成绩让我失望透了。

那种失望，就好像之前所付出的努力，都白费了。

只好将希望寄放在年终考。

还有不断地催促自己读书、读书、读书……

也许读书不是唯一的解决办法。

解决我那无名的恐惧感。

但是，我已习惯忙碌。

忙碌，可以让我忘记，很多我想遗忘的事情。

有时候，我会怀疑。

怀疑我对他的爱，是不是比想象中多呢？

我们是不是开始得太快，

会不会引起反效果呢？

但是，每一次我见到亲爱的他，

或者是看着他的信息时，

我的疑惑就会瞬间被消除了。

所以，当叉烧问我现在的感觉时，

我才会茫然地说：很复杂。

也许是因为上一段感情的失败，我才会觉得那么不安全吧。

这种不安全感，仿佛不会随着时间而消失。

慢慢地，它已经成为了我的一种性格。

我可以脱离这种性格吗？

我觉得很辛苦。

终于体会到《生日快乐》电影里的小米的感觉。

当她听到电话里的“喂…喂…”时，

就会觉得很温暖，虽然电话的另一边不是小南。

今天早上，当我打给他时，听到他说了一声：“Hello”。

一个很熟悉又很陌生的声音，

突然令我觉得很温暖。

所以，我才想听久一些。

我不想这种感觉消失，因为我不擅长留住这种感觉。

我也终于明白，

我心里存在的寂寞，是一种难以改变的心境。

虽然身边多了他，多了很多让我幸福的事情，

但是我还是觉得忐忑不安，还是觉得自己终究会失去所有。

也许，这种寂寞感消除的一天，

是我知道属于自己的掌心在哪里的那一天吧。

当我抵达他的掌心时，我会快乐吗？

还记得不久以前，

一位朋友问过我：

“如果你去了金宝，你会开心吗？”

