毕业的季节

又到了毕业的季节。
我这一次比平时更早准备了毕业生的毕业礼物,因为对这一次的毕业典礼,也有着一份期待了。
今天一大早,还去了新明小学的义卖会。看到母校那么大的变化,突然惊觉自己的变化也很大。从以前的小女孩,已经长大成人,成为可以为社会做出贡献的人了。这不就是小学老师希望我们能够办到的吗?

接着,我赶紧回家,准备去大学的毕业典礼。
这一次,要送礼物和祝福的对象,是比我小一年的学弟妹们。
他们在佛学会,也曾经帮助过我无数次,陪我走过那段学佛的岁月。
他们也曾经在自己毕业之时,送上他们珍贵的祝福。我当然对他们的毕业也是需要送上祝福的。

到达那个大礼堂前的大操场时,毕业生都已经出来了。第一个出来的是亭莹,赶快送上我的礼物,跟她拍了一张照片。
过后,就是Alvin、艾云、涵馨……
中午的天气很热,但太阳的猛烈,正反映着我的心情,同样是炽热的。

看到佳雁了。好开心。
以为她不来了,她却出现在大操场上。
看到子珊了。原来她有回来。
看到蕰莉了,她在帮校友会派着祝福的卡片。
看到晓莹了,她一来到就看到亭莹坐在草地上,样子像遭遇什么事情似的。
因为她刚被抛上天空,但是却没有人接住,幸好不是头着地。
大家都有点担心和内疚地围着她。
我也确实有点担心,幸好她没事。
看到家进了,他准备了给社服的礼物,但是却忘记了去年他还欠我一份毕业礼物。

中午的毕业典礼结束了后,我们一大伙跑去“曾斗记”吃午饭。
我们开了两桌,叫了大家都平常在这里吃的菜肴。
伟祥有来。他看起来没变,说话还是那么急,手势动作还是那么多。
沛武被我拉过来了,他感觉对于没有跑到艾云和涵馨的结果有点失落。
晓莹坐在我旁边,她看起来有点累,结果她真的一吃完午饭就回家了,没有参与下午的时段。
佳雁坐在另一桌,幸好在午饭过后,我们还去了939吃冰,还聊了一会儿。
子珊想买下午时段毕业生的毕业礼物,我们在吃冰后还一起去了绿野仙踪购物中心。
她分享着在越南的工作点滴,说她的中国老板很会骂人,时常骂人是猪。
我想:这是因为父母亲的错,还是老师的错呢?没有教好他怎么说话,怎么骂人。

下午时段,我负责派校友会准备的卡片。礼物全部也送完了。
人也开始有点累了,想要回家的时候,他们却约大家一起去庆祝佳雁的生日,我答应一起去了。
家进有去,突然我觉得值了。
因为真的太久没和他一起吃饭了。
依稀记得以前佛学会活动完了之后,我们都会一起去餐馆吃饭。
他还是供着1000令吉的保险,还在做着那份他一直说想要辞掉的工作。
如果,他能记得去年毕业的时候,他没有送我一份毕业礼物,那有多好。
Famous说我很介意。的确,我很介意。
因为那时候真的很伤心。

看了《如懿传》电视剧,凌云彻告诉海兰说:
“有一种关系,是超越男女之情的,就是只要能够看到那个人的真心笑颜,就很值得。”
的确,有一种感情,是超越男女之情的,那就是法情。
因为志同道合,因为同样的理想,所以聚在一起的善友,就是法侣。

很珍惜在大学时期能够认识你们这班法侣。祝你们毕业快乐!

