失眠。胡言乱语。

那天跟朋友聊起了我喜欢他的这件事情。他觉得我们不适合。因为他说话很直。

没有错,我也好几次被他所说过的话伤过。第一次,是我们一起出去的时候,他说我们顶多只是闺蜜而已。那一天回家,我大哭了一场。

第二次,他说我无聊的话,就做平时无聊时会做的事。但是,他却不知道自从喜欢上他后,仿佛我对什么事情都失去了兴趣,满脑子都在想他。所以,没有他的日子,才会那么无聊。

第三次,他说如果不是因为他有了对象,可能也会被我吸引。我顿时眼泪就要狂飙出来。其实,之前我也知道他有喜欢的人,但是我之前还抱着一丝丝希望,那个人是我。他那时候告诉我这件事情,我真的真的很难过。

过后,我把聊天记录全删了,打算以后都不再联系他了。反正他也不会主动联系我。好不容易已经没有那么想他,他还是为了公事而联络我了。他联络我的时候,我还觉得有点陌生,因为我们的聊天记录竟然是零。

那一天,他问我:最近有没有令你心情高低起伏的事情。我说:没有。这是我说过最大最大的骗话。我竟然也没有跟到佛菩萨忏悔。我说骗话,就是不想让你知道,我会为了你而那么伤心。心里还想留有那么一点点的自尊心和倔强。

我忍住不找你,我想断掉对你的任何希望,是因为我知道,你不喜欢我。朋友们所说的公平竞争,其实一开始就是不公平。因为我在你的心里的份量就是那么小,小得微不足道,不足以挂齿。

如果我真的去争取,那也只是让你做出选择,做出二选一的抉择。我不想要做被选择的那个,也不想做被考虑的那个。凭什么我那么喜欢你,你却需要考虑要不要选择我?那我是否也可以考虑放弃这段感情?

原谅我对感情的洁癖。我不能做到好像你这样,可以为了追求一个人而用尽招数。因为我的唯一一个招数,就是真心爱你。但是对不起,我并没有让你感受到我很多的爱,就放弃了。

可能是我太软弱了。我不配拥有你,拥有爱情。在爱情面前,我总是渴望拥有,却又害怕失去。我总是放很大的期待,最后却落空。我总是在还没有确定你是否会选择我之前,就选择放弃这个被选择的机会。

我太敏感和脆弱了,经历不起再一次的失望。

我现在只想去到没有你的世界。

我不想再因为你而伤心,也不想再因为你而失眠。

我也不想再打开我的部落格,写关于你的一切。

我只想安心地睡着,明天继续应付我的一天。

p/s: 最近开心的事就是每天早上起来发现自己还有呼吸,伤心的事是发现自己的呼吸之间存在着你。

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