这个问题令我愣了一会儿。

也许吧…当初一时冲动很想去那里，真的是因为想得到快乐。

很想离开这里，离开这个很多牵挂的地方，寻找我的新生活。

然而，我知道，逃避不是好办法，于是我又留下了。

我面对了这种分离，慢慢去体会它，才发现，不是很恐怖吧。

我终究可以放下，不是吗？

以前，我没有方向感。

现在，依然没变。

如果让我选择现在去一个地方，

我可以躲在他的怀里哭吗？

月考完了。

虽然只有短短的五天，

却令我觉得好长、好久。

而终于，我又坐在电脑面前，

开始打这几行字。


考试的这段日子，


幸好有他一直陪着我，

我才没那么害怕，

我才没有给自己理由放弃。


又回到了有人依靠的日子。


但是这次不同的是，

没有暧昧，没有猜测，没有怀疑。

这种幸福，感觉很不真实。

这是梦吗？


然而，我还是提醒自己：不要依赖。


依赖，对我来说，是致命伤。

想要自立的时候，才发现，自己早已习惯依赖了。

女人终究是要靠自己的。


情绪很复杂。


幸福，

伴随着月考后的难过与失落，

还有那一题题未能回答的题目，

一直萦绕在我的脑海。

也许我应该跌倒，

才能真正体会到跌倒的痛。

然后，我才能够发愤图强，

我才能够继续走下去。

我相信，

这些苦，是值得的。


考完试了，好想出去。


很想去一个没有烦恼的地方。

也许，它就在我心里。

如果我在梦中，才能抵达我心里的深处，

那我宁愿醒来。

因为，那只是一场梦，一场很不真实的梦。

我宁愿不想了解自己。

越了解自己，才发现，我，什么都不是。


请原谅我的任性。


我还是习惯在这里写些有的没的。

这里没有束缚，

也不需要在意别人的看法，

也不一定有人留意，

但是，我还是坚持，

写些有的没的。

如果有一天我能改掉这坏习惯，

认真的写每一个句子，

那么我就会是个成功的作家了。


这也是我的梦想。


如果说人是贪心的，那么我应该是个蛮不错的例子吧！

因为，这只是我的梦想之一。


我还有很多很多梦想。


有时候，连我自己都忘记自己曾经，

在日记的最后一页，写下那几十个不切实际的梦想。

还奢望着，我能够亲手去实现，每一个。


如果梦想不去追的话，


那也只是梦想而已。

唉……


还是不要再说梦想的问题了。


希望，下一篇我能够认真写一些事情。

至少是有内容的，呵呵。


希望，我的成绩，比预期中好吧！

记得我跟你说过：
写blog的人，都有一种性格，是一样的，
那就是想太多。

我们注定逃脱不了这种宿命。
我们总习惯将发生的事情，附上自己的感受，将它们写出来。
于是事情变得复杂，因为感觉，是复杂的。

我的内心是一个空洞，永远都填不满。
当我拥有越多，我想得到的也更多。
我还年轻，我不想继续这样活下去了。
于是我时常告诉自己：要知足。

可是，爱情却令我变得贪心。
当我知道你还在为她难过时，
我的心情一点也好不起来。
一个人的时候，
我总觉的很无助，很没有存在感。
这也许是心里的空洞作祟吧!

我曾经盲目地寻找寂寞的原因，
悲伤的原因，
越想找，却发现那些原因，只会更加封锁自己。
我需要的是，放开。

但是，当我知道你不开心时，
情绪毫无预警的低落下来。
我不晓得自己要怎样继续走下去。
如果有一个方法能够让你开心，
那么我应该会奋不顾身去做吧！

已经很久，没有这种心情。
愿意为某人付出的心情。

也许长辈们说得对。
不要太相信感觉，因为感觉可能是暂时的。
我需要的是，珍惜。
珍惜身边对我好的人。
而那些对我不好的人，也不需要太介怀。
因为这个世界上没人义务对我好，除了我的亲人。

我知道，很多人就是因为太相信感觉，
而白白错过了对他们好的人。
希望，我不会像他们一样。
因为，喜新厌旧的感觉，可以维持多久呢？

我还是相信爱情。
虽然没人义务对我好。
但是也没人能阻止我对某人好。

我不想回到过去，真的不想。
我甚至不想回忆，
因为我并没有你想像中那么坚强。

担心，还是有的。
不过，我发现我担心的不再是自己。
而是……
你。

从中六的营回来后，
我累垮了。

但是，昨夜，
伤口仿佛从未痊愈，又再次令我感到剧痛。
这一次，我又被彻底被打败了。

以前发作的时候，我总是自己承受。
最近，我不再坚强了。
我不想再一个人承受所有，所有令我感到压迫的恶势力。
每一次，都令我很想放弃全世界。

我想清醒过来，白天，夜晚，都是那个开心的我存在着。

尽管，我答应自己不会再写一些悲观的事。
因为，写了会让我更混淆。
然而，不写真的代表真正的我，不会再难过吗？
不是的，我也许不适合承诺，尤其是给自己的承诺。
很辛苦，难道就连写blog的时候都要骗自己吗？

今天，我过得很烂。
所有的事情好像都随之变得很烂，很烂。
泪水也不听使唤地一直流下来。
但是却不知道自己为什么那么难过。
无来由的，我又输给了自己。

我不停地告诉自己：
够了。醒吧。
结果呢？
我还是那个擅于欺骗自己的人。
一切都只是假设。
结论是，我做不到。
忘不了，做不到，也无法恨自己，因为我是那么地爱自己。xD

算了，会好起来的。
我相信。
只要我不再跟自己闹脾气。

 今年的生日很特别。
因为没什么庆祝。

感恩有你们送的stitch，我已经将它取名为blue了。
我喜欢蓝色哦，很喜欢。
还有粉红色的生日卡。
当然还有很好吃的巧克力糕饼。
尤其是饼干，好吃到不行。

感谢文学班送给我的生日卡。
我收到你们的祝福了。
那蛋糕卡片能永久保留下来，真好。

谢谢艾媚晚上的时候陪我聊天。
刚巧碰到你的uncle也在那里。
虽然你不是最早祝福我，但这已足够让我窝心。

谢谢妈妈的祝福，还有弟弟的生日卡。

谢谢扯铃队，还有朋友送给我的祝福短讯。
我会快乐的。

那天我好开心，再次谢谢你们。

p/s : 没有你的祝福的生日，原来是这样的。也没什么嘛。