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长途巴士

很久没有搭长途巴士了。上一次搭,应该是跟全思的同伴们一起去槟城探访善知识的时候吧!想起来,这是我第一次独自一个人搭长途巴士啊~想起来我真好命,每一次都是搭火车或有人载的。

这一次到太平,是为了要探访一位老师,以调查关于论文所需要的资料。我今晚会坐夜班车,是因为在白天的时候,我需要去参与全思传承营,去带动一个环节。

在巴士上,无所事事,就开了 JOOX, 点了戴佩妮的歌曲来听。我发现,一听到阿妮的歌声,我就感到莫名的安定,也许是因为熟悉,也许是因为喜欢,也许是因为从中学开始就听她的歌到现在,歌曲里面藏有很多昔日的回忆吧!毕竟,是她的歌曲陪我度过无数次的起起落落。

接着,线路没了,我就开始开了手机储存本来有的歌曲。这些歌曲都是我弟弟昔日里爱听的。这手机本来是他的手机,我也没有删除那些歌曲。

听了孙燕姿的“半句再见”,听了胡鸿钧的“化蝶”,听了Radwimp的 Nandemonaiya 和 “Zen Zen Zense”等。

发现自己好久都没有静下心来听歌了。

音乐实在是太微妙了,能够把自己的思绪拉到去那些曾经的快乐、悲伤、痛苦、遗憾。突然感叹起世事无常,人生不如意事十之八九。

就好像最近我所追看的电视剧《如懿传》里,太后所说:懿,象征着美好,之所以取名为如懿,因为,世事美好的事情太少,只要如懿,那就已经很不错了。那时候初初看到这一幕的时候,我不明白得透彻。如今,我明白了。

如懿这一生,都向往着“一生一次心意动”的爱情,可惜,她嫁给了皇帝,就注定得不到美满的婚姻。每天在围城里,都活在充满贪、嗔、痴的世界,人类的弱点展露无遗。皇家,由于看中子嗣,所以不能只宠幸一个人。就算如此,如懿都坚持相信着,凭着弘历对自己的爱,对她说的“你放心”,足以让她度过一次又一次的陷害,一次又一次的怀疑,一次又一次的心碎。然而,香见的出现彻底打碎了如懿的心。原来所谓的少年郎对自己的情意,在遇见第三者的时候,还是那么不堪一击。所谓的年少情真、青梅竹马,只不过是年少的一点点喜欢,仅此而已。

当乾隆一巴一巴的耳光,盖在如懿脸上的时候,如懿的心从最初的心碎、失望,到彻底的绝望。最后,在皇帝江南召幸烟花女子的时候,如懿就放下了。她做了一个当时认为很大逆不道的事情,就是以断发的行为,来表示她已经不想再继续这段感情,以断发祭死去的青樱和弘历。

男女的缘分到了尽头的时候,能够选择放下,如懿在那年代,竟然做到了。何况如懿身在帝皇家,都可以做得如此洒脱。从“墙头马上遥相顾,一见知君即断肠”到“兰因絮果”,虽然最初再喜欢、深情,到了最终离异的时候,我们也不得不放下。虽然如懿最后已经得不回她的少年郎,但是起码她是珍惜这段感情,不怀怨恨,这已实属难得。

如懿,如意。虽然很多事情都不如意,只要不负真心,只要用心去做过,我想,结果就不重要了。

净灵

笔于 前往太平的南北大道上

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头晕@@

雷雨交加,更加反映着此时此刻我焦虑的心情。年终考要到了,不知道是不是因为压力,才会莫名其妙地头晕。明天又要教书。真的觉得那班小瓜很顽皮,在我面前都可以在课室吵得不可开交,而且还在我面前玩游戏,真的是忽视我的存在。

我心里一度叫自己冷静,但是还是会因为他们的行为举止而动怒,当我向他们破口大骂的时候,他们竟然还向我嬉皮笑脸。我怀疑他们连人类的羞耻心都没有了。

昨天在大学上课了一整天。准备了一个星期的呈现又被逼等到下个星期才可以呈现。当时候心里是失落的,然而现在也觉得未尝不是一件好事。

“学佛五讲”的功课是要我们学会感恩。我好像没有怎么练习到。当我遇到看门的保安人员,我抱着感恩的心向他们打招呼。这算不算呢?也许,前文我所提到的种种问题,我又能不能以感恩的念头来面对呢?

