分手后的第3天

今天跟朋友出来散心,因为自己一个人在房间里待着,太郁闷了。

跟朋友聊了很多,关于我们为什么分手,和我此刻的想法。

我还是有很多不甘心。

这种不甘心可能是被断崖式分手后的错愕,也有可能是自己的自尊心作祟。

也许他会以为我是很坦然地面对分手的,

但其实我内心是很需要他的。

到他提分手的前一刻,我还以为他是爱我的。

没想到原来他也忍受了我很久。

我还以为他能接受我所有的坏情绪,但原来他早已负荷不了,却没跟我说。

他说他不适合谈恋爱,因为他这段时间读研很忙。

他也觉得我们再在一起也只会更加痛苦,因为我给不了他想要的(他想要独立的女生),而我需要的陪伴和情绪价值,他也给不了。

他说做回朋友,等分开一段时间后,再看彼此有没有可能。

我觉得他是自私的。

他讲到只是分开一段时间,也许只是让自己不要那么内疚而已。

他只是怕我不能接受分开。

我也早该认清事实,他已经不爱我了。

我们彼此都没做错什么,只是远距离太难,沟通也太难了。

然而,我跟朋友聊到,2个月后,我希望还是跟他见一面,好好说再见。

毕竟也在一起一段时间,不想让彼此就这样说再见。

也想好好的感谢对方。

这样也许就能翻篇了吧!

到时候,再看他要不要出来见面吧!

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戒毒

听了一遍又一遍自己唱的歌曲,仿佛自己是自己最忠实的听众。

其实我还蛮后悔太早跟你说清楚这一切,因为我发现我高估了自己。

那天晚上后,我再也没有理由找你私聊,再也没有理由想念你。

想念你,变成是一种罪,必须马上戒掉。

但是,有什么毒,是能一下子就戒掉的呢?

幸好还有我的木吉他陪着我,还有安慰着自己的歌声。

如果没有它们,恐怕夜晚更难捱。

对了,如今的我,实在糟透了。

做什么都没劲儿,只能做一个废人。

在学校,我盼望着时间快点过去。

在家里,我又希望明日快点到来。

我无法面对自己,因为一面对自己,就要面对自己的阴暗面。

那是我第一次,亲口跟一个男生告白。

我顿时才明白,之前在简讯上的告白,远远不比亲口告白来得深刻。

被拒绝,也远远不比亲耳听到来得痛心。

只需要几个字,我的心就碎了一地。

这几天发现自己的心被抽空了,整个人的状况也浑浑噩噩的。

很显然,我一直都把你当成是我的寄托。一下子心无处可寄托,就不适应了。

如果一年多前,我就跟你说清楚,那么就不会换来这二度伤害。

真的,我原本以为我们有希望的,却亲耳从你口中听到没希望了。

与其说我们不合适,时机不对,不如说你从来没喜欢过我,从来都没有把我放在心上。

这样我的心也许会比较容易放下。

我能怎么办?这个过渡期,我该如何面对我自己?

我可以假装过得很好,但也只是假装。

我该如何诚实面对自己呢?

我是否能够接受自己的不完美,接受自己的软弱,接受自己的付出。

毕竟所有的付出,都会有其价值。

我也希望你也能勇敢地面对自己,勇敢去爱。

祝福你们。❤️

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告白

“其实,我一直都喜欢着一个人”

我跟他告白了。而且是在一个极其尴尬又封闭的车里。

他把车停在草场边,窗外下着绵延细雨。

我说:“只可惜是下雨天”。

这是让我每一次下雨的时候,都要想起他吗?

我用了极其婉转的方式,跟他说了,我喜欢的人就是他。

他似乎明白了,表达着他很错愕的言语。

他跟之前被我表白的男生一样,都是一脸错愕,不知所措。

车里陷入一片宁静。

我说:“其实你不用答复我,我就已经知道答案了。”

我要的也只是一个决绝的答案,一个让我可以死心的答案。

他说:“我只能说,我们错过了”。

“那一天,我们去书局的那一天,其实我对你有好感的。只不过,过后我家乡后,我们又比较少联络了。”

的确,我们是比较少联络了,当我知道他有一个追求的对象,而那个人不是我,我就决定放弃了。

他竟然把这一切怪罪给外在的因素,如 MCO。

就算没有MCO,我们也不可能在一起吧!

