真的很累。
我一直都不敢承认，是因为我必须在妈妈面前逞强。
免得她不给我再累下去。

我必须累。

电视剧里，小燕子受到打击时，会不停地干活，不吃不喝的。
我没她那么恐怖，我只有她的万分之一。
我只是让自己累，没有给机会自己想太多的机会。
这样，日子就过得简单些，牵挂就会少了些。

我深怕那一天的到来。

因为我即厌倦又向往那一件事。
我害怕自己又掉入深渊里。

以前，我很辛苦才爬出来，看到阳光。

我可不想再回去了。
可是，毕竟，我是留恋过去的。
尽管那个地方没有丝毫我挂念的理由，
也没有轰轰烈烈的感情，
但是我始终相信，
它会是我的终点。

在这之前，我却宣告了疲倦。

睡觉，可以治好我的病吗？
只怕梦醒时分，更加难过。
更累，更不想面对事实。
那残酷的事实，我都快要忽略它了。
可那一幕又一幕的回忆，不停地敲打我心里的警钟，
提醒我，叫醒我，泼我冷水。
醒了过后，我又怎样入睡呢？

只好暂时不睡了。

会有那么一天，我会安然入睡的，我相信。

去年的今天，和今年的今天，都已经过去了。不，再过一个小时我才会正式告别今天。我都是这样的，时常在天一黑后，心里就想着一天又这样结束了，开始会想今
天到底过得值不值得，有没有白过了等等。有时候会很开心、满足，但是大多数都是在懊恼、后悔的，因为一天又被我这样地浪费了，而且已经永远都回不来了。后
悔，这两个字曾经被我杯葛，就因为深知后悔是没意义的。我也曾经很洒脱地说过：我从来都不后悔。然而，我也只会说而已。有好多好多事，我都很后悔，希望当
初什么事情都没发生，什么人都没遇上。后悔这些事的时候，真的很想打自己一个响响的巴掌，好提醒自己：以前的我是从来没有后悔过的，现在也应该是。


我现在后悔：当初怎么会明知道前面是个深谷，还胆大地前进。明知道走进去后就很难走出来，也可能永远都走不出来，怎么还那么天真呢？我时常都这样想着、想
着，哭着、哭着，又睡了。都过去了，那些日子的感觉已经不复存在了。如今只会倒头就睡的我，怎会有时间想东想西呢？有时候我还挺怀念那些日子，让我懂得伤
心，让我懂得痛心，让我能够哭，让我能够唱，让我能够写。这一切，都因为有了深深的感觉，而变得有意义了。于是，我不该后悔，这不是之前说好的吗？



我现在后悔：怎么不好好学会知足呢？我怀念那片大海，还有在大海前哼着歌，无忧无虑的我。错了，我心里还是在想着他，但已无所求，无所眷，无所念。那时候
的心情，是多么地坦荡荡啊！怎么我可以忘记当初的心情是怎么来的呢？一离开岛屿，我又恢复了以前狭窄的性格，凡事都看不开了。如今，我们真的不是眷属了，
真的，我说不是就不是了。放下包袱的我，表面看自己是轻松的，而真实的自己，我也不知道啊！
想起我不用再替他的幸福负上责任，不用再操心他、担心他、关心他，也许真的会放下吧！一下子放下那么多，可轻松呢！我实在不敢猜测，这不留余地的放下，是
否会有后遗症呢？我不管了，反正这后遗症还没发作就对了。



我现在后悔：怎么要追求那么多遗憾呢？也许是受太多小说的荼毒，我真的喜欢上遗憾了。那种遗憾所带出来的美，仿佛是比完美里的美更加美，虽然加了些凄美
感。但就是因为凄美，我才会奋不顾身地爱上啊！我爱上自己，是那么不完美的人。有时候还会因为一杯咖啡睡不着，或一句话睡不着，这样超凡的我，我真的好喜
欢哦！我应该更加了解自己，了解人性，才不会怨这个，怨那个，对吗？如果不是有了那些遗憾，我肯定无法知道什么叫完美吧！就好像如果不是因为我没有车，我
就无法明白走路的乐趣，我也不会向往那天天有宝马载送的日子了。我只是向往而已。如果我真的是那种人，过着那种生活，也实在太无趣了。



我现在后悔：怎么会逼自己写那么满是“后悔”的文章啊，这也不算是悔过文啊！实在是闷得无聊，才会写的吧！我后悔的事可多呢，只不过都忘记得七七八八了。
我暂且不再说我还后悔些什么了，就说说一些我应该做的事吧！现在已经接近凌晨12点了，眼皮要关下来的我，最应该做的事，应该就是睡觉了。可惜啊！本小姐
我可是很坚持打好这篇文章才上床睡的啊！我真的好不喜欢为了写而写，但是如果不逼自己写，我的文笔就可以跟小学一年级媲美了！



