我沒有離開過家，沒有流浪過。
於是，我會毫無猶豫地對你說:
我清楚那回家的路。
殊不知，我的心一直都不在家。

由於沒試過流浪，於是嚮往流浪。

嚮往那一望無際的海，嚮往藍藍的天空。
恨不得能夠飛起來。
我抱著這個心態很久了。
直到不久前，因為嘗試過即將與家人分開的滋味，
開始意識到回家的重要。
某種程度上，我還是嚮往離開家，但是已經多了一層害怕。

在看了《回家的路是這樣走的》之後，

我又憶起那一段忐忑不安的日子。
也許是因為自己的壓抑的個性，還有不認輸的心態，
那一段日子，我真的不知道自己如何走出來的。
走出來過後，以為自己會更加珍惜身邊的一切。
畢竟我曾經失去過。
然而，貪心，還有很嚴重的不安定，
每天都影響我，使我脫離了行駛的軌道。
如果我是火車，那麼現在的我應該是一列失去了頭廂，不再是火車的火車吧！

我失去了自我痊愈，自我肯定的能力。

你可以說我想太多，但是你並不能阻止我寫下去。

因為接下來的事，絕對不是我想太多，
而是實實在在曾經發生過的偉人事蹟。

話說，有一位美女，姑且稱她為小D……

她曾經做過很多偉大的事情。
世人都非常尊敬她，不過敬畏的成份稍微多出一些些。
因為她，竟然是，這個世上第一位，
可以離題離到那麼嚴重的作家。

是的，他很偉大。

他是台灣第一位無國界醫生，宋睿祥。
當我剛剛翻開這本書，開始讀作者的自序時，
心里只有四個字：感同身受。
尤其是這一句：
“從我懂事以來，心中總有股莫名的煩惱與焦憂，老是定不下來，內心深處，好像有一些事，等著去完成。”
一切的感受，都被作者寫的這一句話，帶出來了。
從來沒有那麼真實地帶出來過。

然而，打中作者的內心是這一句話：

“ 一旦你去過世界的另一端工作過，你的靈魂就會有一部份停留在那裡，工作累了想要回家，但真正回到了台灣，卻又覺得自己遺留了什麼東西在那裡，唯有再回到那個簡陋、充滿各式各樣異味的地方，你的靈魂才會完整。”

於是，作者再次踏上了MSF（Medecins Sans Frontiers)的旅程。

這次，他到訪了大家聽過但陌生的國家–葉門。
沒想到，他從而找到了回家的路。

我是在森林里看完這本書的。

看完後，有一點莫名奇妙的感覺。
到底，作者是如何找到回家的路呢？
我看似懂，卻又並非說得上是懂。

我問一位叔叔。到底什麽叫做“安定”。

他告訴我：
“當人活過一段日子，久經滄桑后，心就會安定下來。那時候，人不會再輕易地受外界影響，因為心裏總有有一把聲音，讓他適應外界的變化，從而達到【心定智慧生】的心境。
舉個例子，如果你身處在這個森林里，覺得很不自在，因為沒有一切科技用品，沒有娛樂。
但是，你為何不欣賞這大自然呢？既然外界不能改變，爲什麽不要試著去改變自己呢？”

最後，他丟了一句諺語，嚇到我：

“What will be, will be.”
我的天，這位叔叔實在太博學多聞了。
對於我父母那一群朋友當中， 他算是另類的一位了。
因為，他經歷了失去親人的痛，自己也曾經從鬼門關跑出來。

那一天晚上，臨睡前，我拿起了電話，撥打了無數個我想聯絡，

但已經很久沒有聯絡的朋友。
雖然我知道，森林里是無法通訊的。
我依稀記得，我依序打給了：
K,F,P,C,R,W,S,Z,Y
全部都是男生。
這證明我骨子里，是風流的。
從來沒有一個男生可以使我安定，只有一個男人可以，那人就是我老豆。

所以，有時候，我會覺得自己骨子里其實是個男生。

我也會懷疑自己，到底我是不是女生啊!
然後我想：每個月都有來大姨媽，我是女生啊！
雖然，有時候我會特別留意女生，多過男生。
當然前提是，我沒有帥哥可以看。
有時候，我也會覺得女生的笑容很迷人，使我有些許的動心。
有時候，我會覺得跟女生在一起，我會比較快樂。
我會欣賞女生的細心，但是我卻對男生的細心感到反感。
跟男生相處時，我比較相信自己。
但是，跟女生相處時，我卻比較相信她們。
種種因素，不由得令我懷疑，我有問題嗎?

