忙碌的生活终于结束了。
从今天开始的一个月，足足一个月，我的时间表完全是空的。
压力空了，脑袋空了，执着也空了。
正式告别了陪了我三个月的桌子和椅子，
拿回属于我的东西，回家去了。

等待着寂静的夜晚到临。

虽然眼睛沉重地想盖下去了，
但是我还是坐在电脑桌前，
听着一首又一首的歌曲。
直到哪一句歌词刺痛了我的心，我才连忙将耳机取下。

我早已习惯一个人面对寂静的夜。
之前由于工作太累，一躺下来就睡着了。
每一天都重复着同样的生活。
我还以为自己已经慢慢放下了。

没想到有一天，我生病了。
一早起来，开始哭，开始想起很多事情。
我无法再强忍，无法再继续逞强。
那一天，我请了假。

三月，我差不多每个星期都请一天假。
薪水已经被扣得惨不忍睹了。
终于捱过来了。
对别人来说，可能不算什么。
可对我来说，这是个过渡期。
再辛苦的日子我都捱过了，我应该更坦然地面对。

这个世界，我身边的人给予我的所有幸福，
我都收到了。
感恩有你们在我身旁。
我只能坚持做我自己。

我就是那个多愁善感的女孩。

一大清早，妈妈一起身就头晕了。
我们原定的计划都泡汤了。
原本，我想要去公教中学报读中六的。
经过这件事后，我想自己需要考虑了。

读那么远，妈妈的年纪也不小了，载我上学已经变成一个很大的负担了。
我还是读靠近的中学，比较好。
虽然师资不大好，推动力没那么大，但是有得读，不就好了吗？

我发觉，没有什么比亲人的健康更重要了。
没什么好选，就是有两个选择：
一、离家到很远的地方求学，在外头一个人生活，不用他们操心。
二、就读靠近的中学，生活方便，专注读书。

船到桥头自然直，我看着办吧！

我要去吹海风。

总是会有阴影的。
这一切发生得太不真实。
感觉海啸的画面是电脑模拟出来的。
太恐怖了。

但是，我的确是要去吹海风了。

还记得几年前，我非常喜欢上来这里，
简直是对这里上瘾了。
有事没事都要写一篇文章，
大多数都是在些废话。
这就是我的宣泄途径吧！
将平时不能够说的话，在这里写出来，给大家看。
那时候，我写的都是开心的事。
给人的感觉，就是一个无聊但却快乐的女孩。

现在，我的文章却给人相反的感觉。
不知道从几时开始，我不再知足。
我不再因为一件小事而开心一整天。
相反的，我会因为一件小事而难过一整天。

今天，我在课堂上教学生：要懂得知足，才会快乐。
我又跟学生说：我们要用自己的正能量来打败所有恶魔。
原来，我也只是会说说而已。

我不希望朋友们为我担心。
毕竟我不值得你们为我付出那么多。
因为我压根儿不会感恩，而且还会在你们面前扮忧郁。
哈哈，这已成为我的爱好了。

你们已经说了很多安慰的话，
然而我未曾开窍，
还时时让你们担心，实在是很抱歉。

还记得去年的生日，我竟然在你们面前哭了。
生日原本要开心的，结果还是被自己糟蹋了。
我不晓得怎样令自己快乐。
我只想我身边的人都能够活得好好的，开心地过每一天。
如果你们都开心，相信我也会打从心底笑出来的。
快乐真的会传染的。

最近，我发现自己原来是那一种人。
那一种，对什么事情，都付出百分之百的真心去做。
所以，这份工作才会带给我无形的压力，成就感当然也成了正比。
对于友谊，我也相当的在意。
对于爱情，就更不用说了。
爱情可以使我快乐，也可以置我于死地。
这种说法一点也不夸张。
我不能只拥有爱情，
因为一旦我失去了，我就会觉得我什么都没有了。

突然，我好担心自己。
未来的自己。
希望我会改变，变得乐观点。
不然，我真的好怕自己有一天会……
我不敢再去想了。

如果要说小时候的话，我已经是个很勇敢的女孩。
四岁的时候就能够独自搭电梯，再从另一边搭下来。

然而，冲动却是我最近的毛病。
冲动得同事们都无法了解。

即将执教三个月了。
是时候结束了。
我依然放心不下他们。

我不是一位很好的老师。
缺乏经验，缺乏掌控能力。
我只能尽力地去教好每一个。

韩志祥，我只好说你真可怜。
为什么身在这样的家庭?
我深怕你因为家庭暴力而留下阴影啊！
你的成绩，你的家长真的是让老师捏了一把汗。
压力一直给予老师，不曾停止过。


我教了你一段时间，
已经觉得你是个双面人了。
我的直觉果然没错。
我一早发现的问题，如果说出来，就不会酿成今天的悲剧了。


最近频频放自己假期。
我这是把快乐建筑砸别人的痛苦上。

我听说，帮助人可以得到最大的快乐。
我好想帮你们啊！
如果我能看到你们一个个成功的样子，就好了。
那长大后的改变，又是怎样呢？