今天才知道自己忘记做到本分的事。也许是我太过于放大自己的痛楚， 才会让别人也要受苦。怎么说呢？ 我就是以为自己的扯铃班事务已经够繁忙了， 于是才忽略了其他学会活动的工作。我感到很忏悔。刚才念慈悲观的时候也差点落泪。

今天的佛曲分享有出乎意料的状况， 因为自己的感性突然爆发出来， 再加上有一位学姐也跟我一样感性， 两个一起感性起来，就变得太负面。幸好后来学长分享了一些正面的思考，才不会让局面太过于沉溺在负面的情绪当中。

晚安。

压力减少一些了，幸好自己还有点恢复能力的。

这两天压力真的不少啊！ 一被人刺激一下泪就流满面了。没想到都 21岁了自己的抵御能力还是那么的差。

人家说要想自己爱的人爱自己， 就要想象一下： 如果我是别人， 我会爱上现在的自己吗？ 我自己这样反复地想了又想， 才发现自己真的蛮自卑的。这可能是跟我小时候的经历有关。小时候觉得自己很慢热， 也很自闭， 需要跟朋友混熟后才能打开心跟他们聊天。但是， 我的心始终有一道墙， 永远都不为任何人打开。

我是一个很没有安全感的女孩。。

很累但是睡不着。想着扯铃交流会的事情。没有秘书的日子很难过。很担心扯铃交流会的事。很担心下一个学期的考试。很担心慈爱月集训营的交通。很担心 bazaar 的事情。如果我再这样担心烦心下去， 恐怕我会崩溃。所以， 我决定不躺了，不睡了。不再让烦恼侵蚀我心，不再让忧愁阴魂不散。没有事情是解决不到， 只是看你有没有勇气去面对。

我也许并没有自己想象中那么健康，但是有那么多人的帮助， 我相信自己可以度过难过。没有事情是做不到的， 只是看你要不要做。

不需要担心成绩。我一定可以进步， 拿回我想要的成绩。只要做任何事情的时候， 都要专心一致。不要在读书的时候想扯铃的事， 或读书的时候想着爱情的事。我很笨了， 再不加倍努力就拿不到自己想要的成绩。

加油！

昨天终于忍不住把工作分给大家了。

如果说胡慧仪是为了帮补家用而到处唱歌的话， 我觉得是幸福的。虽然家里的日子过得有点苦， 但是至少她可以坚持做自己喜欢做的事情。也许唱歌不是她的梦想， 只是赚钱的一种方式， 但是这种方式也算是一种坚持吧！

也许快乐在解决了所有问题后，也无法浮现出来。但是， 我一定会加油， 将自己的心境转过来。希望转， 才会真的转。如果自己的沉溺在苦当中，不要跳出来， 那么乐就永远不会出现。

加油！^_^

昨晚发了一个恶梦。很恐怖。一起来的时候还是觉得很恐怖，仿佛四周围都是恶魔鬼怪，等待着机会吞噬我。我心里一直念佛才睡着的。我真的很不精进求学，平时没有好好薰习佛法，到了心境不安定的时候才发现自己的功德还不够多啊！

不知道要不要找人帮我做 proposal 呢？ 其实是可以的，我觉得可以找几个帮我的。明天再想想看吧！我觉得叫他们帮我检查自己已经写好的概念，再加多一点资料下去，就已经很足够了。

为什么我就是不肯相信人呢？为什么就是那么压抑自己？为什么就不能够放过自己？为什么我知就是那么强烈？ 说不透，也想不清…

郁闷…