也許，一切的猜測，也只是我的多慮。

而這些多慮，也是因為我的不安定的性格。
我應該試下反向思考。

我特別留意女生，純粹因為欣賞美的事物。

對她們動心，是因為人都會因美而感動。
跟女生一起會比較快樂，因為沒有性別的芥蒂。
對男生的細心反感，因為男生在我印象中都是粗枝大葉的。
跟男生相處比較信自己，因為自小被灌輸：天下的男人都不可以相信。

怎樣？我的反向思考還不錯吧！掌聲鼓勵！

說穿了，我也只是一個不知好歹，

在自己的部落格寫一些，
懷疑自己性取向的文章。

恩，回家的路呢？

對，從森林里走出來后，我開心地回家去。

還以為自己已經開竅，不會再為過去的遺憾感到難過。
還很有興致地信息給K，問他：
“假期過得怎麼樣？”
然後那天晚上，跟他聊起了一些夢想的事。
我問他：“還記得嗎？”
他說：“還記得。”

接著信息Y，跟他說了一句：“謝謝你。”

我還打給S，跟他哈拉了一下，順便訴苦了一下，

結果F剛好跟S一起，於是又跟他聊了一會兒。
所以，還剩下P,C,R,W,Z還沒有聯絡。
報告完畢，Over!

總結來說，本小姐還沒找到回家的路。

敬請期待，有一天，我會在這裡寫下這麼一句話：
“我找了回家的路，我也找到流浪的終點了。”

张小娴，最近看到她的书，总会着了迷似的。

一翻开第一页，我就一直看到了最后。

那本书，是《我的爱如此麻辣》。

我在书市看到了那本，红色封面，就被它吸引了。

看到了最后，只是草率带过，也用了接近四小时的时间。

一开始，我就开始皱眉头了。

如此悲惨的开头，结尾是否更悲惨呢？

这仿佛是张小娴的风格。

她最近开始读佛了，所以，内容也不再只是悲惨，还有更多的领悟。

原来，我们的一生，都被爱情牵绊着，

然而，到头来却会发现，我们失去的，不是时间，而是人。

不同人生的阶段，我们遇见不同的人。

有些人，很谈得来，时常聊心事，但是，不见得就能在一起。

因为，女生总喜欢浪漫的爱情，尽管没有希望，但是依然天真地相信永远。

她们总会忽略，身边对他好的人，就好像那位，时常和她聊心事的朋友。

只有当她失去了，才懂得珍惜，有时候还来得及，但有时候，已经来不及了。

明明之前彼此很靠近，现在疏远了，关系却比以前更亲密了。

相隔几千万里的恋爱，原来就是这样的。

男人总会在寂寞的时候，想要挽回一些人，对吧？

这时候，聪明的女生就不再会上当。

或者说，已经不愿意再上当了。

之前会毫无尊严地爱上他，被他驯服，只是因为那一刻，爱情真的很盲目。

梦醒了，我们又回到现实生活当中。

难道梦中的一切都是假象吗?

既然是假象，为什么感觉依然那么深刻呢？

有时候，我很羡慕那些善忘的人。

因为他们不会记得那些痛，有多痛。

我们也终究会醒过来。

尽管那些痛有多痛，到头来，也只会成为饭后的话题，

也只会一笑而过。

你说你不再相信永远了?

