一直以来都找不到一个情绪的出口。还记得每一次告诉自己要放轻松， 结果还是过分地压抑自己， 令自己无法释然。每一次情绪爆发后，以为会好过一点， 其实， 也只是慢慢地迎向下一个爆发点而已。我一直在想： 可能有一天我会挺不住了， 不再坚持自己的原则。那个时候， 又有谁能够帮助我度过难关呢？

我已经很努力地做好我自己， 不给自己那么多压力， 但是我总觉得生活得好不愉快。明明知道自己是需要朋友的， 但是妈妈就很不喜欢我跟朋友出去， 令我很左右为难。我知道她担心我什么：不外乎是学坏等等。可是她并不知道， 我已经没有本事再学坏了。

很意外。我并没有因为考不到好成绩而伤心或失望，甚至可能还有点解脱。我终于能够摆脱好学生的框框了！我说过要过自己的生活， 现在终于可以不用抱着别人对我的期望过活。我应该很开心， 但是我却一点开心都没有， 因为自尊心又再作祟了。这些年来的虚荣心不是那么容易就能消除的。我还是会对自己感到失望， 还是会不满意现在所拥有的一切， 还是会抱怨工作太繁琐， 还是会害怕这世间的无常。

他们说得对， 人活着一直都处于不安的状态。只有迎向光明， 才能摆脱黑暗。

加油！

原来我是那么的喜欢晚上驾车回家。之前几次有试过半夜驾车回家，因为宿舍没有门进。妈妈也因为这件事骂了我一次。不过，我还是喜欢晚上的时候，一面听收音机，一面驾车回家。感觉很写意。

还有很多功课还没有做哦！与其留在宿舍发霉，不如在家里发臭吧！之前由于跟妈妈吵架，所以有点不想回家。可是，我还是本性难移，改不了想家的习惯。我就是喜欢家给我的感觉。不管里头有多少争吵，但是家人之间永远不会有隔夜仇。

刚才中午第一次和朋友去善缘吃饭，感觉很不错。原本我不是很想见人，想封闭自己。过后见到一班好朋友后，觉得心情好多了，也想开了很多事情。其实，我不应该那么压抑自己的情绪，但是我就是无法控制。或者是说，我根本都不想改变。这些年来，被我这个性格伤害的朋友还不少啊！对此，我感到非常的抱歉。

晚安。

今天早上的课很刺激，因为可以学很多以前一直很想学的技术，包括自己之前一直对显微镜一知半解，今天终于能够自己控制显微镜了。

接下来的几天都没有课。如果今天也没有课，我就可以跟WLJLB一起去TIOMAN玩了，可惜他们今天已经出发了。

有时候我真的觉得很纳闷。到底我要倔强到何时，才能放过自己去接受别人呢？一个又一个的谎言，换来的友情又能长久吗？难道人人都要活得自扫门前雪，自私自利的生活吗？

昨天晚上明明就睡了8个小时，但是今天还是很累，眼睛也很不舒服。还有很多工作还没完成，但是却没有热诚去做。如果当初我没有鼓起仗义之气去承担这一切，今天的我就不必那么烦恼。我心里会这么想。同时，我心里还是会想：就算我不曾参与他们，我也会一样的烦恼。烦恼是由心而发的，外在的因素只是凑合那个烦恼的缘。

我没有办法控制自己的情绪，是因为刚好和家人的感情又变差了。她的脾气令我不想回家，甚至觉得每次回家都要吵架，真的很累。我知道这全都是我的错，是我不能控制自己的情绪。

累了，再见。

一个人去Mc D买晚餐，虽然很贵，但是我觉得一面吃薯条一面看“Roommates”的感觉很爽哦！今天也得知我的期末考成绩没有first class，但是我也不觉得奇怪，因为我也不怎么读书。我的所谓不怎么读书，就是要考试了才熬夜读，平时不是不想读，而是忙活动没时间读！知道系友们都很担心成绩，跟他们说可以hack网站来得知成绩是我，让我很过意不去。在这里，跟你们说一声抱歉啦！

今天的lab竟然来了一个马来女，她要求我们翻译给外国人，而她就说马来语说到很爽。她偏偏就说这是为了促进我们与外国人之间的关系，我的天啊！不过，后来她也说回英文了。真不明白她明明就会说英文，还要我们翻译！

昨天晚上睡不着，可能是喝了Teh Tarik的关系。我以后不会再喝了。睡不着真的很辛苦，因为会不知道要干嘛，第二天又好没精神。

晚安。

今天跟系友们一起度过愉快的中午。大家一起去jusco balakong唱K。虽然在唱完歌之后，突然感觉自己很不舒服，心情很压抑。后来我回家看到妈妈后就没事了。也许我害怕妈妈看我夜归后又不开心，于是那么闷闷不乐。

很感谢颖和婷平时煮饭给我们吃，让我们不担心吃的。不过我本人真的很讨厌煮饭的，平时要参他们一起煮饭真的蛮难受的。不过，想到可以吃自己煮的东西，再辛苦我都不怕了。

晚上，我和家人们一起去吃火锅。但是，妈妈因为头晕和没胃口，所以没有跟我们一起出去吃。吃火锅时，感觉很担心妈妈在家会很闷，而且她又抱病在身。后来回家后看到妈妈安然无恙的时候，心情开心了起来。再加上跟弟弟玩“The Hardest Games Ever” 玩得很开心，我就将今天不开心的事一笔勾销了。

其实，我真的怀疑自己不能够承受爱情给予我的压力。