今天跟朋友出来散心，因为自己一个人在房间里待着，太郁闷了。

跟朋友聊了很多，关于我们为什么分手，和我此刻的想法。

我还是有很多不甘心。

这种不甘心可能是被断崖式分手后的错愕，也有可能是自己的自尊心作祟。

也许他会以为我是很坦然地面对分手的，

但其实我内心是很需要他的。

到他提分手的前一刻，我还以为他是爱我的。

没想到原来他也忍受了我很久。

我还以为他能接受我所有的坏情绪，但原来他早已负荷不了，却没跟我说。

他说他不适合谈恋爱，因为他这段时间读研很忙。

他也觉得我们再在一起也只会更加痛苦，因为我给不了他想要的（他想要独立的女生），而我需要的陪伴和情绪价值，他也给不了。

他说做回朋友，等分开一段时间后，再看彼此有没有可能。

我觉得他是自私的。

他讲到只是分开一段时间，也许只是让自己不要那么内疚而已。

他只是怕我不能接受分开。

我也早该认清事实，他已经不爱我了。

我们彼此都没做错什么，只是远距离太难，沟通也太难了。

然而，我跟朋友聊到，2个月后，我希望还是跟他见一面，好好说再见。

毕竟也在一起一段时间，不想让彼此就这样说再见。

也想好好的感谢对方。

这样也许就能翻篇了吧！

到时候，再看他要不要出来见面吧！

今天我跟他见面了，在一个很闷的场合。

我跟他见面，应该不是开会，就是开会吧！

我不敢看，但是还是隐隐约约看到他用了我送给他的水壶。

回想一年多前，我递给他这个水壶，水壶刻上了留在我心底的名字。

送这份礼物，除了表达喜欢，还有感激，更多的是告别。

告别这一段陪我走过一程的人。

最近他的至亲离开了他，也为他感到心疼。

我也很好笑，想要给一点帛金，却不知道已经出殡了。

今天看到他依旧还是一样，也是有点欣慰吧！

听说他创业了。祝福他创业顺利，前途似锦吧！

不过还是很好奇，平时他都有在用那水壶吗？

算了，送出去的东西，还那么在意干嘛？

倪老走了。

在我过得非常失意的这些天，他走了。

晚上，听着洪律师的直播，一起悼念着他老人家。

他老人家也不希望我们为他伤心吧！

毕竟，他高龄逝世，留下了许多作品，和影响。

想当年，中学时期，我可是一本一本地，从《钻石花》追到了《只限老友》。

好像是他宣布封笔后，我就开始追的。

之前当然也看过好几本，好像是小学六年级开始看的。

那时候，真的多谢凯琪和木炎借书给我看，不然我也没办法看完整个系列的卫斯理。

那时候，我最好的朋友就是凯琪和木炎了。

后来的后来，凯琪去了优大，出来社会后我们就没再联络了。

木炎娶了我家闺蜜后，我也没再跟他保持密切的联系了，但是偶尔一起出来吃饭，还是有的。

但是，我总觉得，当年一起追《卫斯理》的林凯琪和张木炎，已经找不回了。

因为当年的蔡毓琳也是找不回来了。

我们都把青春留给了昨天，而今天还在继续走着。

说回倪老，我真的没真正见过他老人家。

只是有一次书展，他来马的时候，我远远见过他一眼。

可能也没看到，只是经过他的访谈会，仅仅而已。

这也算是遗憾吧！

反正，倪老影响我蛮深的。我那么喜欢看小说，都是拜他所赐。

他的小说真的很好看。再也找不到一位作家写得那么好看的小说了。

若说藤井树、蔡智恒、九把刀，我蛮欣赏的小说家，我觉得他们都能写出蛮好看的小说。

但是总觉得没有倪老的小说写得好看。

倪老写的小说，就好像真实发生一样。

每一次的起承转合，都让我的心跟着起起落落。

他的小说也塑造了我的世界观、人生观和价值观。