这个世界当然有永远啊！

永远的存在，使我们在面对死亡的时候，不再害怕。

因为有一种爱，是永远不会消失。

那么，那些消失的爱，

会令我们不再相信爱情吗？

傻瓜，怎么不相信爱情呢？

爱情，不就是这样的啊！

它可以一瞬间，它也可以是永远，而永远的定义，对每个人来说，也许都不同。

所以，张小娴一直都相信爱情。

尽管她写了无数个爱情的悲剧，每写完一个故事，都要慢慢脱离小说里面的世界，

让那些主角，配角，场景慢慢从脑海里消失。

会消失吗？至少感觉不会。

她在最后才发现，爱情原来是一种千回百转的事情。

我们以为自己能够走得很远，却发现自己只能在原地徘徊。

呵呵，终究又回到了原点。

一个男人可以同时爱上几个女人。

这好像是成为了男人的专利了。

女人呢？不是不可以。

只是当女人爱得深的时候，这世界仿佛只能看见一个他了，又怎样同时爱上另一个呢？

所以，我听说：

如果一个女人不确定在A君和B君之间，应该选择谁的时候，

也许她两个都不爱。

至于选择权，当然在于那女生的手上。

她可以选择爱或被爱。

我们又渴求些什么呢？

坚贞不渝的爱情也许太遥远，能够做的只有活在当下了。

那些已经很久没有发生的事情，就遗忘吧！

那些成为遗憾的事情，让他它永远遗憾吧！

就好像音乐，不是因为完美而完美，而是因为缺陷而美。

这种感觉已经不复存在。

就算是回到当初的那个地方，

也不会再有任何的眷恋。

我也只是当着旁观者，嘲笑着从前的自己。

谁没有试过呢？

有一些人，总是在意一些肤浅的事情。

因为在那时候，那些事，对他们来说，很重要。

值得我们为它伤心，伤神。

悲观的思想一发不可收拾，侵蚀着脑袋。

没有搏击的余力，只能妥协。

过了一段时日，

这种感觉已经不复存在了。

终于知道，

为什么前辈们会怀念寂寞。

因为寂寞的滋味，不是谁都能拥有，也不是随时都能体会到的。

有一些人，不管周围发生什么事都好，

都是一个人的。

他们已经习惯一个人生活，就算是对家人，对伴侣都会有所隐瞒。

当他有一天被某人揭开了伤口，血才会不停地流下来。

也是，一发不可收拾。

这两种人，都属于同一个人。

那个人，他很在乎别人对他的看法。

虽然他一直告诉别人：做好自己最重要。

但是，他还是很在意，无法不在意。

就算是别人一个对他不满的眼神，他都会在意一个星期，抑或更久。

只有当那人对他露出微笑，他才能释怀。

也许，那人缺乏了肯定自己的能力。

他缺乏了自信。

于是，他为了别人的脸色而活，为了别人的梦想而活。

他不是没有梦想，只是不敢去期待太多。

他不是不想去实现，而是缺乏那股冲动。

也许他会找到那些推动力，推动他前进的力量，

但是，他很难找到，因为能够推动他的，只有他自己。

然而，他只是不断地在原地踏步，不敢往前走。

他不给自己机会，他认命，他妥协。

他从不跟任何人提起，他还有梦。

他依照着家人的意愿活下去。

仿佛，是为了报答家人，所以他才如此的听话。

他不知道，真正能够令家人安心的，就是你能够好好地活出自己。

活出自己，自己，我，到底是谁？

我活着到底为了些什么？

我能够为这个世界付出什么？

他不甘平凡，那又怎么样呢？

他也只能每天幻想着，将来的有一天，他真的能够做自己喜欢的事情。

不再为了谁，只是为了自己心底时常想要呐喊的声音。

为了平复这把声音，他可以想尽办法，不让自己倒下。

告诉自己要坚持，因为只有坚持，只有相信永远，那永远，才不会太远。

虽然还是很远，远得，他看不见它的地平线，很模糊。

于是，他还是不敢大步往前走。

他也只能在低空飞，因为他还怕跌倒。

他害怕，一旦跌倒了，就再也没有力气爬起来。

这一切，都只是顾虑，过分的顾虑。

这些顾虑，模糊了前方的道路，令他看不清，自己应该走哪一条路。

是向左，还是向右？

这两种人，都是他。

他拥有这些性格。

他以前不是这样。

他变了。

是谁令他变了。

变得如此胆小？

他愿意改变吗？

也许，就是现在。

p/s : 这种感觉，已经不复存在了。

今天整日都处于昏昏欲睡的状态。

还未消肿的眼袋和沉重地想要盖下眼睛的感觉，

不断地提醒我昨晚发生的事情。

提醒我，不要再尝试在半夜的时候，

一滴接着一滴地流下那该死的眼泪。

还有他对我说的每一句，

