今天mock presentation很顺利，感恩佛菩萨的加持！但是，忙完了一天后，感觉现在放松了，人也懈怠了，什么都不想做。
突然很想看一场电影，听一个爱情故事，唱一首歌。
看了很多个Youtube的影片，突然听到一首好歌——李千娜的“不曾回来过”。说真的，过去的事情从来没有回来过，但是却总会出现在我们的回忆中。只是，感觉再也不会是一样的了。没有谁永远陪在谁的身边，没有谁能够永远爱着谁，因为这个世界是无常的啊！我们能够做的就是珍惜身边人，祝福身边的人，还有自己。
再爱的，再不舍，都能割舍，都能放下，因为我们都值得对自己好一点。
最近，在练习着吉他，练习着“喜欢上你时的内心活动”，感觉还不错，希望过不久就可以上传自己自弹自唱的cover~
Viva要到了，学期要结束了，我还是快点完成thesis吧！
p/s: 让自己忙一点，就会忘记自己还爱着谁，是吗？
卫塞节，法喜充满的一天。
可以跟翔源一起到Samadhi做义工。
可以跟大家一起修福修慧。
可以跟翔源一起谈谈佛学会、谈谈生活。
感恩自己身边还有这位同行善知识的出现。
其实，卫塞节过了后，自己心中是害怕与压力的。
下个星期就是模拟呈现了，而自己还没有什么准备。
现在还有点睡不着。
很想找一个聊一聊心事，但是不知道能够找谁。
只好在这里写一写了。
其实，我真的很想你。想念每一天早晨醒来，想起你的那一刻。想念每一次你陪我聊天的每一晚。想念你每一次关心我的话语。想念你说要不要一起去活动的时候。想念你陪我去看电影的那一天。想念绿缘之前的那一次偶遇。想念metta bazaar你和我撑的伞。想念你那一天集训夜晚问候我的简讯。想念你说要带我去夜市的那一天。想念你问我有没有去静坐班的那一天。想念你在车站说的那一句话。想念你。可是，你却没有想我。你对我说的每一句话，原来你对别人也可以照样说。你对我的关心，原来跟你对别人的都一样。你约我出来，原来只是你寂寞。原来，你喜欢的女生，是另外一个。
原本以为能放得下你，原本以为自己已经喜欢别人，但是，原来他们只是我感情上的暂时寄托。我无法持续性地再喜欢他们，当我发现在他们身上，我找不到你独有的影子。我无法踏前一步，跟他们说“我喜欢你”，是因为打从心里这一句话其实是我一直以来想要对你说，却一直说不出口的话。我们的距离，原来就是那么远。你竟然可以对我说的话，无动于衷。你竟然可以随随便便把我推给任何一个男生。你到底知不知道我的心有多难过？原来，我对你的在乎，是那么地一厢情愿。既然你对我一点都不在乎，为什么当初要来关心我？错就错在我，太把你的关心放在心上吗？
智慧圆满、福德圆满的佛陀啊！如果这个世界的现象都是不圆满、不自在、不安的，那么我们是不是应该明白，爱情其实一直以来都是不圆满、不自在、不安的呢？如果这个世界的烦恼都是从我执开始，是不是一开始我就不应该认为他的关心，是因为在乎“我”或只有对“我”是如此的呢？佛陀啊！如果我还没有福德因缘可以发出离心，那么我是否可以奢望自己还能有机会能够爱人与被爱呢？如果这个世界上爱染终究会带来痛苦的，那么我是否可以体验少一些这些痛苦呢？
一切，一切，都不知道怎样跟你说。
心血来潮买了一大堆化妆品来装扮自己，
却掩饰不了今天没有写到论文的愧疚感。
也许是因为不想将视线都锁定在一个人，所以我在面子书的聊天室里，又重新开启了在线显示。
不过，感觉上这两天还蛮爽的，因为看到有人在线就知道是他在线（不用按进去看那么麻烦）。
虽然他很常在线，但是他的回复却要等很久。不知道是因为他嫌我烦，不想回复我；还是在玩着王者荣耀？
什么原因都不重要了，因为我觉得不要把视线都锁定在他身上了，毕竟昨晚我已经大概知道你不喜欢我。
其实，一个男生喜不喜欢你，真的很容易看得出。看他回复你信息的方式、看他对你关不关心，看他对你的事情在不在意。
又是一段无疾而终的感情；来得快，去的也快。
如果你问我为什么不尝试去追求他。
我心里的答案是：不了。
因为，有一种喜欢叫做静静守护，有一种喜欢叫做默默等待。
做没有希望的等待。
今天，他答应我星期二晚上跟我说他的爱情故事。
我提议说我们可以交换秘密，但是他说不用了，我顿时觉得很伤心。
可能是因为我只是想藉机会告诉别人我的故事吧！
太多的想法和感觉，如果能够写成一本小说，那就好了。
还记得N年前我也有想过要将自己的爱情故事写成一本小说的，但是到现在还未曾动笔。
我想要记录当时的感觉，恐怕已经忘记了很多细节，但是那种感觉令我觉得自己是有爱过、有付出过的。
也许，我一直催他说爱情故事给我听，只是为了满足我想要跟他说自己的爱情故事的欲求。
就好像一直以来自己喜欢的对象，原来也只是能够跟我聊得来，能够充当我倾诉的对象而已。
到底是不是真的喜欢，已无从追究，也不重要了。
重要的是，论文还没有写完，cover还没去录，佛法没有去熏习。
没有想到，我竟然可以那么理智地思考，起码现在是。
比较喜欢理智的自己，多过感性的，因为这样才能更冷静地分析自己内心的状况。
看清楚自己，看清楚实像。
加油！
p/s:
很喜欢汪定中，很喜欢这首歌–“下雨天”。
今早收到某君的短讯，写着：早安，一个纯粹但是却夹杂着奇怪氛围的问候。之前也有试过一次早上6点多收到他的问候。听说他才刚跟一个女生告白失败，怎么他把原本应该给那个女生的问候，寄给了我？顿时，我觉得一片噁心和懊恼，于是就决定删掉那封简讯。过后，我竟然也将自己面子书上的在线显示封锁了，为了不让某君突然心血来潮地来打扰我，而且感觉上是一种纯粹得来又相当没有单纯目的的问候。
除了一个人，依旧可以看到我的上线显示。
接着，趁着这个星期马币起了一点，我和弟弟去谷中城购物中心兑换台湾币。就这样，我整个上午就不见了。
今天的论文没什么进展，我跟他也没什么联系。
不知道为什么，总觉得不想打扰，只想静静地看着他上线、下线、再上线、再下线。我的心情也随着上线、下线、上线、再下线。不想打扰，是因为害怕受伤。前几段的感情的主动，换来的却是伤痕累累。可能，也是因为，我不确定自己是否真的喜欢他。毕竟，我的感觉真的很漂浮不定的。
想念他，也只是在这里跟他说。