我看见他用我送的水壶

今天我跟他见面了,在一个很闷的场合。

我跟他见面,应该不是开会,就是开会吧!

我不敢看,但是还是隐隐约约看到他用了我送给他的水壶。

回想一年多前,我递给他这个水壶,水壶刻上了留在我心底的名字。

送这份礼物,除了表达喜欢,还有感激,更多的是告别。

告别这一段陪我走过一程的人。

最近他的至亲离开了他,也为他感到心疼。

我也很好笑,想要给一点帛金,却不知道已经出殡了。

今天看到他依旧还是一样,也是有点欣慰吧!

听说他创业了。祝福他创业顺利,前途似锦吧!

不过还是很好奇,平时他都有在用那水壶吗?

算了,送出去的东西,还那么在意干嘛?

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再见,倪匡

倪老走了。

在我过得非常失意的这些天,他走了。

晚上,听着洪律师的直播,一起悼念着他老人家。

他老人家也不希望我们为他伤心吧!

毕竟,他高龄逝世,留下了许多作品,和影响。

想当年,中学时期,我可是一本一本地,从《钻石花》追到了《只限老友》。

好像是他宣布封笔后,我就开始追的。

之前当然也看过好几本,好像是小学六年级开始看的。

那时候,真的多谢凯琪和木炎借书给我看,不然我也没办法看完整个系列的卫斯理。

那时候,我最好的朋友就是凯琪和木炎了。

后来的后来,凯琪去了优大,出来社会后我们就没再联络了。

木炎娶了我家闺蜜后,我也没再跟他保持密切的联系了,但是偶尔一起出来吃饭,还是有的。

但是,我总觉得,当年一起追《卫斯理》的林凯琪和张木炎,已经找不回了。

因为当年的蔡毓琳也是找不回来了。

我们都把青春留给了昨天,而今天还在继续走着。

说回倪老,我真的没真正见过他老人家。

只是有一次书展,他来马的时候,我远远见过他一眼。

可能也没看到,只是经过他的访谈会,仅仅而已。

这也算是遗憾吧!

反正,倪老影响我蛮深的。我那么喜欢看小说,都是拜他所赐。

他的小说真的很好看。再也找不到一位作家写得那么好看的小说了。

若说藤井树、蔡智恒、九把刀,我蛮欣赏的小说家,我觉得他们都能写出蛮好看的小说。

但是总觉得没有倪老的小说写得好看。

倪老写的小说,就好像真实发生一样。

每一次的起承转合,都让我的心跟着起起落落。

他的小说也塑造了我的世界观、人生观和价值观。

我对这个世界的天文地理,充满着好奇。

我对人生的意义,也有不同的想法。

总觉得柴米油盐的事情,总是驱使不了我成为钱财的奴隶。

我只想要找寻人生的意义,找到自我实现的价值。

至于他写的爱情,我也超级羡慕卫斯理和白素的爱情。

一起经历危险,不打不相识,坚贞不渝。

当然,我的爱情观也很受到蔡智恒和藤井树的影响的,总是那么悲观、长情、默默等待。

也许,爱情就是苦,人生也是苦的吧!

我总希望能在人生找到一点点的甜头,令到自己的生活能够过得开心点。

我总希望能够像倪老一样,写出不可能发生在自己身上的故事,让自己可以经历不一样的奇幻旅程。

我真希望离开这个城市,找到一个世外桃源,一切又重新开始。

那会是怎样的一个我呢?

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被动的观众

戴佩妮出新专了,很开心。

新专的歌曲都很好听,有几首还蛮感同身受的。

对了,最近我确诊了。

爸爸和妈妈也确诊了。

我每天躲在家里,过得很难受。

因为格外想他。

他昨天主动来慰问我了。

我们仿佛从前一样,肆无忌惮地聊起天来。

他来慰问我,我真的很开心,起码他还当我是好朋友。

我也清楚知道,好朋友只是朋友。

那天他跟我说:

“你散发的磁场,没有让我感觉到你喜欢我啊!”

