悲伤
曾经，我想要一段刻骨铭心的爱情。
希望这一段爱情，可以很幸福、很甜蜜，最后就算不能够长久，但是总算曾经拥有过。
后来才发现，原来那一段爱情，早都出现过了。
原来所谓刻骨铭心，就是在什么都不懂的年纪，遇到的那一个人。
也许从来都没有开始一段感情，但是却在彼此的青春烙下一个印记。
这一个印记，就叫作秘密。
【那年秋天 我藏好一个秘密 結成果挂满 成長懵懂的四季】
也许全世界都知道了这个秘密，但是唯独你不知，或者，是你假装不知道。
我很庆幸，能够遇到你，才能够看清楚我自己。
看清楚我在这样的爱情中，是如何扮演好自己这一个角色。
没有一点假装，没有一点掩饰，因为我就在做我自己。
也许，现在我终于可以 【笑着说一句 喜欢你 对不起 沒关系】
他们说，毕业生千万别选择工作，而应该什么都尝试。我在想，如果就连自己喜欢的工作，都不能选择的话，那么日子不是很难过吗？
过了一个星期的法工日子。在我的印象中，法工是一个很开心的工作，因为是某人发自内心想要承担如来事业，才去做的。而我，并没有如此大的宏愿，只是因为打发时间而做。一开始工作的目的就不是真正想要做，于是就会做得不开心了。
今天去了国大的宗教交流活动。感觉表演真好看。呵呵！这个人的歌声和吉他的演奏，真的感动了我。我回家后立马就拿起吉他练习了。荒废了两三个星期的吉他，都忘记了某些 chord 要怎么按了，今天也复习了不少。
宗教交流的活动后，我又回去博大探望学弟妹了。我觉得自己之前的生命都付诸在佛学会，所以离开佛学后，对里面的人异常的想念。我想：我对佛学会的归属感，更胜于我对佛、法、僧的归属感吧！
于是，我们第50届的理事们就拍了这张照片。
有人说，要活在当下。我们往往都会回忆过去，展望未来，却不能将心安住在当下。身在哪里，心就应该在哪里。我可能到目前为止，真的无法做到，因为我真的很想念大学的生活，很想念佛学会的人事物。
我还想找回自己最初的，想要服务人群的心。做什么工作都好，都能秉持着利人利己的心。这样，才能真正找到内心的快乐。
希望一切如愿。
这一次，去了大山脚的“九寨沟”。
大马九寨沟
那一次，在一位朋友的帮忙下，成功来到这里。烈日当空，但是看到眼前的景色的时候，真的觉得很美。
其实一直以来，都不想和爸妈吵架。但是，由于价值观的不同，我们还是时常为了小事而争吵。
这一次旅行后，真的很后悔当初那么固执地跟父母争吵。尤其是在皈依三宝那一天，师父说的对父母不敬的恶业，要忏悔的时候，我真的恨惭愧。我拜下去的时候，也希望以后自己别再这么做了。还有，我的身口意行为，也时常没有注意，就伤害到别人。这一次重新的皈依受戒，希望自己真的能够重新开始。
感恩，合十。
今天mock presentation很顺利，感恩佛菩萨的加持！但是，忙完了一天后，感觉现在放松了，人也懈怠了，什么都不想做。
突然很想看一场电影，听一个爱情故事，唱一首歌。
看了很多个Youtube的影片，突然听到一首好歌——李千娜的“不曾回来过”。说真的，过去的事情从来没有回来过，但是却总会出现在我们的回忆中。只是，感觉再也不会是一样的了。没有谁永远陪在谁的身边，没有谁能够永远爱着谁，因为这个世界是无常的啊！我们能够做的就是珍惜身边人，祝福身边的人，还有自己。
再爱的，再不舍，都能割舍，都能放下，因为我们都值得对自己好一点。
最近，在练习着吉他，练习着“喜欢上你时的内心活动”，感觉还不错，希望过不久就可以上传自己自弹自唱的cover~
Viva要到了，学期要结束了，我还是快点完成thesis吧！
p/s: 让自己忙一点，就会忘记自己还爱着谁，是吗？
卫塞节，法喜充满的一天。
可以跟翔源一起到Samadhi做义工。
可以跟大家一起修福修慧。
可以跟翔源一起谈谈佛学会、谈谈生活。
感恩自己身边还有这位同行善知识的出现。
其实，卫塞节过了后，自己心中是害怕与压力的。
下个星期就是模拟呈现了，而自己还没有什么准备。
现在还有点睡不着。
很想找一个聊一聊心事，但是不知道能够找谁。
只好在这里写一写了。
其实，我真的很想你。想念每一天早晨醒来，想起你的那一刻。想念每一次你陪我聊天的每一晚。想念你每一次关心我的话语。想念你说要不要一起去活动的时候。想念你陪我去看电影的那一天。想念绿缘之前的那一次偶遇。想念metta bazaar你和我撑的伞。想念你那一天集训夜晚问候我的简讯。想念你说要带我去夜市的那一天。想念你问我有没有去静坐班的那一天。想念你在车站说的那一句话。想念你。可是，你却没有想我。你对我说的每一句话，原来你对别人也可以照样说。你对我的关心，原来跟你对别人的都一样。你约我出来，原来只是你寂寞。原来，你喜欢的女生，是另外一个。
原本以为能放得下你，原本以为自己已经喜欢别人，但是，原来他们只是我感情上的暂时寄托。我无法持续性地再喜欢他们，当我发现在他们身上，我找不到你独有的影子。我无法踏前一步，跟他们说“我喜欢你”，是因为打从心里这一句话其实是我一直以来想要对你说，却一直说不出口的话。我们的距离，原来就是那么远。你竟然可以对我说的话，无动于衷。你竟然可以随随便便把我推给任何一个男生。你到底知不知道我的心有多难过？原来，我对你的在乎，是那么地一厢情愿。既然你对我一点都不在乎，为什么当初要来关心我？错就错在我，太把你的关心放在心上吗？
智慧圆满、福德圆满的佛陀啊！如果这个世界的现象都是不圆满、不自在、不安的，那么我们是不是应该明白，爱情其实一直以来都是不圆满、不自在、不安的呢？如果这个世界的烦恼都是从我执开始，是不是一开始我就不应该认为他的关心，是因为在乎“我”或只有对“我”是如此的呢？佛陀啊！如果我还没有福德因缘可以发出离心，那么我是否可以奢望自己还能有机会能够爱人与被爱呢？如果这个世界上爱染终究会带来痛苦的，那么我是否可以体验少一些这些痛苦呢？
一切，一切，都不知道怎样跟你说。