星期五，今天我选择跟扯铃队度过。
可以说是很开心的一天。
不懂我的神经出了什么毛病，
今天特别容易出状况。
好想整个人处于半睡半醒之中。
也许是因为前一天睡眠不足的缘故，
也可能是因为真的累了。
今天，肥牛提醒了我，我还在想念他。
很高兴我连这种想念，都需要别人提醒了。
很抱歉今天没什么理你，因为我今天很反常。
反常到，也许会有几句话伤了你，我也不知道。
就算是对着家仪，我也直率了许多。
感觉上这样，我们才能更加了解对方。
我也不大习惯去讨好那些很好的朋友。
对他们，我只能真诚对待。
代价就是，我不再会只说好话，可能难听的话，我也会说得出口。
话说，我的生日快到了。
记得去年生日快到时，我还在烦要怎样过。
今年，我不再烦了，就跟家人度过吧！
我很爱他们，他们是我唯一觉得很窝心的依靠。
没有了他们，就没有我。
我发现，自己无时无刻都在担心。
担心事情没有想象中那么好。
事实是，每一件事情，真的不会完美无瑕。
我们只能不断从错误中学习，希望下一次，会更好些。
言归正题，基本上也没有正题。
为什么今天会那么开心呢？
因为我学会放下包袱。
如果包袱太重，就得暂时放下，休息。
另一方面，我也必须相信。
相信这个世界上，依然有我存在的意义。
相信凡事都会很好的。
问题是，我能够持续地相信吗？
现在，脑海里都是他说过的话。
感觉上，我和他蛮想象的。
我们都害怕那些无法弥补的遗憾，充斥着我们的脑袋，久久不能释怀。
我们也害怕空空荡荡的日子，仿佛每一天的开始都是一种折磨，精神上的折磨。
我们都尝试将事情复杂化，复杂得连自己都不了解。
这也只是我的猜测而已。
记得很久以前，我认为跟另一个他是灵魂蛮相像的人。
现在，我又找到了吗？
感觉上，这些性格上的共同点，令我觉得很伤感。
我们都不应该想太多。
而是，好好地生活。
别再害怕空闲的下午，或寂寞的夜晚。
我们都不是一个人，对吗？
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过去的在过去活着
摆脱 妄想
自从当了R&D的主席后，
我找回以前当主席的感觉了。
话说，我是自动将自己推上台的。
这叫自作自受。
但是，我也只是想当一个小小的委员。
没想到，自荐的代价竟然是要当主席。
我相信这是命中注定的事情。
我也相信自己可以的。
只要尽力，我就没有遗憾了。
就算做错了，也只是象征着下一次的成功。
中六的压力真的不是盖的。
我快喘不过气了。
趁现在得空，不如就深呼吸吧！
也许平时空气中幸福的元素，
是我发觉不到的。
现在，我不想再忽略了。
长期忽略幸福，对我来说，是很残忍的事。
我知道自己可以做到的。
没有人能够帮我。
只有我自己努力，我才能得到幸福。
我才能体会生活中点点滴滴，累积的幸福。
我好想自己能够每天都开心。
就算有再多不如意的事，我都能积极地去面对。
我多么想自己能做到。
说着说着，怎么眼泪又开始打转呢？
你有受委屈吗？
为什么我写了那么多，你还不明白？
我不想回到过去。
过去，我总喜欢写些有的没的，
担心一些有的没的，伤心一些有的没的。
我不想在给自己机会去胡思乱想了。
但是，这真是我能够办到的事情吗？
看这篇文章就知道了。
我还是摆脱不了。
讨厌。
无论我怎么努力，还是摆脱不了。
p/s： 就算摆脱不了，也没什么嘛…
周末 累
已经连续两个星期，
我的星期六是如此地累，
累得我很想哭。
想睡下去，但是一躺在沙发上，
脑海里总会有很多思绪，
令我只能躺着休息。
幸好，这也是一种休息。
有时候，
我会觉得自己做错了事，
才会造成今天这样的局面。
不管我怎么想也好，
最后也是没有答案。
我曾经答应过自己别胡思乱想。
但是在周末，我不得已又重犯这个毛病。
这个该死的毛病。
我超级讨厌。
还以为，事情已经淡了，我也慢慢遗忘了。
没想到昨天厢房里的一首歌，就令我再一次被打败。