我想:

“那是因为我和你不在同一个世界。”

我又如何敢让你知道我喜欢你,毕竟,你在追求着另一个女生。

你不属于我。

我也只好做一个,被动的观众。

谁的在乎不痒不痛 谁连嘲笑都搞不懂
谁在无理取闹的骚动 就有人为了谁硬学会了包容
谁会在乎我痛不痛 谁的拥抱我都不敢碰
谁把我忽略成 一个被动的观众

是的,其实我是要引用阿妮的歌词,才特地写这篇博。

哈哈!

不过,歌词还真的蛮符合我现在的心境。

但是,却没有阿妮一样看得如此通透。

也许,我们都是被动的观众,看着台上表演的我们。

我们能做的,也只有叹息。

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戒毒

听了一遍又一遍自己唱的歌曲,仿佛自己是自己最忠实的听众。

其实我还蛮后悔太早跟你说清楚这一切,因为我发现我高估了自己。

那天晚上后,我再也没有理由找你私聊,再也没有理由想念你。

想念你,变成是一种罪,必须马上戒掉。

但是,有什么毒,是能一下子就戒掉的呢?

幸好还有我的木吉他陪着我,还有安慰着自己的歌声。

如果没有它们,恐怕夜晚更难捱。

对了,如今的我,实在糟透了。

做什么都没劲儿,只能做一个废人。

在学校,我盼望着时间快点过去。

在家里,我又希望明日快点到来。

我无法面对自己,因为一面对自己,就要面对自己的阴暗面。

那是我第一次,亲口跟一个男生告白。

我顿时才明白,之前在简讯上的告白,远远不比亲口告白来得深刻。

被拒绝,也远远不比亲耳听到来得痛心。

只需要几个字,我的心就碎了一地。

这几天发现自己的心被抽空了,整个人的状况也浑浑噩噩的。

很显然,我一直都把你当成是我的寄托。一下子心无处可寄托,就不适应了。

如果一年多前,我就跟你说清楚,那么就不会换来这二度伤害。

真的,我原本以为我们有希望的,却亲耳从你口中听到没希望了。

与其说我们不合适,时机不对,不如说你从来没喜欢过我,从来都没有把我放在心上。

这样我的心也许会比较容易放下。

我能怎么办?这个过渡期,我该如何面对我自己?

我可以假装过得很好,但也只是假装。

我该如何诚实面对自己呢?

我是否能够接受自己的不完美,接受自己的软弱,接受自己的付出。

毕竟所有的付出,都会有其价值。

我也希望你也能勇敢地面对自己,勇敢去爱。

祝福你们。❤️

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告白

“其实,我一直都喜欢着一个人”

我跟他告白了。而且是在一个极其尴尬又封闭的车里。

他把车停在草场边,窗外下着绵延细雨。

我说:“只可惜是下雨天”。

这是让我每一次下雨的时候,都要想起他吗?

我用了极其婉转的方式,跟他说了,我喜欢的人就是他。

他似乎明白了,表达着他很错愕的言语。

他跟之前被我表白的男生一样,都是一脸错愕,不知所措。

车里陷入一片宁静。

我说:“其实你不用答复我,我就已经知道答案了。”

我要的也只是一个决绝的答案,一个让我可以死心的答案。

他说:“我只能说,我们错过了”。

“那一天,我们去书局的那一天,其实我对你有好感的。只不过,过后我家乡后,我们又比较少联络了。”

的确,我们是比较少联络了,当我知道他有一个追求的对象,而那个人不是我,我就决定放弃了。

他竟然把这一切怪罪给外在的因素,如 MCO。

就算没有MCO,我们也不可能在一起吧!

总之,一切都过去了。

我也终于不用对他隐藏任何秘密。

虽然,表白的时候,我的手紧紧抱着水瓶,腿不停地颤抖。

没人知道我花了多大的勇气,去跟他说这一切。

没人知道我花了多久和多大的力气,才慢慢放下他。

没人知道我的心有多难受,但在别人面前依旧要微笑。

我真的不想轻易再爱上一个人。

很辛苦,很想哭,但是我依旧要上班,依旧要面对人群。

我累了……

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