又过了一个星期。
这个星期，跟平时有点不一样。
我发现，自己变得更沉重了。
还记得星期二的那天晚上，心情真的是很重，很重。
就连呼吸也是很重的。

不过，这也是暂时的。
我的内心深处，被外在的情绪、感觉甚至是面具层层包围着。
在朋友面前，我可以很快乐。
回到家，心情就会沉入了谷底。

虽然要大考了，但是我还是很想出去走走。
一天可以吗？我想出去。
但是，我父母却不准我，约束我。
平时已被自己约束了，还要被他们约束，恐怕我的呼吸要更沉重了。

我无法在家里专心读书。
我想去有朋友的地方，有老师的地方读书。
那样，我才找到我求知的乐趣。
在家里，我完全找不到，很迷茫。
一直就是为了考试而读书。

学弟学妹们也在考试。
看着他们埋头苦读的样子，想起当年的我。
我也和他们一样，曾经为了学校的年终考努力。
努力考取更多，更多的优等。
现在的我，也不是一样的吗？
只不过目的有点不同了。
现在，我正在努力地为未来而奋斗。
去年，之前我都没有那么明确的目标。
一直都是为了考试而读书。

我很讨厌华文考试制度。
没错，是讨厌。
算了啦，我还是不要那么讨厌好一点。
我希望他们能够改善。
虽然我们的课程其实也不错了，但是考试的制度真的不行。
考试，埋没了许多人才，让他么没有空间去发挥。
这是他们想要的吗？

这篇随笔，写得很杂。
我有哪一篇是不杂的？
最后也是胡乱结尾。

吃早餐去了。

若听到鼓声，我的心情就快活。
跟着音乐去摆动身体，跟着他们一起唱。
有自己的band，多好。
真羡慕他们。

刚刚从兴中之夜回来，很开心。
能够见识到他们的音乐，他们的坚持，他们的梦想。
让我觉得自己好渺小。

第一次，站在只是属于自己的舞台。
那种感觉，跟前两次的表演很不同。
只有我一个人，没有乐队，好寂寞。

一个人在后台，一个人等待，一个人表演，一个人下台。
掌声响起了，令我怀疑，那是夸奖，还是恭维呢？

今天的表演，是一个很好的经验。
希望我会继续加油。

唱歌给全世界听，也是我的梦想啊！

我想，我知道的。
他在我心中永远占着重要的位子。
可能不是永远，因为永远太遥远了。

我想，我明白的。
他永远都不会是我的了。
可能不是永远，因为世事变迁，总无法预料。

我想，我也清楚的。
总有一天我会放下他，
往属于自己的幸福奔去。

这一切一切，我都知道。
那又怎样呢？
对他的思念，是沉重的。
很长很长，长得我快看不见了。

这种感觉，就好像站在烈日下，不断地流汗。
不断地流汗，也许很痛快，但是“痛”的成分，真的很多。

以为自己真的很痛快。
但是，我心痛的感觉，竟然如此的强烈。

每天对着墙壁哭。
就算疲倦，也习惯疲倦了。
再重复唱多一遍，你最爱的情歌。
仿佛，这一天又因你而结束了。

重复思考了几遍，几十遍。
我想，我们不如就这样吧……
从今以后，不再见面。
从今以后，只是怀念。
从今以后，不说抱歉。
从今以后，也只能……

眷恋。



p/s: 部分文字来自戴佩妮《我和你的那些年》

    每个人都有梦，是吗？

    记得有一期活力副刊的新教育版，刊登了张维益的画作–《我小时候的志愿与梦想》。看了过后，有一些感触，不过，也只是一些罢了。我在怀疑：我有梦吗？

    今天，我拜访了一位旧朋友，跟一些认识已久，但却不是很熟络的老朋友聊天。她是位与我同年的女孩，另一位是大我三年的学院生。那位女孩，我就称她为艳吧！我看见她好像很郁闷，眼神充满迷惑，不禁替她担忧了。接着，我们一起聊了关于升学的路，这永远都说不完的话题。她是位独中高二生，正面临着往前走，还是离开的抉择。朋友们都一一离开了校园，有些去加拿大，有些去香港。而她，原本想要继续读高三的她，心也开始动摇了。到底，她应该坚持自己的理想，还是跟随朋友的脚步呢？她开始觉得未来的路很难走，似乎看得到，又看不清了。

