失望。
我从来都没那么失望过。
以前,就算再失望,我咬下牙根,就会重拾自信。
可能最近的我,少了那些寄托,也仿佛少了某些能力了。
我不知道自己还拥有吗?
那种,就算再失望、难过,都会很快恢复的能力。
好像消失了。
可能我重未经历过真正的难题,于是,
当一切难题降临到我身上时,我才会无来由的崩溃。
也许,我一直都掌握着事态的发展,因此,
当我无法改变现在的处境时,我才会觉得失望,
彻底的失望。
一直以来,身边总会有很多人陪伴着我。
可能我现在没了他们,我就变得无助了。
如果我对他们的依赖是那么强,那么我真的高估自己了。
在朋友这一方面,我一直都有一个想法。
我好想能够分担他们的快乐,还有悲伤。
我好想开解那些想不开的朋友,
给他们希望。
希望,我也没有了。
这一种想法,我也没能力给了。
突然,我对某些事情的期望,真的消失了。
如果全部都消失后,岂不是所有都归零?
当初满怀希望地等待,等待梦想可以被实现的一天。
而当我到达这转折点时,却没有勇气踏步。
这会是我想要的结局吗?
不,最后的最后,
没有人会画上句点,除了自己。
如果我还活着,这故事永远不会终结。
所以,还是那句:
为了你,我会好好活下去。
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再见
我们似乎忘记说再见。
也许是我害怕,所以干脆不说,免得事与愿违。
也许我不想再见。
生活还在继续着。
我仿佛看清楚了每个密友的未来,
自己的却怎样也看不清。
这几个月,我想自己应该是在含苞的过程吧!
我依然还在这个生存过程内。
如果你问我,何时才会绽放啊?
我也不晓得。
就好像我不懂自己30岁的样子。
甚至,我也不懂自己20岁的样子。
已经很久,没正视过自己的眼睛了。
每一次照镜子,都对自己笑一笑。
这已经成为我的习惯了。
心情不好的时候,我总会躲在被窝里。
想把自己与世界隔绝,生存在自我的世界里。
有点厌倦自己是那么重感情的女孩。
之前努力地填补生活,现在总算给自己休息了。
依然不给自己很多机会留在家里。
深怕自己又无所事事,在那儿发呆,直到睡着。
醒来后的晕眩,也不代表些什么。
我也只能告诉自己:我不能休息太多。
我也不想再过那种无聊的生活。
那种,永远不会向前看,只有回忆的日子。
在你和我之间,如果一直以来都是个平行线,
那会是个怎样的结局呢?
恐怕也跟现在一样,没有结局。
我不是没有想法。
我也不是没有梦想。
只不过,这一切我不去实现的话,
也只会局限在这小框框里。
人们往往被现实压迫,而失去了对事物原有的热诚。
我不想看到这样的事情发生,但也无能为力。
为什么会消失呢?
人们都会那么容易地忘记最初的梦想吗?
年少轻狂的我,依然那么的为梦想而痴迷。
为了你,我也会好好活下去。
结束
忙碌的生活终于结束了。
从今天开始的一个月,足足一个月,我的时间表完全是空的。
压力空了,脑袋空了,执着也空了。
正式告别了陪了我三个月的桌子和椅子,
拿回属于我的东西,回家去了。
等待着寂静的夜晚到临。
虽然眼睛沉重地想盖下去了,
但是我还是坐在电脑桌前,
听着一首又一首的歌曲。
直到哪一句歌词刺痛了我的心,我才连忙将耳机取下。
我早已习惯一个人面对寂静的夜。
之前由于工作太累,一躺下来就睡着了。
每一天都重复着同样的生活。
我还以为自己已经慢慢放下了。
没想到有一天,我生病了。
一早起来,开始哭,开始想起很多事情。
我无法再强忍,无法再继续逞强。
那一天,我请了假。
三月,我差不多每个星期都请一天假。
薪水已经被扣得惨不忍睹了。
终于捱过来了。
对别人来说,可能不算什么。
可对我来说,这是个过渡期。
再辛苦的日子我都捱过了,我应该更坦然地面对。
这个世界,我身边的人给予我的所有幸福,
我都收到了。
感恩有你们在我身旁。
我只能坚持做我自己。
我就是那个多愁善感的女孩。
担心
一大清早,妈妈一起身就头晕了。
我们原定的计划都泡汤了。
原本,我想要去公教中学报读中六的。
经过这件事后,我想自己需要考虑了。
读那么远,妈妈的年纪也不小了,载我上学已经变成一个很大的负担了。
我还是读靠近的中学,比较好。
虽然师资不大好,推动力没那么大,但是有得读,不就好了吗?
我发觉,没有什么比亲人的健康更重要了。
没什么好选,就是有两个选择:
一、离家到很远的地方求学,在外头一个人生活,不用他们操心。
二、就读靠近的中学,生活方便,专注读书。
船到桥头自然直,我看着办吧!
计划旅行
我要去吹海风。
总是会有阴影的。
这一切发生得太不真实。
感觉海啸的画面是电脑模拟出来的。
太恐怖了。
但是,我的确是要去吹海风了。