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过去的在过去活着

摆脱 妄想

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自从当了R&D的主席后，
我找回以前当主席的感觉了。
话说，我是自动将自己推上台的。
这叫自作自受。
但是，我也只是想当一个小小的委员。
没想到，自荐的代价竟然是要当主席。

我相信这是命中注定的事情。
我也相信自己可以的。
只要尽力，我就没有遗憾了。
就算做错了，也只是象征着下一次的成功。

中六的压力真的不是盖的。
我快喘不过气了。
趁现在得空，不如就深呼吸吧！

也许平时空气中幸福的元素，
是我发觉不到的。
现在，我不想再忽略了。
长期忽略幸福，对我来说，是很残忍的事。

我知道自己可以做到的。
没有人能够帮我。
只有我自己努力，我才能得到幸福。
我才能体会生活中点点滴滴，累积的幸福。

我好想自己能够每天都开心。
就算有再多不如意的事，我都能积极地去面对。
我多么想自己能做到。

说着说着，怎么眼泪又开始打转呢？
你有受委屈吗？
为什么我写了那么多，你还不明白？
我不想回到过去。
过去，我总喜欢写些有的没的，
担心一些有的没的，伤心一些有的没的。
我不想在给自己机会去胡思乱想了。

但是，这真是我能够办到的事情吗？
看这篇文章就知道了。
我还是摆脱不了。

讨厌。
无论我怎么努力，还是摆脱不了。

p/s： 就算摆脱不了，也没什么嘛…

周末 累

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已经连续两个星期，
我的星期六是如此地累，
累得我很想哭。

想睡下去，但是一躺在沙发上，
脑海里总会有很多思绪，
令我只能躺着休息。
幸好，这也是一种休息。

有时候，
我会觉得自己做错了事，
才会造成今天这样的局面。
不管我怎么想也好，
最后也是没有答案。

我曾经答应过自己别胡思乱想。
但是在周末，我不得已又重犯这个毛病。
这个该死的毛病。
我超级讨厌。

还以为，事情已经淡了，我也慢慢遗忘了。
没想到昨天厢房里的一首歌，就令我再一次被打败。
又是自己将回忆的画面重演。

莉仪安慰我，用质问的语气：
【值得吗？都过了那么久？】
原来她搞错了，呵呵。
怪不得她会觉得那么奇怪。

我跟她说明后，她回了一句：
【你令我觉得爱情很恐怖。】
其实，不是的。
凡事都要付出代价，不是吗？
如果你想得到爱情，
当然要付出。
只不过，懂得付出，也要学会放下。
放下，对我来说，也许比较难。
但是，我还在学习当中，不是吗？

也许，很多事情，我要学着去不在意。
因为，如果我在意太多的事，
到头来会让自己喘不过气。
毕竟我只是人，得到一些东西，就必得失去某些东西。
我却出奇的在意。
当我不停地挽留，
才发现能够挽留的，也只是一种心情。
过去的，不会再回来了。

那一种心情，
如果要再具体地说出来，
可以说是安慰吧！
得到安慰，未免也是一种幸福。

很久没有被人提醒要多笑了。
感觉上，我也很久没大笑了。
竟然这个时候，钟老师还能说：
【看着你的时候，你也笑。
骂你的时候，也笑笑。
你整天笑，没有压力的吗？】
炸到我够够力。
也许，我跟扯铃队一起，真的很开心，很开心。
所以老师看到的，就只有我开心的一面。

更严重的是，我竟然觉得有些许成就感。
原来我在老师眼中，是一位快乐的女生。
那我是不是也可以告诉自己：
你其实可以很快乐，不是吗？

真的吗？还是，假的？

错的人

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当我没有寄托的时候，
就会开始胡思乱想。
因为太空闲，和太在意，
于是开始活在自己的世界里。
外人如何劝告也好，都不想依从他们。