又是自己将回忆的画面重演。
莉仪安慰我，用质问的语气：
【值得吗？都过了那么久？】
原来她搞错了，呵呵。
怪不得她会觉得那么奇怪。
我跟她说明后，她回了一句：
【你令我觉得爱情很恐怖。】
其实，不是的。
凡事都要付出代价，不是吗？
如果你想得到爱情，
当然要付出。
只不过，懂得付出，也要学会放下。
放下，对我来说，也许比较难。
但是，我还在学习当中，不是吗？
也许，很多事情，我要学着去不在意。
因为，如果我在意太多的事，
到头来会让自己喘不过气。
毕竟我只是人，得到一些东西，就必得失去某些东西。
我却出奇的在意。
当我不停地挽留，
才发现能够挽留的，也只是一种心情。
过去的，不会再回来了。
那一种心情，
如果要再具体地说出来，
可以说是安慰吧！
得到安慰，未免也是一种幸福。
很久没有被人提醒要多笑了。
感觉上，我也很久没大笑了。
竟然这个时候，钟老师还能说：
【看着你的时候，你也笑。
骂你的时候，也笑笑。
你整天笑，没有压力的吗？】
炸到我够够力。
也许，我跟扯铃队一起，真的很开心，很开心。
所以老师看到的，就只有我开心的一面。
更严重的是，我竟然觉得有些许成就感。
原来我在老师眼中，是一位快乐的女生。
那我是不是也可以告诉自己：
你其实可以很快乐，不是吗？
真的吗？还是，假的？
错的人
当我没有寄托的时候，
就会开始胡思乱想。
因为太空闲，和太在意，
于是开始活在自己的世界里。
外人如何劝告也好，都不想依从他们。
虽然不随波逐流是一件好事，
但是也要看情况的，对吗？
如果自己一而再，再而三的做错，
难道还一直认定自己是对的？
刚刚看了玉石的一句话，突然想起了从前。
当时的我，何尝不是那么地不知足。
因为遇到了错的人，所以才发现，
原来当时身边的人是那么好。
不过，我不会后悔的。
我爱上他后，虽然没有结局。
但是至少我曾经爱过，就已经足够了。
只要大家都活得好好的，
虽然有遗憾，那又怎样呢？
不要因为错了一次，就不再相信爱了。
因为这世界还是有很多爱你的人，
为什么你不趁还拥有着，而好好珍惜他们呢？
这也许就是我早该想通的事情。
之前我说过，
我在等待着一天，
我对自己比较有信心的时候，
我就会寻找真正要的幸福。
虽然我还没完全的解锁，
但我相信希望在不远处了。
就好像运动会那天的彩虹，
虽然之前带给扯铃队一些不好的象征，
但都已经过去了。
从今以后，
彩虹也只象征着：
只许成功，不许失败。
p/s: 做人已经那么累，我可以在在爱情里，不再假装吗？
勉强，没有幸福
有人说我收敛了，变得安静、沉默了。
那是因为我变了，我想。
不只是我，还有我身边的人离开了不少，环境也改变了不少。
种种因素，造就了今天的我。
也许我时常不甘心，所以我不快乐。
我可以假装洒脱，但是一个人的时候，我再也假装不了。
我可以欺骗全世界，却欺骗不了我自己。
于是，我崩溃。
刚刚我又坐在公园的秋千上。
我找不到答案时，就会坐在那里。
当我期待望着蓝蓝的天空后，会找到想要的答案，
才发现，自己又陷在回忆当中。
当我又提醒自己要做回自己时，
却又觉得自己做不到。
因为每一次面对人的时候，我又开始假装。
难道我给予自己的承诺，竟然也是一种奢侈吗？
后来，我唱起他喜欢的那一首歌，
心情才不自觉地好起来。
虽然还是很想念，虽然还是不甘心，
但是某一方面，
我给了自己空间沉淀，也许，是逃避。
我不擅长逃避。
可能逃避真的无法消除事情的根本。
我越逃避某一事情，我就越难放下。
也许还会陷入得更深，因为太在意了。
在意自己还放不下，
在意自己还抱着希望，
在意自己不快乐，
在意自己的不知足，
还有很多连我自己都觉得模糊的事情。
我看不清楚自己所要的。
我要的，只有自己能够给予，别人也帮不上忙。
因为，勉强是没有幸福的。
突然，我想通了。
勉强，真的没有幸福。
别再压抑了。