我现在后悔：刚刚我怎么不去睡个午觉呢？现在可好了，很想写，但是头脑糊糊涂涂的，哪里写到好东西出来。所以，只好糊糊涂涂地写了一篇“后悔”文出来，可
见我真的后悔得不得了。那也不可怪我啊！要不是今早大老远跑去补习，又等了好久的车才回到家，我也不会没时间休息啊！我只有时间看几集电视剧了。要知道，
这电视剧可重要过睡觉呢！觉可以不睡，但戏不可以不看，文不可不写，对吗？明天就是今年的最后一次补习了，接着就可以去云顶散散心了。还蛮期待云顶的风和
云顶的诡异感觉的。那风给我的感觉就不在话下了，而那诡异的感觉就不容我多说了，因为现在已接近凌晨了不是吗？怎么这段都是废话组成的呢？哎呀，反正我就
是很期待在云顶上面的心情，那种心情，会是如何呢？会不会出状况啊？状况若是没有，可就不好玩了。还是希望有一些状况比较好，不碍事但是过后想起来会觉得
很可爱的状况，上哪儿找啊？呵呵！



在去云顶之前的这两天，希望自己不要再后悔来，后悔去了。好好享受假期，好好享受读书，好好享受看戏，好好享受发呆的日子吧！开学后，你就无法享受了。加油吧！

最近比较少写blog了。
可能是将生活过得太匆忙，得空的时候只会打瞌睡，
将自己唯一能够抒发情绪的管道阻塞住了，
也难怪心情怎么那么坏。

也许不是我太忙了，只是最近又开始频密地看小说。
在看别人写的东西时，忘了自己也可以写，
忘了只有写，才能记录我的想法。
我也忘了，写，能够让我回忆自己这几天的琐事，回想当中的意义。
我也忘了，写，已经是我生活的一部分。
怪不得这两个星期我浑身不自在的，原来我忘记了那么多东西。

我说的频密地看小说，意思也不是很频密罢了。
我应该说，我不只是一天看一两页罢了，而是几十页。
当中领悟的，每一天几十页几十页地增加。
有一些不是领悟，而是提醒。
是的，那些故事提醒了我很多事情。
以前我时常挂在心上，最近又时常忘记的事情。
如今我都牢牢记住了。

我也只有活下去的权利。
活下去，珍惜，因为只有你自己真心活过的，才是自己的人生。
别人的人生，你没有活过，就不用去羡慕。
因为别人的苦，我们又如何知道呢？
只要尽力，好好地活出自己的人生，就够了。

自己在意的事情，就在意吧！
如果人活在这世上，连自己在意的事都无法在意，那也未免太奇怪了。
在意，不仅仅是在意，因为真正的在意，是要付诸行动的。
没有付出过努力，你休想要有任何的成果。
凡事只要尽力去做了，问心无愧了，就OK了。
该来的会来，该去的会去，自己又何必刻意去勉强呢？

还有那一颗纯真的心，你可不要忘记啊！
你一定要相信，这个世界上一定有无私的爱。
不要因为一件事，就否认事情另一面的真相。
因为人总是不完美的，是吗？
家人的付出，不是流于表面，而是深藏心底的。
你必须仔细品尝，感恩，知道吗？
没有人务必对你好，珍惜身边对你好的人，知道吗？
不要再抱怨了，这个世界已经待你很好很好了。
给了你那么完美的家，而就是因为每个人的缺陷，所以变得更美了。
你要好好欣赏这种美知道吗？这不是租来的人生，这是完完整整属于你的一个家啊！
你能体会这种简单吗？
简单就是觉得冷的时候求个温暖，简单就是寂寞孤单时有人陪的晚餐。
有多少人想体会这种简单，都体会不到呢？

家人们的样子，我认真地刻在心上。
求求你，我永远都不想忘记。

如果这个世界上人们面对寂寞的方法只有两种，面对或逃避，那我应该是逃避的那个吧！我从来都没办法跟寂寞共处，因为我讨厌寂寞，讨厌死了，恨不得将它杀死。可是，我终究无法消除寂寞。

今天跟以前一起补习的同学逛街，我们也只是不停地逛。我还买了一个人的戏票–“那些年我们一起追的女孩”。座位是H01，10号放映院。我从来没有那么认真记过电影院的座位号码，就算是第一次拍拖我也记不起我跟他是坐第几号。可能是我一直以来都在依赖别人，而这次我终于一个人找座位，所以特别记得那号码吧！说真的，我还蛮喜欢这个号码的，H01，毫无理由地喜欢上这个号码。