虽然不随波逐流是一件好事，
但是也要看情况的，对吗？
如果自己一而再，再而三的做错，
难道还一直认定自己是对的？

刚刚看了玉石的一句话，突然想起了从前。
当时的我，何尝不是那么地不知足。
因为遇到了错的人，所以才发现，
原来当时身边的人是那么好。

不过，我不会后悔的。
我爱上他后，虽然没有结局。
但是至少我曾经爱过，就已经足够了。
只要大家都活得好好的，
虽然有遗憾，那又怎样呢？

不要因为错了一次，就不再相信爱了。
因为这世界还是有很多爱你的人，
为什么你不趁还拥有着，而好好珍惜他们呢？
这也许就是我早该想通的事情。

之前我说过，
我在等待着一天，
我对自己比较有信心的时候，
我就会寻找真正要的幸福。
虽然我还没完全的解锁，
但我相信希望在不远处了。

就好像运动会那天的彩虹，
虽然之前带给扯铃队一些不好的象征，
但都已经过去了。
从今以后，
彩虹也只象征着：
只许成功，不许失败。

p/s: 做人已经那么累，我可以在在爱情里，不再假装吗？

勉强，没有幸福

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有人说我收敛了，变得安静、沉默了。
那是因为我变了，我想。
不只是我，还有我身边的人离开了不少，环境也改变了不少。
种种因素，造就了今天的我。

也许我时常不甘心，所以我不快乐。
我可以假装洒脱，但是一个人的时候，我再也假装不了。
我可以欺骗全世界，却欺骗不了我自己。
于是，我崩溃。

刚刚我又坐在公园的秋千上。
我找不到答案时，就会坐在那里。
当我期待望着蓝蓝的天空后，会找到想要的答案，
才发现，自己又陷在回忆当中。

当我又提醒自己要做回自己时，
却又觉得自己做不到。
因为每一次面对人的时候，我又开始假装。

难道我给予自己的承诺，竟然也是一种奢侈吗？

后来，我唱起他喜欢的那一首歌，
心情才不自觉地好起来。
虽然还是很想念，虽然还是不甘心，
但是某一方面，
我给了自己空间沉淀，也许，是逃避。

我不擅长逃避。
可能逃避真的无法消除事情的根本。
我越逃避某一事情，我就越难放下。
也许还会陷入得更深，因为太在意了。
在意自己还放不下，
在意自己还抱着希望，
在意自己不快乐，
在意自己的不知足，
还有很多连我自己都觉得模糊的事情。
我看不清楚自己所要的。
我要的，只有自己能够给予，别人也帮不上忙。
因为，勉强是没有幸福的。

突然，我想通了。
勉强，真的没有幸福。
别再压抑了。

我不哭

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昨天我很累。
也许是因为骑太久自行车，也许是唱太久歌。
不过，已经很久没有那么累过了。
这未免也是一种幸福。

我很喜欢周末。
它给我的，不仅仅是休息而已，还有那无止尽的寂寞。
我开始慢慢喜欢寂寞，
慢慢了解它能够带给我的满足感。

它慢慢地侵蚀我的时间，
将我带回到十六岁的天空。
那一年，我的朋友，我的扯铃，我的表演，我的笑容。
一幕幕，又重现在我的眼前，仿佛它们不曾过去。

那是因为今天的才艺比赛，
还有那位表演嘉宾，
令我想起，那一次的联欢会。
我们一起跳的团康，一起演的戏剧，一起唱的歌。
还有那份坚持的感动。

可惜，我已经渐渐遗忘那份坚持。
荒谬的是，那个人的身影，却不曾消失过。

那，不代表任何的事情。
充其量，我也只能不断地假设。

如果，那一年，我没有认识他，
那现在的我，会是怎么样？
如果我没有参加华文学会，
那会怎么样？
如果我没有扯铃队，
我是不是也等于没有了朋友呢？

兜兜转转，其实我最在意的，是朋友。
我只能说，也很想说：我很想你。
你是他，抑或是她，已经不再重要。
反正我已经忘记，我在想着谁了。

我在说什么，也不大重要。
重要的是，在外地的你们，依然安好，
那我就得以安心了。

还有一件事。
原来我一直以来害怕的事情，
是输不起。

p/s: 也许时间一长，就会遗忘，就真的当，是误会一场。