想起你的那一刻。想念每一次你陪我聊天的每一晚。想念你每一次关心我的话语。想念你说要不要一起去活动的时候。想念你陪我去看电影的那一天。想念绿缘之前的那一次偶遇。想念metta bazaar你和我撑的伞。想念你那一天集训夜晚问候我的简讯。想念你说要带我去夜市的那一天。想念你问我有没有去静坐班的那一天。想念你在车站说的那一句话。想念你。可是,你却没有想我。你对我说的每一句话,原来你对别人也可以照样说。你对我的关心,原来跟你对别人的都一样。你约我出来,原来只是你寂寞。原来,你喜欢的女生,是另外一个。

原本以为能放得下你,原本以为自己已经喜欢别人,但是,原来他们只是我感情上的暂时寄托。我无法持续性地再喜欢他们,当我发现在他们身上,我找不到你独有的影子。我无法踏前一步,跟他们说“我喜欢你”,是因为打从心里这一句话其实是我一直以来想要对你说,却一直说不出口的话。我们的距离,原来就是那么远。你竟然可以对我说的话,无动于衷。你竟然可以随随便便把我推给任何一个男生。你到底知不知道我的心有多难过?原来,我对你的在乎,是那么地一厢情愿。既然你对我一点都不在乎,为什么当初要来关心我?错就错在我,太把你的关心放在心上吗?

智慧圆满、福德圆满的佛陀啊!如果这个世界的现象都是不圆满、不自在、不安的,那么我们是不是应该明白,爱情其实一直以来都是不圆满、不自在、不安的呢?如果这个世界的烦恼都是从我执开始,是不是一开始我就不应该认为他的关心,是因为在乎“我”或只有对“我”是如此的呢?佛陀啊!如果我还没有福德因缘可以发出离心,那么我是否可以奢望自己还能有机会能够爱人与被爱呢?如果这个世界上爱染终究会带来痛苦的,那么我是否可以体验少一些这些痛苦呢?

一切,一切,都不知道怎样跟你说。

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逆境 #161121

今天发生了一件意象不到的事。我花了两个星期做好的abstract, supervisor的几句话,我就必须重做了。顿时,我觉得很气馁和伤心。其实,在担任理事传承营的课程组组长的时候,我也遇到同样的状况。有一位师兄推翻了我所有安排的课程,顿时令我觉得自尊心全毁。其实,这一些逆境,可以是能够帮助我成长的增上缘,只可惜,每一次我都不懂得检讨自己,才会让自己的心力变得那么弱。很庆幸今天能够见到我的supervisor, 他告诉我的那一番话,的确激励了我。他说:“你可以交上去这篇abstract, 因为上面写的是你的名字。然而,我这么做,是为了让你成为一个更好的人,而且是一个特别的人。” 虽然我自己内心里面是很想要求进步,也不排斥他一直坚持要做一个特别的人的观点,但是我打从心里要求进步,其实不是为了自己,或者是想要让自己成为一个特别的人,受到别人的尊重等等, 因为这种想法老在我中六毕业后,已经打发了这种想法。

学佛后,才发现原来做人不是做到有多特别,或者要多少人尊敬你,而是你的所作所为,能不能够展现出一个佛弟子的样子,或者是一个学佛的人的样子。如果今天我遇到小小挫折就气馁,那就一丁点都学不到佛陀与圣者们的随缘尽份,尽份随缘。既然现在我的abstract做得不好,那就自然要重做,这是自然法则,我又何必为这件事而伤心呢?况且,这也是我的一个学习的机会。只有用生命去做好这一份abstract, 我才会不留任何遗憾。如果abstract做得很好,还可以让阅读的人一下子就会明白我的FYP到底是在研究些什么,何乐而不为呢?

伤心也伤心够了,哭也哭够了,接下来就开始奋斗吧!

