我很累啊，快虚脱了。
今天中午烈日当空，我被困在车龙里，感到快窒息的时候，是那一片蓝天安慰了我。
我想起你，也许就在那儿等我，我就没那么着急了。
到了，看到了你。我还是对你不理睬， 因为我的理智拼命地劝我冷静。
每一次，当我觉得很兴奋的时候，都是这个理智克制了我。
我看到了很多老朋友，都因为你而都来了。
看见他们跟你那么熟络，我有点羡慕。
我也想跟你聊天，但是我总是过不了自己那关。
感觉插不进你们的话题，于是又跑到我弟弟身边了。
只有在他的身边，我才感觉到那仅有的存在感。
你来不及说再见，就走了。
我提起精神后，开车送他们回家。
一回到家，才发现自己都快虚脱了，浑身无力。
原本想跟邻家的女孩补习，都心有余而力不足了。
我躺在床上，想起了当年我傻傻的模样，突然觉得：我老了。
我不能再像以前那样，跟人毫无顾忌地聊天了。
我生病了。
四肢无力的。
我该睡觉了吗？
太阳晒得我快死了，但是我觉得是值得的。
在新年的前夕，我收到你的信息。
我不确定是不是你寄来的新年祝福，因为我早都将你的号码删除了。
虽然如此，我一看到那号码，就知道是你。
因为，这号码是多么的熟悉啊！
曾经，我为了等这个号码的信息，等多久我也心甘情愿。
有时候，就算知道不会得到回复，还是会将信息发去这个号码。
而如今，我对这个号码已经慢慢感到陌生，但是却还是有似曾相识的感觉。
我没有回复你，然后很不小心地将这封新年祝福删除了。
从此以后，我不能再发信息给你了。
原本，我还想好，每一年的生日都要祝福你的。
现在，恐怕我无能为力了。
请原谅我，我也是身不由己。
我们的友情，也许就是因为我的自私，而不告而终了吧？
我不希望事情发展成这样，可是，这是迟早的事，而这件事，是当年的我就应该知道的。
我没有办法，因为我还有一点点的在意。
我还是会突然想起这件事。
新年的第一天，我无来由的失眠，当时不知道的原因，现在我可知道了。
希望在这里写下来后，可以将这件事也放下，放在这里。
我被自己的懦弱而打败了。明明说好不退缩，要为自己的幸福而加油的，但是当我真正要面对事实时，却又放弃了。
我发现自己有一方面是好的，那就是我有不容易放弃的精神。不管遇到什么困难，别人怎样看不起我，我也会以他人的鄙视当作自己前进的动力。在要上战场，真正
面对事情的时候，我却开始害怕了。那些害怕，可能是早就存在，只不过被自己的倔强而掩盖，直到面对强敌的那一剎那，我才突然崩溃。这么说来，我的心理素质
未免也太差了。
虽然我有点对不起自己，但是我宁愿一直守着我的城堡，不敢踏出去一步，看看外面的世界。可能是太过于相信那些危言耸听的故事，也可能是自卑心作祟，我永远
都不会轻易踏出第一步。可是，我知道，当我踏出第一步，接下来的路，一定比较好走，至少事实并没有想象中恐怖。我想，我时常都是这样想的。名句都有说：
“千里之行，始于足下”。我只是拼了老命想，尝试说服自己。
幸好，我还是爱惜自己，也不甘愿服输。不然，我就会永远活在阴影下，翻不了身。我也给多了自己期限，因为我害怕自己太过压力，終而心理上承受不住。我希望，自己永远都尽力做好每一件事，不要留任何遗憾。遗憾累积多了，会很沉重的，不是吗？
听了佛跳墙的新作——“肺鱼”后，觉得真的很有励志的感觉。
歌词原本是带出大家心里的一种毛病。
她说：“我们都任性，故意不被谁看穿”。
我不也是这么样吗？
我真的很喜欢别人眼中朦胧的自己，可以掩饰真实的自己，不被任何人知道自己的心事。
我也不知道这是一种什么样的心态。
由于我过于掩饰，所以令到家人朋友都搞不清楚状况，胡乱猜疑。
我本人也很讨厌别人在我身上胡乱猜疑，却也不想解释。
这应该是出于自卑，抑或是过于自负呢？
我清楚，有些人的性格的确会令人觉得很讨厌。
但是，我们不是当事人。
也许那些人有的一些想法，我们不了解。
这时候， 我们如果向人家渲染他的这种性格，破坏了当事人的形象。
那么，未免也对当事人太不公平了，对吧？
然而，就是因为太多人喜欢讨论是非，所以才会造就一个人的性格被定型。
如果当事人是那种难以开口解释，或根本不想解释的人，他也会慢慢不给予理会了。
可是，难道真实的自己，就要永远被隐藏吗？
上天给了我们聪明，给了我们幸福的生活。
如果就因为自己懦弱，而懒惰付出，枉费自己所拥有的一切，那也太无奈了。
想一想自己所期盼的美满，你相信那个美满吗？
如果你觉得相信美满很难堪的话，那你愿不愿意为那亲爱的美满，放下你那难堪呢？
昔日的伤口痊愈了吗？
如果不定期还隐隐作痛，我们能否从伤口里借一点点勇敢呢？
借了过后，虽然伤口依旧存在，但是它存在的价值就完全不同了。
如果伤口给了你一点点存在感，那么，我相信，勇敢给予我们的存在感，就不只那一点点了。
相信，虽然很困难，但是不相信，就会令自己继续困难下去了。
短痛不如长痛，为什么要因为害怕暂时的痛楚，而放弃将来美满的生活呢？
希望自己能够更勇敢一些，更相信美满，就好像歌曲最后说到的：
“祝我们不会再难堪，祝我们从此就温暖，不必说晚安，祝我们变得更加勇敢，从此以后不再难堪，从此以后我们就温暖，不必说晚安，现在的我们都很勇敢。”
一直都很努力地劝自己要开心，要知足。
还记得有一天晚上与艾媚讨论开心的方法。
我们约定好，当我们做到自己想要做的事情，不管事情结果如何，我们都得开心。
有时候，我可以遵守这个约定。
但是，感觉是骗不了自己。
我感受到自己好不开心，难道还要骗自己说，我现在很开心吗？
我会这么说，是因为我对自己感到很失望啊！
我很失望自己练了双龙那么久，却刚刚发现自己根本不是在压双龙，而只会反复抽。
也难怪我转身了几十次，还是转不到，铃一直掉出来。
当我听听到扯铃落地的声音，我真的很想大哭。
有一些事情，真的无法勉强的。
勉强地坚持扯铃，真的是好的吗？
还是勇敢地承认自己根本不会扯铃，放弃算了。
我只是觉得很累很累啊，你明白吗？
我真的不需要任何人的安慰，是吧？
我已经习惯对着无声的部落格倾诉我的一切。
你，永远都不会责备我，也不会逼我做一些自己不想要做的事。
我总是喜欢逃避。
虽然逃避不是解决问题的方法，但是我总是很想休息。
明明已经休息了很久，我还是很想休息啊！
不要怪我，好吗？