手脚过度劳累而疼痛，都是因为周末大量的运动。

星期六，去了Bukit Batu Sawa爬山。虽然山很容易爬，但是也要了我半条命。

星期日，去打羽毛球。回来发现手也废了。

今天星期一，拖着疲累的身体去上班，一去到学校就得知自己需要出席为期三天的工作坊。心态顿时崩了。

下午，去探望星期三比赛的robotic校队，发现他们极度不合作，真的是无言以对。

回到家，身体还是很痛…心情也很糟糕。

最近在看一本书，就是<关系结束后，成为更好的自己>，里头有说到孤独和恐惧。最近，我真的被这两个情绪霸占我的心灵。我在球场，我一个人躲在角落按电话时，我会很孤独和害怕。我感觉场上每个人都对我不友善，而且觉得没人想跟我打羽毛球。我来到学校，我感觉在台上没自信说话，感觉每个人都在找我的缺点，或说错什么。

但是，今天我可以跟恐惧相处了。我告诉他：怕什么呢？最糟糕的状况，也不过是讲错话而已。结果，真的没那么害怕了。

当我在球场觉得孤独时，我才发现是自己不能勇敢地踏出第一步。我觉得，只要我能够说第一句话，我就能打破自己的社交恐惧。最多人家只是不理你，或者讨厌你而已，敢敢说话吧！

关于适应性行为，今天我也尝试跟我的上司say no。当上司说可不可以拿电池给她的时候，我就拒绝了，并建议她可以用校长有的电池。不然，我就是一直不懂得拒绝别人，一味地迁就别人。

那一天，我跟Jack出去吃甜点的时候，我也大胆地说出了自己想要吃什么。换作平时的我，一定会迁就他，让他叫自己喜欢的东西吃。

想回去之前跟ex的相处，也是自己太过迁就对方，才让对方不清楚自己到底喜欢什么。另外，由于我对感情太过负责任，总是要求跟对方能够定期见面，或者是至少一两天内需要有更深的交流，于是造成对方觉得负担。

他想跟我分手，绝不是一天两天能够造成的。种种因素，使到他感到疲倦，失望和想放弃。

如果不是他考试前的导火线，他也不能下定决心放弃这段感情吧！

无论如何，他都已经离开我了。我们彻底结束了。

希望明天去PKG Salak的UASA工作坊，一切顺顺利利，愉快地度过吧！

感恩，合十。

今天早上起来，感觉很不情愿起来去当义工老师。

当千百家佛学班老师已经6年了，总觉得是时候休息了。

可是看到bro wee teck那么热情地想要讨论明年佛学班的事情，我有点不忍心告诉他这个决定。

可是，我觉得千百家太政治化了，学佛风气也不是很好，在这里服务其实很难学习到很多。

今天我们讨论到要办叙别会给一位老师，因为她即将去英国进修两年。

我们打算去海底捞吃。

其实我几年前刚进入千百家的时候，我会觉得这里很舍得花钱请老师们吃喝玩乐。在以前佛学会，我们从来不会用学会的钱来庆功，因为我们始终觉得十方的钱应该要用回到十方去。但是，来到千百家后，我有点被他们同化了。可能也是自己的贪心，所以就默默地接受了他们花钱。其实，我从来也不知道是谁付钱的，很大可能是千百家那里出吧！现在就觉得这样做，自己可能有损福报了。平时在学校，家协用十方的钱，来请我们老师吃饭、联谊，是不是也是有损我们的福报呢？那么难道老师聚餐、联谊还要老师自掏腰包吗？

不过，用众生的钱，去吃高档的海底捞，是真的有点过份啦！

可能以后自己也不会想要去了，反正我都要离开了。

今天，真的觉得很想我的前任。可能是他是我第一个认真谈恋爱的对象吧！虽然不算是初恋，但毕竟很多的第一次也是跟他一起的。

我看了一本书，书上说：很多我们感受到的痛苦，都是因为价值观影响的。我觉得跟他分开很痛苦，是因为觉得他抛弃了我，使我觉得自己是不是哪里不好，留不住它。其实，分开的原因也是由很多因缘造成的，绝对没有单一原因。我不需要这样焦虑地想自己有什么不好，而是要将“他想要分开”和“我不好”这两件事情划分界限。他的决定不是因为我做错了什么，而是我们本质上的不适合。不要把事情上升到个人身上。这样想，也许会让自己开心一点吧！

已经11天了…时间过得真快。那时候，我从来没想过，他会跟我提分手。我以为他是不会离开我的。后来才发现，一切都有先兆的。我不只一次在他面前提及我们不适合的点，每次我提他都会沉默不语。原来他也赞同我说的点，也盘算着离开了。而我想提出来，只是想要抒发自己的不满意而已。还有每一次的吵架中，他都会逃避我的情绪，可想而知他是不知道如何面对我的埋怨，只想赶快逃跑。所以，他最后决定逃跑了。不是不爱了，而是挑战了他的自尊和极限了。

这也许就是我们都要学习的地方吧！男生和女生谈恋爱，千古不变的难题。有些人一辈子都学不会，有些人在痛苦中学会了。人们总要在错误中学习，不是吗？

很感谢他陪我走过一段路，让我相信还有人是爱我的。虽然，他最后的离开，又让我怀疑，所有的爱，都只是三分钟热度。

我还相信爱情吗？我不知道，只知道我需要慢慢去了解自己，接受自己，等自己的伤口愈合。

p/s: 今天开始，将别人赞美我的话，收集起来。谢谢Jack给我的建议。