电影给我的感觉，实在是太恐怖了，恐怖在于它的真实。虽然我没有看过真正的恐怖片，但是我觉得“那些年”实在太恐怖了。每一次，当我不希望电影里的时间那么快流逝时，他们却已经长大了。还有，当女主角说读书是她的全部时，我无法不感同身受，因为同样的，读书也是我的全部，我也只会读书罢了。当女主角跟男主角说：’你什么都不懂“时，我也仿佛读出了她眼里所隐藏的内容。她说：你知不知道这样做，我会很害怕的吗？男生永远都不懂，至少那些年他们都不懂，我们骂他们幼稚的原因何在。

男主角曾经跟女主角说过一句话：我很喜欢当年喜欢你的我。其实，我也是。我真的很喜欢当年喜欢他的我。虽然我现在累了，不想再爱了。但是内心深处的我还是很喜欢，很怀念那些年爱上你的我。我喜欢那时候自己的天真，自己的单纯，仿佛觉得那时候的我才是完整的自己。而现在没有你，我也感觉不到自己完整的灵魂了。也许我是受太多唯美的爱情故事影响了。可是，我真的不想就这样放下这段感情，很不值得，所以才将故事美化，能吗？我总在逃避从前带给我的伤害，我始终相信这一切都是美的。

一如往常的，看完电影后，我还是无法从故事中抽离出来。请给我时间。当时间流逝后，我又开始逃避了。

最近很喜欢哼歌，一个也许有听过，或没听过的旋律。我很清楚知道这不是创作，这只是一种心情。考完试了，我的心又没有寄托了。我知道吉他、扯铃、写作、看戏、听歌可以帮到我，但是此刻唯一可以帮到我的只有自己，自己的心态。今天又无聊了一天。希望我的怪毛病不会烦到别人。

看了煎熬这个MV，晚上都睡不着了。我知道，这煎熬迟早可以过去的。
我相信我已经快要把你忘掉，和寂寞再和好。
呵呵，就像歌词所唱的，我相信自己会有那么一天的。

有时，我会突然在大笑后安静下来。这也并不代表就不是真正的快乐，只不过那快乐是短暂的。虽然我不想拿起手机，查找电话簿的时候，突然按到他的名字，然后
发现早已经删除了。不过，刚刚我竟然无意识地做出来了。既然已经习惯，习惯找他的名字，纯粹看爽，怎么我还是会有伤心的感觉？原来一切的习惯，不是代表已
经麻木，习以为常了，而是因为在意，才会变成一种习惯。以前别人时常这么说，刚才那一刻，我才真正明白这道理。也许这道理不是完全正确，但至少它是可行
的，在某一些情感上。

很久没有跟教练一起练铃了。今天再次拿回铃棒的感觉真是又开心，又失望。我知道自己没有资格当评判，但我也尽力完成任务。虽然之前有一点担心，但是不足以
造成我的顾虑。什么事情，我都会担心，就好像担心妈妈会再次发生意外一样。人生不如意的事，十之八九。所以，我担心的时间，也占了每天的十之八九。由于自
己的性格，这已经是一种习惯。

我很疲惫，我很想哭，但我都尽力忍住，不将它表现出来。该笑的时候笑，该哭的时候哭，我的生活还过得蛮好的。只是有时候因为自己的性格而做出的一些傻事，
会被自己看不过眼，被自己鄙视。这都不用紧啊，反正我会很快就忘记自己做过什么傻事，有过什么想法。我喜欢写作，也是因为想把自己的想法写下来，不想就这
样遗忘。有些事，我却不想记录，因为我想遗忘。想遗忘的事很多，想不要的回忆有很多，那些回忆虽然想忘掉，终究还是被我写下来了。就算我多么想要遗忘，我
却无法控制自己写下来。我将那些想要忘也忘不了的事，都写进我心里头了，偶尔半夜还会来打扰我的睡眠。我说过，该笑的时候笑，该哭的时候哭。那时候就是我
哭的时候，我崩溃的时候。有时候我只是流眼泪，有时我低声抽泣，有时我痛声大哭。痛声大哭呢，通常是冲凉的时候，因为水流声可以掩盖我的哭声，也蛮像MV
里女主角大哭的画面，纯粹想模仿一下。哭完了，心情好多了，就睡得着了啊！如果我不哭，如果我压抑，迟早有一天我也会哭出来的。我不用担心自己承受不住太
多的悲哀，因为我的伤悲，也会被快乐代替，不断地循环交替着，永不停息，直到我死去为止。

就算我发现自己变了很多，事情比想象中严重了许多，我还是会相信：
不管留下多少眼泪，坚持下去的动力还在，nothing i will be afraid.