我对这个世界的天文地理，充满着好奇。

我对人生的意义，也有不同的想法。

总觉得柴米油盐的事情，总是驱使不了我成为钱财的奴隶。

我只想要找寻人生的意义，找到自我实现的价值。

至于他写的爱情，我也超级羡慕卫斯理和白素的爱情。

一起经历危险，不打不相识，坚贞不渝。

当然，我的爱情观也很受到蔡智恒和藤井树的影响的，总是那么悲观、长情、默默等待。

也许，爱情就是苦，人生也是苦的吧！

我总希望能在人生找到一点点的甜头，令到自己的生活能够过得开心点。

我总希望能够像倪老一样，写出不可能发生在自己身上的故事，让自己可以经历不一样的奇幻旅程。

我真希望离开这个城市，找到一个世外桃源，一切又重新开始。

那会是怎样的一个我呢？

戴佩妮出新专了，很开心。

新专的歌曲都很好听，有几首还蛮感同身受的。

对了，最近我确诊了。

爸爸和妈妈也确诊了。

我每天躲在家里，过得很难受。

因为格外想他。

他昨天主动来慰问我了。

我们仿佛从前一样，肆无忌惮地聊起天来。

他来慰问我，我真的很开心，起码他还当我是好朋友。

我也清楚知道，好朋友只是朋友。

那天他跟我说：

“你散发的磁场，没有让我感觉到你喜欢我啊！”

我想：

“那是因为我和你不在同一个世界。”

我又如何敢让你知道我喜欢你，毕竟，你在追求着另一个女生。

你不属于我。

我也只好做一个，被动的观众。

谁的在乎不痒不痛　谁连嘲笑都搞不懂
谁在无理取闹的骚动　就有人为了谁硬学会了包容
谁会在乎我痛不痛　谁的拥抱我都不敢碰
谁把我忽略成　一个被动的观众

是的，其实我是要引用阿妮的歌词，才特地写这篇博。

哈哈！

不过，歌词还真的蛮符合我现在的心境。

但是，却没有阿妮一样看得如此通透。

也许，我们都是被动的观众，看着台上表演的我们。

我们能做的，也只有叹息。

听了一遍又一遍自己唱的歌曲，仿佛自己是自己最忠实的听众。

其实我还蛮后悔太早跟你说清楚这一切，因为我发现我高估了自己。

那天晚上后，我再也没有理由找你私聊，再也没有理由想念你。

想念你，变成是一种罪，必须马上戒掉。

但是，有什么毒，是能一下子就戒掉的呢？

幸好还有我的木吉他陪着我，还有安慰着自己的歌声。

如果没有它们，恐怕夜晚更难捱。

对了，如今的我，实在糟透了。

做什么都没劲儿，只能做一个废人。

在学校，我盼望着时间快点过去。

在家里，我又希望明日快点到来。

我无法面对自己，因为一面对自己，就要面对自己的阴暗面。

那是我第一次，亲口跟一个男生告白。

我顿时才明白，之前在简讯上的告白，远远不比亲口告白来得深刻。

被拒绝，也远远不比亲耳听到来得痛心。

只需要几个字，我的心就碎了一地。

这几天发现自己的心被抽空了，整个人的状况也浑浑噩噩的。

很显然，我一直都把你当成是我的寄托。一下子心无处可寄托，就不适应了。

如果一年多前，我就跟你说清楚，那么就不会换来这二度伤害。

真的，我原本以为我们有希望的，却亲耳从你口中听到没希望了。

与其说我们不合适，时机不对，不如说你从来没喜欢过我，从来都没有把我放在心上。

这样我的心也许会比较容易放下。

我能怎么办？这个过渡期，我该如何面对我自己？

我可以假装过得很好，但也只是假装。

我该如何诚实面对自己呢？

我是否能够接受自己的不完美，接受自己的软弱，接受自己的付出。

毕竟所有的付出，都会有其价值。

我也希望你也能勇敢地面对自己，勇敢去爱。

祝福你们。❤️