感恩,合十。

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全思会议的感想

今天特别想要写一篇博文,关于刚才我在全思会议讨论的状况。其实,原本我是怀着很开心的心情去开会的。但是,没有想到开会开到一半,有了一种一直被否定的感觉。这一种否定的感觉,令我那时候顿时有了委屈的感觉。

其实一直以来我都清楚,不是所有的付出都会有结果。可能你付出了万分的努力,别人都看不到这个过程,只是看到你的成绩,也就是结果。学佛了那么久,都没有把这个观念调好、调正,因为一向来自己都似乎认定了世事就是这样: 付出的努力不一定有回报。可是,学佛越来越久后,正知见应该要扎稳的时候,其实应该要醒觉到:诸行无常、诸法无我。所谓的诸行无常,就是一切现象和事物都是由因缘和合而组成的。如果因缘具足了,事情就会出现; 如果因缘离散了,事情也会消失。所以,一切事情都会改变的。所谓诸法无我,就是这个世界上没有一个单一的个体、永恒的个体,反而一切法都是组合性的。既然如此,有了对这一些佛法核心之理的了解,再剖析今天我的心情变化,那就再简单不过了。

一、说出来的意见被否定,前因是自己没有把意见全面地表达出来,所以才导致别人并无法完全理解我的看法。再加上会议的时间本来就要缩短,所以自然而然不完整的意见当然不被认同。

二、后来想了一想,自己也有思虑不周全的地方,自己的看法不被肯定,那是自然而然的事。

三、现在付出的努力,不一定是在短时间内就可以看出结果。过去、现在、未来; 前世、今生、后世,这个“有前后世”的正见必须要扎稳,才能够避免掉落结果一定会在短时间内出现的看法。

四、自己会有被否定的感觉,自然而然就是因为自己的我慢心在作怪。可能是因为自己一直都对自己没有信心,所以才会需要人家的肯定。针对这点,心态应该是: 改善自己的不足,从心出发,再努力。一切都可以改变的,只看自己是否愿意做出那改变。

五、“不在果上跳,要在因上调”。现在有这样的结果,只能够去坦然面对它,而不是去执着它。找到这些现象背后的原因,就可以在根据原因再进行改善。

经过这样子的反思和剖析,发现自己更了解自己今天的心情状况了。希望以后自己陷入不好的情绪的时候,可以时时审视自己的内心,好好跟自己的内心说话,别再让太多的烦恼累积在心里,以免影响到心力了。感恩身边的同行善知识提醒我,其实将心情用文字表现出来,也是种抒发方式。

愿将今天跟自己的心对话,忆念起三宝的功德,回向给自己、师父、师长、父母、兄弟姐妹、亲戚朋友以及一切看到与看不到的众生。愿一切众生无敌意、无危险,无身体上的痛苦,无精神上的痛苦。也特别回向给钟汉源居士,愿他在这一年的休息的日子里,能够休养好身体,无身体上的痛苦、无精神上的痛苦。愿师兄能够早日康复,能够有机会再上师兄的课。

感恩,合十。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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病了

昨天不知道吃错什么东西,竟然泻肚子。今天早上醒来感觉浑身没力,而且还发高烧。幸好有好好医生帮我看病,给我药吃,我现在才觉得好多了。

有时候,我会选择性忘记你说过让我恨你的话,却记得那些你让我觉得温暖的话。可能就是因为这样,我对你还存有一丁点的希望,希望你会是喜欢我的。

昨天突然想起 ken long…看着他最近拍的照片,感觉变成熟了,也变帅了。只可惜,我跟他的生命再没有任何交集。到现在,我还是在 block 着他的 fb。就连看他的 fb profile, 也需要用别人的账号看。

我觉得这一次的情况跟上一次我跟 FC 的事情很像吧!我也是因为聊天聊久了才会太过依赖 FC,其实我不是很喜欢他的。就算是真的喜欢他,他都不喜欢我,也于事无补,白伤心而已。

我变了。也许以前的我会按奈不住,跑去问清楚吧!如果这一次过不到自己那关,向他问清楚,那么我也只能凭感觉来鉴定了。或者就这样子不了了之吧!

今天睡了一整天,还剩下晚上的时间读书而已。加油吧!

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