昨天晚上很夜才睡，所以今天好累啊！
实在对不起一个好友，因为时常没接到她的电话。
最近，我的电话都是放silent…而且成天躺在楼上或在书包里。
有时候，我很迟才知道别人有事找我。

那是因为真的很少有人找我啊…

我才有那样的习惯。
如果有人找我，我还会嫌烦。
感觉上找我的人都是有他们自己的目的，而不是真正关心我的。
所以我逐渐讨厌电话，讨厌社交网站。

然而，她打给我，我是绝对会听的。

只不过，我听不到。
不知道她发生什么事…
希望没事，虽然那三次未接电话，令我有一种不祥的预感。
平时她绝不会打那么多次的。

心中突然有一种很空虚的感觉。

难道朋友需要我的时候，我都不可以帮到任何忙吗？
最近，特别地累，特别地空虚。
最开心的时候，还是放空脑袋的时候。
那种感觉，不再是空虚。
而是喜悦，喜悦我还活在这世上，
经历这一切。

破例地，一放学就开部落格来写…

看了泇颖的部落格后，有几句话想跟她说：
给我亲爱的泇颖，

你不用感到寂寞。
其实，有很多人陪你一起寂寞。
其中一个，是我。

四月已经踏入了第二个星期。
时间走得太快了，我快赶不上了。
一天又一天，偶尔看到月历时，都会算算看离考试的日子还有多久，才发现真的很少。
而我却还有很多课都还没有学。

有时候我也会想想未来的，只是我所到的未来并不远。
原来我市不擅长规划未来的人。
或者说，我只是知道自己的决定，会随着环境或心境而变化。
我不需要想得太多，想得太远。
反正，人人都不是说：珍惜现在是最重要的吗？

很久没有听到他的消息了。
可能，我厌倦了上面子书的同时，他也少上了。
所以，我无法看到他最近的状况。
这样也是好的，反正我真的很想摆脱那面子书，一个令我感到寂寞的社交网站。
也许，不是它的错，而是我看不开，想不开，更不能够释怀。
只能告诉梦里的自己说：我很想他。
这一种想念，已经成为了我呼吸的一部分，不自觉地存在着。
我再也控制不到，也感受不到这一种思念了。

回顾着最近过的日子，除了有些许的压力之外，
我也还蛮过得开心的。
尤其是可以哼哼歌，喝喝果汁，还有教教我弟弟读书的时候。
教他读书，真的会有一种满足感。
想当初我留下来的原因，有一部分是为了他呢！
现在终于能够慢慢完成我的心愿了。

头重重的，不写了。

我希望自己是善忘的，或者是善于欺骗自己的。但是，自己脸上的笑容是欺骗不了自己的。我少笑了。虽然嘴巴上的伤口是其中一个原因，但是真正的原因，我却不敢去揣测。
原来我是那么地害怕被自己看透，讨厌被别人看透的。于是，我从来没有跟别人说过我内心真正的感受，他们所知道的，只是一部分，或者根本就不了解。

我不是孤僻的。我只是因为发生了一些事后，开始对人产生猜疑，开始怀疑自己的感觉，开始喜欢上忧愁。开心是什么，我不懂。开心已经不属于我。

没有什么值得开心的，就好像没有什么值得难过。我不承认自己是行尸走肉，因为我清楚知道自己的所为，和其中的原因。我相信自己的步伐。但是，我却一直在欺骗自己，麻醉自己，告诉自己这一切都无所谓。

可是，我真的很在乎她，很想见她一面。可惜，没有机会了。也许我可以说，是我自己不给自己机会，是我没有好好把握。虽然见了她之后，我的心情可能也不会好过些。但事实是，她的音乐，总能安抚我的无助，给我温暖。

没办法了，只好下次才见吧！

发现自己差点忘了。最近，我突然间忆起那最初的梦想，一个一个地，慢慢地提醒我。我害怕自己会成为读书的机器，也许，我已变成了那机器。我不再为自己的未来打算，只是不停地将那些很复杂的事情塞进自己的脑袋，还拼命地游说自己这一点都不复杂。

读越来越多的科学，人好像变得越来越笨了。做数学的时候，也迟钝了。我发现自己在死板板地读书，不会做数学就是一种征兆。我也许也明白一些些，关于这个世界跑动的原理，都是一样的。虽然我没有读物理，但是在化学的那些符号当中，我似乎看透了他们的存在，都是依靠着某种特定的原理，不会错的。

那又怎样？在我发现自己好像变成读书的机器时，我突然间忆起最初的梦想，我留下来的原因。我很害怕，所有的梦想可能只是我的妄想，是不可能实现的。就算实现了，也许那不是我想要的？我想，我顾虑太多了。

戴佩妮写了一首歌，给陈势安。那首歌叫《势在必行》。第一次听的时候，没有发现是阿妮写的。直到最近，偶然听到阿妮诠释这首歌曲，突然觉得这首歌有很强烈的阿妮风格。当我在想着到底是谁抄袭阿妮时，才发现这首歌是她写的，真的是个很有趣的玩笑。不知道是不是太喜欢她了，所以我突然间发现这首歌的好。

我不想在意别人的眼光的。既然无法避免地在意，不如就学习如何让别人的不屑目光，激励自己往前飞。这也许是阿妮那么喜欢这首歌的其中一个原因吧！我也很喜欢哦！希望她写多一些类似的歌曲。

她要回来了。不知道自己能否见到她，出席她的音乐会。我还是顾虑很多，没办法做到奋不顾身地去看她。没有人陪伴，我会觉得寂寞吧！

发现，我不是因为太孤单而寂寞的。而是，当老友一个个从外地回来，又一个个回去后，我真的感到无比的寂寞。这个假期，很累。

我似乎只是海边的一个岩石，等待着海浪慢慢将我侵蚀，直到我慢慢变成一颗沙粒。
就好像我只能向命运低头。

不同的是，我知道自己所求。

我知道如何让自己好过。
虽然能做到不注重结果是一件很难的事。

生来最讨厌与别人比较。

比较起来，伤感情，也觉得很无奈。
因为那是一场无止尽的比赛。
我只是抱着一种不服输的心态，
还有那仅有的一点点奢望，
去完成我现在最想要做的事情。

我不想做个聪明人，只想做个了解自己的人。

我永远都做不了自己内心的逃犯。