今天的舞台剧练习和往常一样, 还是一样在状况外, 没有进步。我已经没有那么讨厌自己扮演的角色, 因为今天导演说的话惊醒了我。原本在interview的时候, 演员们都兴致勃勃地想要为PAP舞台剧而尽心尽力。大家都觉得不管演什么角色都好, 都会尽力将角色扮演好。但是, 到了真正分配好角色后, 大家的心态都变了。大家开始抱怨自己的角色, 羡慕别人有更多亮眼的戏, 而自己只能默默地在背后演一个小角色。同时, 大家忘了自己付出努力来扮演好自己的角色, 让自己大专的舞台剧能够让观众们大开眼界。

今天有很多时间都花在等待上。等巴士,  等爸妈来载我吃饭。最近的生活也都处于等待的状态中: 等待自己的心情转好, 等待自己还有信心去爱, 等待那个能够让我放心去爱的人。虽然他选择继续做朋友, 我也不打算再找他了。他曾经是我的依靠, 但现在我已经慢慢明白, 也许我只是太寂寞, 想找个人来爱。如果你问我对他的感觉有多深, 那么我可以说, 我想去深海里掘一个珊瑚送给他, 来代表我们之间的缘分。珊瑚其实是两个生物互相依赖的一个合体, 缺少了一方, 他们就无法生存了。这也说明了我们之间的感情, 如果其中一方不想继续, 那么感情就会消失, 就连普通的友情都没有。

其实, 到现在我还不确定自己对他的感觉是朋友的喜欢, 还是爱情。但是, 我很肯定的是: 我希望他能够比我过得更好。如果他继续这样逃避我, 他也只会陷入白白失去一个朋友的内疚当中。虽然那种内疚感不会持续很久, 但始终会存在一阵子。我宁愿自己先跟他坦白我喜欢他, 让他能够很开心地给我一个好人卡给我。一切的结果我都早已猜到, 但不知为什么在告白后我会大哭起来。也许, 只能是朋友, 对我来说, 是一个不可碰及的伤口吧! 这一个伤口, 不管是谁碰触, 我都只会想起WH吧! 我知道这样不好, 但命中注定我要被自卑感控制, 至少是现在还被它控制着。

不说了, 再见。

最后还是没有去到佛曲分享会的集训营，更过分的是baksis的faci竟然放我们学生的飞机，害得我今天过得很无聊，很闷！

也不是的，至少我可以有空余的时间沉淀自己的情绪。一听邓紫棋、shila她们唱歌，我就听到哭了，而且越听越着迷，都不愿离开电脑前面了。我觉得他们都是很厉害的歌手。他们的声音可以说比电吉他更有爆发力，比任何乐器的音都准。更重要的是，歌声里都能听出很浓厚的感情。

尤其喜欢听这首：

昨天夜里又想起了他。其实并没有很伤心，但是不知道为什么一想起他眼泪就忍不住流下来，然后就睡不着了。我想自己应该是太依赖他了。一直以来都当他是朋友，没有想到不知不觉中他已经是我每一天的寄托。

我相信自己有一天会想开的。不再寻找感情上的依靠，而只是顺其自然，并且视三宝为最终的依怙。

感恩，合十。

由于星期六要去佛曲分享会的集训营，可能无法写blog, 于是这篇博是在星期二就写好了。

如果人在做重要决定的时候，一定会经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，那么我在做重要的决定的时候有没有经历过这五个阶段呢？

想回第一段感情，他的确让我很痛苦。当我想跟他分手的时候，我曾经否认过这种想法。当他不再和我联络时，我也否认过他想分手的事实。后来终于明白他真的是以这种方式来跟我分手，我一开始是很愤怒。心里面有很对疑问，但是却知道这些疑问都是没有答案的。讨价还价可能没有吧！抑郁可能有一点点吧！所以，这也不是一个对我很重要的决定吧！至少我很快就接受了。

第二段感情，当我决定要分手的时候，是有否认过自己的这个想法。当周围的朋友都责备我的时候，我也有过委屈的感觉，愤怒的感觉有没有，我也忘记了。讨价还价，也许没有。而到现在，我还是无法接受到自己的性格。所以，我还处于讨价还价的阶段内吧！

我时常问自己，到底自己还有没有资格去爱别人呢？心里还是很挣扎，处于讨价还价的状态中。虽然遇到自己喜欢的人，但却早早就以悲观的思想认定一切，认为自己不适合他。

我真的很想念他。

再见。

今天的生物化学课上到我们全部吐血，除了那么从生物化学系转来的同学之外，其他人都对老师的bullet train 功力感到无奈，对于课程更是一知半解。

扯铃例常的时候伟亮有来。很久没有见到他了。还记得中学时就因为他讲的一句话：不要放弃扯铃。我就一直练铃练到现在。虽然技术还是差强人意，因为偷懒的时间多过练铃，呵呵！临走前F也刚刚开完会了，所以就来探望武术班一下。看到他还是一样，过得还蛮不错，我就放心了。我就不同了，无时无刻都在强颜欢笑而已，不过，这是我的强项，我也习惯了。

虽然真正的爱不一定要拥有，但是我就是做不到百分之百的放下。不想再听到他的任何消息，或遇见他本人，但是命运安排扯铃班的例常换去星期四，也就是跟武术班一样时间在同一地点练习了。不过，我也可以当作没看到他的，哈哈。

再见。

昨晚还是忍不住跟他告白了, 结果还是自己难过自己受, 所谓的自作自受莫过如此。昨晚真的很伤心, 哭了很多, 哭到现在还有后遗症。可能是因为想起郎也是不明白我的感受, 还一昧地想安抚自己的好奇心。

明明是说好不要再跟任何人告白了, 但是还是忍不住犯戒。说好的幸福呢? 可能是自己的我知太过于高了, 所以才会为求不得而感到失落。不过, 我相信只是需要时间, 我就可以放下了吧! 反正也只是小事而已。

今天中午终于将我的meal plan card拿回来了, 之前不见的卡里面的钱也都还没有遗失, 实在是太幸运了。做好这件事后, 心情已经好多了。莉仪说得对 : 小小苦楚, 等于激励。我应该要更加精进自己, 才会对得住自己留下的眼泪, 对吗?

不要再伤心了, 其实你最珍贵的从来没有失去过。

感恩, 合十。