不知道从何开始, 每一次想起你的时候, 我只感受到莫名的伤感。也许, 我不是还放不下你, 而是放不下那感觉吧! 一切都是我知在作祟。

其实, 我思考一个问题很久了。为什么我会时常闷闷不乐, 忧愁善感呢? 快乐的时候的确很快乐, 但是快乐过后的空虚感, 却非常折磨。所有快乐的事情, 在结束后, 就会化为虚有。快乐的事情很短暂, 然而伤心的事却很深刻地印在我的脑海里。

这让我明白, 所有暂时可以令我快乐的事, 都不是永恒的。

那又如何呢?

还是要积极地面对人生。如果要脱离, 那就要精进自己, 努力向上。

这个世界的所有事情都不会永恒。爱情经不起时间的考验, 也经不起岁月的折磨。就算有永远陪在自己身旁大的伴侣, 他也会有离开这个世界的一天。我并不是不再相信爱情。由于缘起法教我的不是消极, 而是积极。就算爱情的路上一直失败, 我也会告诉自己不要放弃, 只是因缘还没到, 那个人还没有来到我身边。但是, 我也不能太过执着于那个人。因为, 这一些世俗的爱, 并不能够真正让我脱离痛苦。我的爱人也终究会有离开我的一天。到时候, 如果我执着于爱染, 那么我又该向谁依靠呢? 事实证明, 只有心里永远秉持着世间正见, 才能跳脱这痛苦的循环。

一起共勉之。

发现自己的耐心真的有待改进，尤其是对妈妈的时候。

刚才妈妈吩咐我帮她上网买票，我竟然没有看那一段时间便宜就订了票，足足浪费了10令吉。

也许外人会不认为是件大事，但是我对于妈妈的态度那么散漫的这件事上，就应该好好地反省。为什么当我替妈妈办事的时候，心里面总是一百个不愿意，然后不尽心地帮妈妈做事呢？为什么抚养以及一直爱护我的妈妈就要承受我的这种坏脾气呢？此刻我真的感觉非常的内疚。从小到大，妈妈为我付出了很多，我却认为是理所当然。是谁怀胎十月生下了我，却不抱怨一句话。是谁在我小时候迷路的时候，及时找回了我。是谁在这20年来无微不至地照顾我的三餐，让我丝毫不觉饥饿的感觉。是谁在我生病的时候照顾我，喂我吃药，带我去看医生？是谁在这20年来，载我去读书、甚至去玩？妈妈从来没有要求我回报些什么，我却一点点小事都不能为她做，甚至还觉得不耐烦，我还是人吗？

惭愧，合十。

上午, 一大早就爬起来扫墓。今天我特别积极帮忙大人们, 令他们不免觉得我学佛后果然人也变得不一样。其实, 我改变的只是心态。虽然佛教里没说要清明节拜祖先, 清明只是华人的传统。但是, 看见父母那么用心拜祭, 难道自己就可以袖手旁观吗?

下午, 我和弟弟去唱K….循例也是要去玩一下的。结果用了不少的钱, 现在很内疚。哈哈! 内疚得来又很开心, 哈哈!

晚上, 让自己沉淀一下心情。明天开始要精进上学, 力争上游。

Mid sem break 开始了。感觉自己又会浪费一星期的时间来玩神魔。不可以这样啊! 不可以太过懒惰, 这样我的学业就不能够进步了, 况且我还有一堆功课等着我去做呢!

今天我用了book voucher买了很多书。有弟弟的spm参考书, 也有一些小说和教说书。不过, 不知道何时才能看完这些书呢? 一定要加油看完哦!

明天是清明节了, 又是能够看见亲戚的一天。每一次见到他们都觉得很尴尬, 不知道说什么好。希望明天的扫墓能够顺利进行。阿公, 我要来看你了。