没错，我的笑容是伪装出来的。
我无法完全地掩饰，所以总是被人看穿，尽管是第一次见面的人。
“你可以对自己有信心一点啊！”
多年前，你看穿我后，对我说的那这一句话，说真的，我很讨厌。
也许忠言总是逆耳，但是在你的面前，我的自尊心总是那么强烈，就好像男人一样强烈。
我讨厌被你看穿。
最近又听到类似的同一句话，还是很在乎。
两年了，原来自己还没有改进，还是那么差劲。
我想：如果我不是那么情绪化，我得到的东西，会不会更多呢？
然而，我就是喜欢这个情绪化的我：时而开心，时而沉默，时而难过。
我讨厌别人的施舍，我喜欢自己争取到的东西，可是得到了我又会嫌弃。
我有想过要改变。
变得比较乐观也好，变得比较多笑也好，心胸变得更阔也好。
不过那种强逼自己改变的感觉，真的很烂。
所以，我也只好顺其自然了。
好好地活着吧！ 把今天活得好像没有明天这样活着。
p/s: 谢谢你的这一首歌。^^
这几天都很累啊！
老板给了我很多工作，我都有带回家做，所以我实在是太好被欺负了。
不知道为什么，我就是很喜欢那种工作完成的满足感，所以熬夜都会将工作做完。
昨天由于要代课，所以晚上8点才回到家。
已经很累了，但还是提起精神来跟朋友打羽毛球。
打羽毛球的时候又变得超级精神，真的奇怪！哈哈！
还记得星期一，我到Hospital Serdang 探望朋友，那是我第一次去。
进到去，我才发现UPM的Faculti Sains Kesihatan dan Perubatan就在旁边。
那时候，未免想象到以后的自己可能在那里上课，突然真的很想在那么靠近的大学读书哦！
可是，这却不是我自己可以决定的。
我一直以来都学不会知足，最近还控制不到自己的情绪。
今天真是超级倒霉的。
漏了饭盒在学校，还有刮花了朋友的车，真的觉得很内疚。
回到家后受到妈妈的挨骂后，突然觉得很爽，因为我终于可以有借口让眼泪流出来了。
我真的很想大哭一场。
我更想跟一个人说了一大堆负面的东西后，再大哭一场，那就更好了。
我永远都不会满足的，哈哈！
妈妈总是说我不会自己照顾自己，总要为我操心。
真的很抱歉，我真的不是故意的。
她甚至劝我别再到处乱跑了，心都散了。
我突然觉得很心痛啊！
如果我真的每天都待在家，那我不就没有理由大笑了吗？
在家里，我只会想起一切负面的东西。
我不停地外出，只是想找事情做，不给时间自己伤心。
我明白家人才是最重要，我明白的……
也许我应该找另外一种方法吧！
不能再颓废下去了吧！
累死了，驾车时差点撞车，真的很担心自己。
暂时不要驾车了，很害怕。
我做错了，对不起，老板。
我以为家长会体谅的，但是没想到他们的眼里容不上一粒沙子。
今早有两位家长到访补习中心，说想要进来看下。
我听不清楚，以为他们想要拿东西，于是就让他们进来了。
结果被他们看到补习中心混乱的情况。
尤其是我的课堂，学生们简直吵得天翻地覆。
我实在是太不好意思了。
今天我控制不到课堂，是我的错。
希望以后不会再发生同样的事了。
二年级的学生都不怕我，当我是透明的，将我的话当作耳边风。
不过，他们的笑容却感动了我。
我最喜欢看到孩子们可爱的笑容了。
不过除了一个人之外，那就是六年级的文康。
因为他可以二十四个小时不停地笑，然后不停地摇脚。
大家都杯葛他，就是因为他的这个毛病。
也许，他控制不到他的面部表情吧！
我看“在一起”的时候，那个甄子丹不是不能开怀地笑吗？
也许文康是无法停止笑。
中一的慧嘉这几天考试了。
不晓得她有没有将我的课牢记在心里，然后考试的时候将它们全部拿出来。
很担心她的PBS grade, 因为我完全不知道她的老师是怎样给分的。
这个grade对他们来说很重要，占了PMR的蛮多百分比。
如果他们每个月不拿到好的分数，平时的考试再好也没有用。
这个新教育制度真麻烦。
我们没有那么好的师资实践，就算这个制度再好也没有用。
预备班的慧淇上课时还是心不在焉。
真为她的功课感到担心。
希望她能循规蹈矩就好了。
然后，我已经尽量不想他了。
看了“恋爱季节”后，发现我蛮像最后的那位女生。
我和她一样，时常沉溺在过去的美好当中，而忽略了身边对自己好的人。
剧中的有一段话说得对。
当朝思暮想的人终于出现在面前，或者是当真的有机会跟那个人说话后，
才发现，原来一切跟想象中不同了。
那个他曾经给的感觉，也只是昨夜星辰。
我一直执着的，放不下的，不是他的人， 而只是那虚无缥缈的感觉。
一直让自己沉溺在那种感觉中，来忘记那个人已经离开了我的世界，来麻醉自己。
自从向他问清楚后，我也没再怀念那种感觉，却把这感觉转移到另一人的身上了。
我一直很怀疑自己是否只是找一人暂时寄托。
但是他给我的感觉却是那么真实的。
已经有两个星期没跟他见面了，但是还是会想起他。
想起他曾经给过的温柔与关心。
虽然很稀少，但是我却偏偏很在乎。
可能我真的是自虐狂吧！
也许我应该将视线放在眼前吧！
看看身边的人，真真切切在我身边的人，对他们好，才是对的。
真的很抱歉，那几天因为心情不好，而将脾气发在家人身上了。
我会尽量控制自己的情绪了。
抱歉。
我会放开一点的，妈妈。
今天到时代广场的酒楼表演。
天花板很矮，舞台很小。
之前没有在台上彩排过，所以无法预算高度。
表演当然没有练习时候好，也没有原本的那么好看。
大家都有跌铃，除了顺安。
其实我觉得不好意思。
我特地请他来，却由于舞台太小，令他只能出团体动作罢了。
不过，还好，一切都圆满地结束了。
大家都玩得很开心。
我们就这样展现出第一次，在校外的第一次吧！
上台唱歌时，还是会想起他。
那首歌就算是为他而唱的吧！
不是因为歌词很达意，只是纯粹想为他唱首歌，可惜他听不到。
我觉得自己好傻啊！
明知道自己付出的努力，他是看不见的，也不会了解的，但还是不想放弃。
而如今，我想放弃的时候，心底却有一个声音阻止我。
在这种无可奈何的情况下，或者是任何时候吧，我都只能顺其自然。
我真的不知道该怎么做。
两个世界的人，该如何相处呢？
还是我们已经在相处之前，就认定对方是不同世界的人呢？
可是，这种感觉，却是独一无二的，只有他能够给我。
既然一切都不能逃脱，我还是让时间帮我决定吧！
我想要让时间证明我的感觉。
我有预感，很久以后，我会忘记的。
因为时间真的是很恐怖的东西，它可以冲洗一切感觉。
也许，不是冲洗，而是埋葬。
如果我没有把记忆挖出来，它就会继续在里面，腐蚀。
而我终究还是会离开的，对吗？