    我问她：“你自己呢？你想继续读高三吗？”她说：“原本我也是想读，但是后来……”我望着她，再望向前方，说道：“如果自己已经决定了，那就勇敢地走下去吧！不需要再理别人的看法了。”她对我点了点头。

    我想，我是明白的。我也跟她一样，是很重视友情的女孩啊！相处了几年的好朋友，即将离开自己，到遥远的国度求学。不舍得，总会有的。
 
    “时间可以冲淡一切，再过一段时间，你对这些分离就习以为常了，甚至麻木了。”那位年长的哥哥说道。
    “也许，这就是人生必经的过程吧！”我说道。

    我不知道她已赞同我们的话，抑或仍深陷在走与不走的选择当中。我也只能衷心地祝福她。

    其实，我没有比她更好过。有时候，我真的很羡慕有人能勇敢追求自己的梦想。

    忘了跟你们说，今天我也遇见将鱼宰的母亲。将鱼宰，他是位背包旅客，一位20出头的男生……我可以说他是冒险家吗？当他的母亲眉飞色舞地向我们提起，提起她孩子的一切时，我真的很羡慕，也很佩服他。好像他这样的年轻人，不简单啊! 我就没有勇气离乡背井，抛下现在所追求的名与利，到那不熟悉的国度旅行。我不能，也许是不想。

    从小，我就被灌输“读书很重要”的思想。父母亲，老师对我的期待，令我不敢怠慢自己的脚步，不停地往前走。我一直走到了现在，中五都快毕业了，我竟然在想：我有梦吗？

    原来，我也曾经有梦。那种追梦的欲望，最近一直萦绕在我的心。我想，我真的很想背负着培育下一代，将他们一个个抚养成人的责任。我想，我真的很想看见孩子们真心学习，而不是盲目地追求考试的分数。我很想，对啊！我原本就想当一位教师啊！我看过太多不喜欢读书的孩子，也看过许多因为讨厌学校或老师，而选择逃学的学生。我怎么能不心痛呢？为什么现在的孩子，都被教育制度绑住了手脚，不能往各自的天空飞翔呢？

    他们都是聪明的孩子，他们都需要关怀，而我，可以用我毕生的力量，教导、爱护未来那一班可爱的孩子吗？

我的天空又变得很灰。
躺在沙发上，不小心又哭了。

这一天，真的很辛苦。
从执着，坚持到崩溃。
每一次都是这样。
情绪说变就变，没有预兆。

我自己一个人跑了出去，到了我家附近的公园。
最近都时常这样。
我荡着秋千，荡着，荡着……
我哼着歌。
有时候会真正去唱歌，唱到最响亮。

我喜欢这种唱歌的感觉。
那种无拘无束，对着蓝天，就好像唱歌给全世界听。
全世界的人都聆听我的歌声，聆听着我的心。
我找到了快乐的意义。
心灵上感到满足后，我回家了。

回家后，还不是一样。
头很痛，很晕，很想睡觉。
但是就是怎么样都睡不着。
又很想哭，不知道该做什么好。

直到现在，头脑还有点晕眩。

我不算对自己要求高，只不过我放不下执着。
对什么都好，我放不下，就是放不下。
说得好听点，就是执着。
难听，就是笨蛋。

人不都是应该向前看的吗？
为什么我总是将自己封锁在回忆当中，
却又拼命地挣扎呢？

面对别人，我总习惯强颜欢笑。
因为如果我不笑，我的世界就不会再笑了。
我心情的灰，不会持续很久。
在写完这篇文章后，它已销声匿迹。