也提醒我不是一个人。

而我没必要将自己封锁起来，也没必要逃避。

事实上，我就是一个这样的人。

但我会试着不再压抑自己，就好像那位学长所说的。

昨天晚上下雨，今天下午更不得了，是雷雨。

忘记收衣服了，糟糕。

淋着雨收衣服的当儿，真的很想一直这样淋下去。

突然雷声一响，打消了我这个念头。

也许是因为害怕生病，因为感觉上我已经病了。

很庆幸我的理智终究还是胜过所谓的冲动。

如果连理智都没有了，我不知道自己还剩下什么。

我一个人蜷缩在沙发上。

很冷啊，打了好几个喷嚏。

突然很想他。

安慰的是，这种思念不是苦的。

多希望雨一直下，那我对他的思念就不会中断。

我就不用面对那些扰人的琐事，也不需要在意别人的批评。

因为这空间完全属于我，还有他。

雨，终究会停的。

眼睛好像快负荷不了，又提醒我昨夜的眼泪是如此地多。

又开始循环。

一切思绪又开始循环到第一个句子。

不同的是，空气中想念的成分，多了。

很安静，只能听到窗外的稀里哗啦的，还有楼上似乎也稀里哗啦的。

不确定，弟弟是否会因为打雷而停止打战呢？

唯一能确定的是，我依然觉得很不安定。

也许这是巨蟹的性格：不安。

我也没什么能力去改变它，因为从小我就被卫斯理灌输：

性格是很难改变的，本性难移。

于是我又想到大老远，想到卫斯理小说，想到我很久没看了。

想到小学、中学时的朋友，陪我一起看小说的朋友。

很怀念卫斯理所说的道理，很想念白素的完美。

很羡慕他们的爱情故事。

一切的一切，哦，该停了。

我是指，我悃了，想要停止一切怀念了。

反正我也回不去那个时候了。

感恩现在的我，依然是那么地幸福，拥有那么多。

爸妈最近已经从疼我，慢慢变成宠我了。

虽然还是会碎碎念，但是能够听到他们在我耳边的唠叨，已经很珍贵了。

突然很担心那两个大男人。

他们又试着夜归了。

如果将期望放在男人回家的钟点上，

我相信全世界的女人会失望透吧！

想起今天中午，那两位还能啃下那恶心的面，真的很佩服他们。

因为我现在想到都想呕了。

感觉上，今天好像特别多东西记录。

也好像没什么可记录了。

所以，晚安，我的宝贝，我的家人。

p/s: 虽然说了晚安，也不见得自己马上睡觉，真好笑。

成绩让我失望透了。

那种失望，就好像之前所付出的努力，都白费了。

只好将希望寄放在年终考。

还有不断地催促自己读书、读书、读书……

也许读书不是唯一的解决办法。

解决我那无名的恐惧感。

但是，我已习惯忙碌。

忙碌，可以让我忘记，很多我想遗忘的事情。

有时候，我会怀疑。

怀疑我对他的爱，是不是比想象中多呢？

我们是不是开始得太快，

会不会引起反效果呢？

但是，每一次我见到亲爱的他，

或者是看着他的信息时，

我的疑惑就会瞬间被消除了。

所以，当叉烧问我现在的感觉时，

我才会茫然地说：很复杂。

也许是因为上一段感情的失败，我才会觉得那么不安全吧。

这种不安全感，仿佛不会随着时间而消失。

慢慢地，它已经成为了我的一种性格。

我可以脱离这种性格吗？

我觉得很辛苦。

终于体会到《生日快乐》电影里的小米的感觉。

当她听到电话里的“喂…喂…”时，

就会觉得很温暖，虽然电话的另一边不是小南。

今天早上，当我打给他时，听到他说了一声：“Hello”。

一个很熟悉又很陌生的声音，

突然令我觉得很温暖。

所以，我才想听久一些。

我不想这种感觉消失，因为我不擅长留住这种感觉。

我也终于明白，

我心里存在的寂寞，是一种难以改变的心境。

虽然身边多了他，多了很多让我幸福的事情，

但是我还是觉得忐忑不安，还是觉得自己终究会失去所有。

也许，这种寂寞感消除的一天，

是我知道属于自己的掌心在哪里的那一天吧。

当我抵达他的掌心时，我会快乐吗？

还记得不久以前，

一位朋友问过我：

“如果你去了金宝，你会开心吗？”

这个问题令我愣了一会儿。

也许吧…当初一时冲动很想去那里，真的是因为想得到快乐。

很想离开这里，离开这个很多牵挂的地方，寻找我的新生活。

然而，我知道，逃避不是好办法，于是我又留下了。

我面对了这种分离，慢慢去体会它，才发现，不是很恐怖吧。

我终究可以放下，不是吗？

以前，我没有方向感。

现在，依然没变。

如果让我选择现在去一个地方，

我可以躲在他的怀里哭吗？