告别了20岁。

20岁对我来说可以说是一个改变很多的一年吧！我自己所有对人生的态度都起了一个很大的变化。可能是因为交多了比较多正能量的朋友， 也接触了佛教。

先说说去年的生日吧！去年的生日有wljlb, 幽铃队和家人帮我庆祝。今年的生日照旧是有 wljlb, 家人帮我庆祝， 只不过多了一班待我很好的系友帮我庆祝。他们为我制作的 video 也令我感到很窝心。

今晚跟 wljlb 也玩得特别疯。很久没有像今天这样相聚得那么愉快。我实在是太感动到现在还能够收到诗韵为我选的生日礼物。我太喜欢这一个新书包了。

不过， 今年生日遗憾的是不能收到很多好友的祝福。当中比较介意的应该是街坊们吧！他们都没把我放在心里吧！除了阿泉和明珠。可能他们贵人事忙吧！
算了啦…他们忘记我了…emo…

Haha…还是很感恩大家替我庆祝生日。合十。

这应该是昨天就该写好的博。

月怡说得没错，这种天气真的是让人抓狂。如果是烈日当空的话，就会恨不得离开这讨人厌的宿舍。如果是下雨的，也会害怕发生意外等，就会很想快点回到家。但是，为什么偏偏现在要是这种阴天呢？

一个人驾车的时候是最适合崩溃的时候。这种天气，一个人环绕UPM一圈，突然忆起这一个学期我们所经历的一切。忽然之间，对于这一些事情的过去感到难过、不舍。

有人介绍我看一部电影： The fault in our stars…他说会让我对爱情有憧憬。但是我很想告诉他：我从来就没有失去过憧憬。我一直都相信有人在等待着我。此刻，我宣布：我不再认为自己没资格爱人了，绝不！我一定会改善自己，让自己成为一个更好的人。

那一天睡不着，我开了他的timeline看了一看，才发现他恋爱了。恭喜他。这不懂是第几宗：身边的朋友都恋爱去了。恐怕过多几年会是：朋友都结婚去了吧！

感恩。

7月19日的生日要到了。也许这一个生日对我来说是一个成人礼，但是我总觉得自己过了21岁的生日也还没长大吧！

曾经看见网上一个post说道：成长就是擅用每一次得来不易的机会，将日子活得无怨无悔。恐怕现在的我还不能做到吧！我还是在做决定的时候，始终只是设想自己现在是什么人，从来就没有想过自己想要成为怎样的人。

他们说成人礼必须要有鲜花、蛋糕和吻，但是我总觉得这些都是多余的。这一个生日对于我是很重要，并不是因为我长大了，可以投政党了，而是长大到21岁还是可以收到很多朋友真心的祝福。

今天系友们为我庆祝了生日。虽然早都预料到他们会帮我庆祝，但是还是觉得这一切真的很得来不易。一直以来我对他们并不是很好，但是他们能够对我那么好，我真的觉得很感动。

谢谢你们。我爱你们~

晚安。

夜深了， 我还不怎么想睡。可能是因为还没有写博的原因。也可能刚才被一个综艺节目而感动了吧！其实， 也许我只是觉得节目中的女孩跟我很像， 都是在很勇敢地想要实现自己的梦想。不管最后梦想实现与否， 过程总让我们明白：原来结果并不是那么重要。

今年2月， 我跟一位男生告白了。其实， 我喜欢他的程度并没有像之前告白的对象那么深， 但是我总觉得他是一直能够鼓励我继续努力生活下去的人。不管我遇到什么不愉快的事， 总能被他的话一笑而过， 令我觉得所有的烦恼都只是一些芝麻绿豆之事， 不足以令我那么担心。

过后， 告白过后还是尝试跟他慢慢保持距离， 结果发现自己做不到。原因是因为不知从几时开始， 他已经存在在我生活中的每一个小细节里。我走到哪里，只要有他的消息， 我就会不禁想打听。

大汇演过后，我觉得自己的视野开阔了， 对他的感觉也慢慢变淡。也许他是一个好人， 就算是拒绝我， 也令我的伤害减到最低， 所以我才能够那么快痊愈吧！

其实， 那一天晚上， 你问我：你为什么会喜欢我？ 的时候， 我之所以回避， 是因为我想起之前我暗恋的那个他也这样问过我。我不晓得为什么， 我很不喜欢这一个疑问， 觉得心很痛很痛。

后来得悉你有了女朋友， 我发自内心的笑了。你终于找到自己的幸福了。

他是我曾经努力的， 曾经梦想过的， 曾经喜欢过的。那些我曾经有感觉， 却没有努力过的对象， 每一个都似乎都交了新的女朋友。而且， 都是不出于我的意料之外的。

如果是要我问问现在自己的心， 我可以很肯定地告诉你们说：我在享受一个人独处的时光。不再频密地跟别人私信， 不再渴望跟某人约会， 不再因为没有人陪而寂寞。最近， 可说是我爱情的空窗期吧！ 没有一个人是我肯定想爱的， 或者是想要依靠的。

我正在等待呢！ 哈哈！

今天早上的课很刺激，因为可以学很多以前一直很想学的技术，包括自己之前一直对显微镜一知半解，今天终于能够自己控制显微镜了。

接下来的几天都没有课。如果今天也没有课，我就可以跟WLJLB一起去TIOMAN玩了，可惜他们今天已经出发了。

有时候我真的觉得很纳闷。到底我要倔强到何时，才能放过自己去接受别人呢？一个又一个的谎言，换来的友情又能长久吗？难道人人都要活得自扫门前雪，自私自利的生活吗？

昨天晚上明明就睡了8个小时，但是今天还是很累，眼睛也很不舒服。还有很多工作还没完成，但是却没有热诚去做。如果当初我没有鼓起仗义之气去承担这一切，今天的我就不必那么烦恼。我心里会这么想。同时，我心里还是会想：就算我不曾参与他们，我也会一样的烦恼。烦恼是由心而发的，外在的因素只是凑合那个烦恼的缘。

我没有办法控制自己的情绪，是因为刚好和家人的感情又变差了。她的脾气令我不想回家，甚至觉得每次回家都要吵架，真的很累。我知道这全都是我的错，是我不能控制自己的情绪。

累了，再见。