总之,一切都过去了。

我也终于不用对他隐藏任何秘密。

虽然,表白的时候,我的手紧紧抱着水瓶,腿不停地颤抖。

没人知道我花了多大的勇气,去跟他说这一切。

没人知道我花了多久和多大的力气,才慢慢放下他。

没人知道我的心有多难受,但在别人面前依旧要微笑。

我真的不想轻易再爱上一个人。

很辛苦,很想哭,但是我依旧要上班,依旧要面对人群。

我累了……

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快两年了

快两年了,我们终于在一个正式的场合见上一面。

他变帅了,也许是因为头发梳上去的关系。

吃饭的时候,我特意坐在他的旁边。我们两个持续尴尬中。

他说了一句:“好久不见啊!上一次我们在哪里见了阿?哦!是书局。”

我没说话,心里想着那次书局见面的回忆。

对了,那家书局也倒闭了,那天他陪我换的雨刷也坏了。

我们似乎很难再留住任何的东西,但是回忆这件事,仿佛发生在昨天。

我的心仍然在悸动着。

一见到他,心跳没来由的加快,很想跟他说些什么,但是不知道聊些什么。

 

晚上,我跟他聊起了天。

他问我:“你是不是着急了?”

他是问关于找对象这件事。

我说:“你有没有遇到过一个人,觉得方方面面都适合,身边的人也觉得你们很适合,但是却仅仅只是适合而已?”

他说:“有,但是我会选择接触看看。没有接触过,不知道喜不喜欢。”

我说:“如果我心里有人呢?”

他说:“那如果我知道那个人已经有了对象,我就会死心了。”

我说:“我需要时间。”

他说:“可是,已经两年了!”

我说:“不是他哦!”

他说:“你的世界,我不了解。”

 

当说到这里的时候,我多么想告诉他,我一直放不下的人就是他。

可是,我却没有勇气。

 

上个星期日,大学同学聚会,问到感情状况的时候。

我说:“最近有遇到适合的人,但是觉得没有很喜欢,只是觉得适合而已。”

康问:“那你有遇到过很喜欢很喜欢的人?”

我说:“有”

康说:“你说得对,感情不像工作,不是适合就可以在一起。”

 

的确,我不能因为到了适婚年龄,而将就跟一个人结婚。

我心里一直放不下一个人,对那个人也不公平吧!

 

我想自己一直觉得没有勇气告诉他的原因,是因为知道他一直喜欢着一位女生吧!

可是我没有好像他那样,可以放弃。

我一直很努力地想要继续寻找下一个对象,可是他的出现,就会让一切努力都付诸东流。

那我是不是要找机会告诉他呢?

 

只是,现在我与他共事,同样都是校友会的秘书。

需要再斟酌是否会影响团体吧!

不过,依我的经验,如果我不尴尬,被告白的人通常也不会尴尬的。

只要不要再抱任何希望就好。

 

p/s: 可是,难免会有所希望。

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我没有很想你

今晚的心情很复杂。

刚才我在佛学班,我看到他跟她一起走进来。当时候的感觉是觉得蛮开心,因为当我没有选择今天跟他出去后,他还有朋友陪她。我真的打从心里替他感到开心。但是,想到我们这几天都很关心彼此,时常私讯,感情好像升华了不少。有时候,我还会幻想:如果我们真的在一起,那是个怎样的状况?我越这样想,我就越发控制不了自己的思绪。我这几天几乎睡前会想起他,跟他说晚安,醒来后第一个又是想到他,很想知道他起身了没。也许这就是在意一个人的感觉,也许我真的喜欢他,也许……只不过,我实在不知道要怎么处理这段感情。难道只能让它顺其自然。我想:顺其自然可能就是最好的法子吧!之前我都太过冲动行事,现在我应该学习应该怎么冷静思考了吧!如果学佛过后的我,还是那么控制不了自己的情绪,我想是应该好好反省的……哈哈……

好了,别想那么多了。

晚安。

 

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