过去

我不害怕

最近很喜欢哼歌,一个也许有听过,或没听过的旋律。我很清楚知道这不是创作,这只是一种心情。考完试了,我的心又没有寄托了。我知道吉他、扯铃、写作、看戏、听歌可以帮到我,但是此刻唯一可以帮到我的只有自己,自己的心态。今天又无聊了一天。希望我的怪毛病不会烦到别人。

看了煎熬这个MV,晚上都睡不着了。我知道,这煎熬迟早可以过去的。
我相信我已经快要把你忘掉,和寂寞再和好。
呵呵,就像歌词所唱的,我相信自己会有那么一天的。

有时,我会突然在大笑后安静下来。这也并不代表就不是真正的快乐,只不过那快乐是短暂的。虽然我不想拿起手机,查找电话簿的时候,突然按到他的名字,然后
发现早已经删除了。不过,刚刚我竟然无意识地做出来了。既然已经习惯,习惯找他的名字,纯粹看爽,怎么我还是会有伤心的感觉?原来一切的习惯,不是代表已
经麻木,习以为常了,而是因为在意,才会变成一种习惯。以前别人时常这么说,刚才那一刻,我才真正明白这道理。也许这道理不是完全正确,但至少它是可行
的,在某一些情感上。

很久没有跟教练一起练铃了。今天再次拿回铃棒的感觉真是又开心,又失望。我知道自己没有资格当评判,但我也尽力完成任务。虽然之前有一点担心,但是不足以
造成我的顾虑。什么事情,我都会担心,就好像担心妈妈会再次发生意外一样。人生不如意的事,十之八九。所以,我担心的时间,也占了每天的十之八九。由于自
己的性格,这已经是一种习惯。

我很疲惫,我很想哭,但我都尽力忍住,不将它表现出来。该笑的时候笑,该哭的时候哭,我的生活还过得蛮好的。只是有时候因为自己的性格而做出的一些傻事,
会被自己看不过眼,被自己鄙视。这都不用紧啊,反正我会很快就忘记自己做过什么傻事,有过什么想法。我喜欢写作,也是因为想把自己的想法写下来,不想就这
样遗忘。有些事,我却不想记录,因为我想遗忘。想遗忘的事很多,想不要的回忆有很多,那些回忆虽然想忘掉,终究还是被我写下来了。就算我多么想要遗忘,我
却无法控制自己写下来。我将那些想要忘也忘不了的事,都写进我心里头了,偶尔半夜还会来打扰我的睡眠。我说过,该笑的时候笑,该哭的时候哭。那时候就是我
哭的时候,我崩溃的时候。有时候我只是流眼泪,有时我低声抽泣,有时我痛声大哭。痛声大哭呢,通常是冲凉的时候,因为水流声可以掩盖我的哭声,也蛮像MV
里女主角大哭的画面,纯粹想模仿一下。哭完了,心情好多了,就睡得着了啊!如果我不哭,如果我压抑,迟早有一天我也会哭出来的。我不用担心自己承受不住太
多的悲哀,因为我的伤悲,也会被快乐代替,不断地循环交替着,永不停息,直到我死去为止。

就算我发现自己变了很多,事情比想象中严重了许多,我还是会相信:
不管留下多少眼泪,坚持下去的动力还在,nothing i will be afraid.

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