面对考试压力大,我可以感恩自己有机会可以修读这硕士课程。感恩老师熬夜出考卷给我们。感恩老师孜孜不倦地教导我们知识。感恩同学们和行政人员们一起护持,让我有这中文系读。

面对学生的调皮,我感恩他们的出现,才让我学会面对自己的贪嗔痴烦恼。我不会奢望他们一定会听我的话,也不会再真正动怒。我希望自己可以利用智慧来让他们听课、读书、做功课。

面对种种的顺境和逆境,我都需要以感恩的心去面对。感恩顺境,让我懂得这世界的无常,因为坏事终究会变成好事。感恩逆境,让我更了解自己,更坚强。只要种善因,我就不怕如今的苦果。

感恩,合十。

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工作日记 260218

今日学生很调皮,我在班上撕破喉咙,才能发出足够宏亮的声音来教书。喉咙很不舒服,身体也觉得很累。
其实,现在的小学生不外乎就是想要得到关注,所以才做那么多事来吸引我的注意力吗?40多位学生一起求关注,其实也蛮累的。

中文系的功课一箩箩的,也有很多课文还没有复习,又回到degree的时候的状态,不能将学业和工作兼顾啊!

校友会的选举就在这个星期日。很想将校友会办好,因为很想凝聚朋友们一起学佛,并不想这条路只有我一个人走。

总结来说,现在的生活还是比之前的还算满意,因为做着自己喜欢做的事吧!只不过,要时时提醒自己的初衷,是能够让自己成为更好的人,能够对佛教界奉献一点点力量,而不是追求什么名利的。要知道“不在果上跳,要在因上调”啊!只要一步一步慢慢地走,就能走出自己的人生。

感恩因缘!

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工作日志 #1

今天突然想要写一篇工作日志,因为见了蛮多的客户,令到我感悟蛮多。

第一个见的客户,是在一间跨国际建筑公司的一位人事部总理。
她看见我那么年轻,用了福建话问了我一些话,我不明白,但是还是告诉了她:“24岁”。
她说:“哦!你才刚毕业哦!”
我说:“对啊!我读生物医学系!”
她说:“哦!那你现在怎么选择做这份工作?”
我说:“嗯……”
她说:“读这一科出来容易找工作吗?”
我说:“嗯~还好啊!看你的兴趣咯!主要都是做实验室的工作比较多!”
她说:“我儿子要读医学系哦!UPM的好吗?”
我说:“还好啦!”
她说:“UPM 好meh???”

其实,见这个客户过后,令到我蛮多反思的。为什么身为一个大学生的我,会选择做这一份SPM出来就可以做的工作呢?其实,我自己也想了很多次,每次想都很郁闷。朋友们的薪水都是2000以上的,有一些甚至是3000新币,而我的工作薪水连2000都不到。这让我突然想回Sis Pai Ling 讲的一句话:

“刚刚出来工作的薪水虽然少,但是其实以后会拿回来的!我们的视野应该放远大一些!我们应该趁年轻的时候学习多一点!”

这一句话,不断地提醒我,不应该计较薪水的高低。然而,当初在接受这份工作的时候,没有想太多,心里就抱着有工作就好了的心态来接受这份工作。做了几天后,脑子里不断地打转回酬很低的事实,心情很低落。回到家后,父母也不断地说我这份工作连外劳都不如,令我的心情更加低落了。其实,我到底想要什么呢?到底我想要薪水高,付出高的工作;还是薪水低,学习高的工作呢?

我其实一直以来都不是很在意工作的事情,是因为我想要服务的音乐品牌公司没有聘请我,于是我就随便找一个工作做就可以了。但是,这个心态是错误的。这等于是我放弃了自己,放弃去找一个更加适合自己的工作。上一次当销售专业的工作,已经犯了一次这个错误,没想到这一次我又犯了同样的错误了。

其实,我一而再,再而三地想要放弃自己,是不是因为我心里还是很想当歌手,但是现实却不允许我这样做,于是我就放弃自己了呢?

到底,梦想还能不能够实现呢?

原来,我一直以来的所拥有的梦想,我是不敢去追求的。我没有勇气,也没有那个热诚去追求。因此,我就这样放弃了自己。我知道这样不好,但是可能是我的意志力还不够坚强,我真的不知道该怎么做才好了。

来自生活的压力,来自父母的压力,来自于自己的压力,不断地影响我的精神状况,恐怕有一天我就不能负荷了。

现在,我只是好想唱一首歌、上一个佛学课、去一个静七。

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